Что нового?

Душевные истории

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
Поyчительная история, как правильно работать с гос. органами. Неcколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг! Приходит настоящий «дебил» (есть такое заболевание). Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты что, родной, кого пpопускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в сан. инспекцию пробиться. Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Дебил монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…" и начинал трясти спинку стула… Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей…


______________


Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
Когда моя жена рожала, сотовых телефонов еще не было. Поэтому узнать о начавшемся процессе можно было только после родов, либо по звонку из роддома, если там работали знакомые. Возможно, и были другие варианты, но я о них не знаю.

После того, как моя благоверная загремела в роддом, я просто вечерами ездил туда, чтобы узнать новости.

Естественно внутрь никого не пускали, поэтому все выглядело следующим образом.

Подъезжаешь, орешь пару минут. Затем распахивается окно (в теплое время года, конечно) и общаешься с супругой, узнаешь как дела, настроение, самочувствие и сколько она еще собирается здесь тусоваться.

Периодически подъезжают счастливые отцы. Тоже орут. И им в окно показывают новоявленных отпрысков. Счастливые отцы присматриваются, находят знакомые черты (хотя там все, по-моему, на одно лицо) и едут обмывать все это дело с друзьями.

Приезжаю я в один из июльских дней, хожу под окнами, ору, зову свою.

А в одном из открытых окон третьего этажа (там, как я понял коридор), курят три молодые мамаши.

Мне пофиг, я ору.

Одна из курящих мамаш не выдерживает и кричит мне сверху:

- Че ты орешь?! Че ты орешь, б.я? Она рожает!

От неожиданности я немного растерялся и смог только спросить:

- Как рожает?..

Дама отбросила «бычок» и свесилась ко мне через окно:

- Показать, б.я?


____________________




Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:

- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!

И начальнику всё стало ясно.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,701
Симпатии
1,679
eRUB
52,926
История из студенческой жизни. Путь к сердцу девушек.

Так получилось, что на первом курсе я с другом поселился на съемной квартире с очень необычной компанией. Жило нас семеро: я, мой однокурсник Витя и пять девушек-студенток – Лена, Света, Настя, Саша и Вера.
Казалось бы, не жизнь, а воплощенная мужская мечта, но на деле всё было гораздо сложнее. Девушки были красивые и спортивные, занимались фитнесом, следили за собой. В первый день они встретили нас очень холодно, ограничили доступ к кухне и ванной. Мы уж было решили, что нас ждет унылое соседство, однако вскоре забавный случай резко изменил ситуацию.
На второй день мы с Витьком собрались приготовить на ужин картошку с тушенкой. Немного посовещавшись, мы решили добавить туда лука и еще одну банку тушенки, чтобы и на завтра к обеду чего-нибудь осталось. После долгих стараний блюдо было готово, Витька с трудом взгромоздил переполненную сковородку посреди стола, и мы приступили к трапезе. Ужин получился невероятно вкусным! От сочетания сладковатого золотистого лука и соленой картошки с ароматной говядиной просто захватывало дух.
Буквально через пару минут наше вдохновенное чавканье было прервано появлением на кухне Светы. Она была одета в спортивный костюм, и я было подумал, что девочки снова собрались на фитнес, но девушка остановилась на пороге и обратилась к нам:
– Мальчики, а чем это у вас так вкусно пахнет?
– Каржтофка с тушенкой – пробурчал Витька с набитым ртом.
– А что же это вы без хлеба? – удивленно протянула Света. – Если у вас нет, давайте я вам дам.
Порывшись в пакете, висевшем возле холодильника, она извлекла половинку батона и, ловко нарезав, подала нам на тарелке.
– Может, вам компотику налить, чего вы так давитесь всухомятку? – еще более ласковым тоном предложила она.
Подобная перемена поведения показалась мне очень удивительной. Куда подевалось ехидство и холодное безразличие? Теперь Света прямо-таки лучилась мягкой доброжелательностью и гостеприимством. Пока я терялся в догадках, с чем может быть связана такая внезапная симпатия, Витька интеллигентно вытер рот кухонным полотенцем и произнес разгадку:
– Большое спасибо, компот будет очень кстати. Может, вы с нами тоже покушаете? Тут на всех хватит!
– О, я с удовольствием, только чуть-чуть попробую, мы всё-таки фитнесом занимаемся и на диете, – радостно воскликнула Света. – Можно, я девочкам предложу?
Витька, уже успевший снова набить рот картошкой, сделал великодушный жест, словно король, приглашающий всю челядь к пиршественному столу. Света еще не успела сдвинуться с места, как на пороге появились Настя и Саша с банками компота и маринованных помидоров.
– Мы вас случайно услышали, – бодро сказала Саша. – И подумали, что помидорки тоже в тему будут.
– Присаживайтесь, – гостеприимно провозгласил Витька. – Кушайте, пока горячее.
Девочки присоединились к ужину, и в короткий срок дно сковородки уже блестело девственной чистотой, как будто в ней ничего и не было. В конце Света, старательно промакивая хлебом остатки масла, с восхищением сказала:
– Какие вы, ребята, молодцы, приготовили вкусно, как дома. Мы из-за этих двух дур, Лены и Веры, неделю уже на диете, супчики да салатики, а чего-то вкