Анекдот дня

[Собака]

Приходят негр и еврей устраиваться на работу. Негра приглашают в кабинет, еврея просят подождать.
- Для работы в нашей компании нужно пройти небольшой тест. У вас есть 30 минут.
Через 30 минут негр заканчивает отвечать на вопросы теста и компьютер выдаёт ему результат: "Тест не пройден".
- Вы меня не хотите брать на работу, потому что я чёрный?
- Нет, если бы вы успешно прошли тест, мы бы вас взяли.
Негр злой выходит из кабинета и хлопает дверью.
- Ну как? - интересуется у него еврей.
- Чёртовы расисты! Не взяли меня потому что я чёрный!
"Знаю я вас, негров", - подумал еврей. - "Вместо того, чтобы ныть, лучше бы учились получше!"
Еврей заходит в кабинет и тоже начинает отвечать на вопросы теста. Через полчаса компьютер выдаёт ему результат: "Тест не пройден".
- Вы меня не хотите брать на работу, потому что я еврей?
- Нет, если бы вы успешно прошли тест, мы бы вас взяли.
Еврей злой выходит из кабинета и хлопает дверью.
В коридоре сидит негр, которого раньше не приняли и интересуется у еврея:
- Ну как?
- Вы не поверите! Но они не только расисты, но и антисемиты!

 

[Собака]

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! -Не пи@и, за Лукашенко никто не голосовал!

 

[vlmvlmvlm]

Орана , отмена

 

[Собака]

Четверо женатых парней идут на рыбалку. Через час состоялся следующий разговор ...

Первый парень: «Вы не представляете, что мне нужно было сделать, чтобы в эти выходные отправиться на рыбалку. Я должен был пообещать жене, что в следующие выходные я покрашу каждую комнату в доме».

Второй парень: «я должен был пообещать жене, что построю ей новую веранду для бассейна».

Третий парень: "Мужики, вам обоим очень повезло!
Мне пришлось пообещать жене, что я переделаю для нее кухню ».

Они продолжают ловить рыбу, когда понимают, что четвертый парень не сказал ни слова!

Так они его спросили. "Ты ничего не сказал о том, что тебе нужно сделать, чтобы приехать на рыбалку в эти выходные.

В чем дело?"

Четвертый парень: «Я только что поставил будильник на 5:30 утра. Когда он сработал, я выключил будильник, подтолкнул жену и сказал:« Рыбалка или секс », и она сказала: не забудь солнцезащитный крем!

 

[Собака]

Путин поехал в центр Воронежа, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине:
— Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос.
— Конечно, задавайте.
— Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%, то в вашей жизни что-нибудь изменится?
— Хм… Дайте подумать… Нет, не думаю, буду жить, как жил.
— Понятно. А если цены вырастут на 70%?
— Да, в принципе, ничего особо страшного, мне денег хватит.
— Ага! — обрадованно воскликнул президент. — Ну, а если цены взлетят на 300%? Что вы тогда будете делать?
— Ну… Машину новую куплю… Или дом загородный построю…
— Что-что? — удивился Путин. — А вы, простите, кем трудитесь?
— Я директор единственного в городе похоронного бюро!

 

[Сергей999]

Приxoдит к врaчу пaрoчкa:
— Дoктoр. Пocмoтритe нac вo врeмя ceкca. Haм кaжeтcя — чтo-тo нe тaк.
И нaчинaют тр@xaтьcя. Cтoны, вздoxи, oбoюдный oрг@зм.
Дoктoр:
— Дa вce у вac нoрмaльнo. Пaтoлoгии нeт. Ho зa визит вы дoжны 50 бaкcoв!
Te зaплaтили и ушли. Ha cлeдущий дeнь приxoдят.
— Дoктoр, пocмoтритe eщe рaз!
Oпять пoтр@xaлиcь. Oпять вce нoрмaльнo. Зaплaтили пoлтинник и ушли.
Koгдa oни в трeтий рaз пришли, дoктoр нe выдeржaл и cпрocил:
— Kaкoгo xрeнa вы мнe гoлoву мoрoчитe?
— Пoнимaeтe дoк, я жeнaт, a oнa зaмужeм. Eccнo, мы нe мoжeм вcтрeчaтьcя ни у нee, ни у мeня дoмa. Hoмeр в гocтиницe cтoит 100 дoллaрoв. A у вac я плaчу 50, и 43 из ниx пoкрывaeт мeдицинcкaя cтрaxoвкa!

 

[Собака]

 

[Собака]

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!

 

[Собака]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

 

[Собака]

Инженер умирает и по ошибке попадает в ад. Ему жарко и неудобно, поэтому он решает действовать. Кондей давно сломался, он его чинит. Ад быстро остывает.

Двигатель лифта заклинило, он его смазывает. Грешники теперь могут выбраться повыше.

Изображение в телеке зернистое и нечёткое, инженер настраивает соединение со спутниковой антенной, и теперь в аду можно смотреть сотни каналов в высоком разрешении.

Однажды Бог решает взглянуть на ад, чтобы увидеть, как работает его грандиозный замысел, и видит, что все счастливы и наслаждаются напитками из новенького самогонного аппарата. Бог спрашивает Дьявола, что тут вообще происходит?



Дьявол отвечает: «Здесь все отлично с тех пор, как вы прислали нам этого инженера».

"Что?? Инженер? Я не посылал тебе ни одного из них! Это, должно быть, какая-то ошибка. Отправляй его назад в рай сейчас же!"

Дьявол в ответ: «Ни за что! Мы оставим у себя инженера. Нам нравится этот парень».

Бог требует: «Если вы немедленно не вернёте инженера, я вас засужу!!!»

Дьявол ржёт, аж не может: «А ГДЕ ты возьмешь адвоката?»

 

[Собака]

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых,
верни мне мою собаку.

 

[Собака]

 

[Собака]

Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит:
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:
- Игорь, как тебе это удалось?
- Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.

 

[Собака]

2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да х@й проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пи@данулись и давай друг по другу е@ашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

 

[Собака]

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

 

[seojulseo]

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

 

[Собака]

Заходит субарист на станцию обслуживания, берёт пятилитровку зимнего стеклоомывателя, подходит к менеджеру чтобы рассчитаться.
Менеджер спрашивает:
- А масла не нужно? 5w40, можем скидочку сделать. Антифриз на доливку?
- Масло больше не ест. Все жидкости в уровень.
- Замечательно! А по подвеске? Новый распил пришел, у вас, помню, ступичный загудел... Сайлентблоки пришли хорошие аналоги...
- Нет, подвеска в идеале.
- Мы, кстати, электрика нового взяли, крутой спец, любые вопросы решает, чеки локализует, косу может с закрытыми глазами перебросить...
- Спасибо, ничего не беспокоит.

Менеджер встаёт из-за стола, пожимает руку клиенту, зовёт управляющего, со слезами на глазах передаёт ему суть беседы.
Управляющий достаёт из шкафа 12-летний виски, объявляет что у всех сотрудников остаток дня выходной и поднимает тост:
- Вы наш первый клиент, который привёл своего субарика в идеал. Поздравляю! Забирайте омывайку бесплатно!
- Да я солярис купил.

 

[Собака]

Учительница жалуется директору школы:

• Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
• Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

• Ну-с, как жизнь?
• Так, ничего.
• Покуриваешь?
• Да.
• А что?
• Примку...
• Угощайся, - достает пачку Dunhill.
• Ух! Вот это сигареты!!!
• Выпиваешь?
• Бывает...
• А что?
• Водочку, портвешок...
• Угощайся, - наливает рюмку Martell.
• Класс!!! Какой напиток!!!!
• Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
• Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

 

[Собака]

Мужик за 50 переспал с двадцатилетней. На следующий день она рассказывает подружкам:
— Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась в ресторане — сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
— Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил. Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл, чтобы уснуть.

 

[Собака]

Рыбачит на берегу реки наркоман. Подъезжает мужик на тракторе и спрашивает:
- Где здесь брод ближайший , чтоб проехать?
А наркоман и говорит:
- Езжай, здесь мелко.
Ну мужик поехал и трактор утопил. Вылез и орет:
- Что ж ты гнида нае##л меня!!!
Наркоман:
- Мужик! Я ща сам о#уел, утки 5 минут назад в брод перешли!!!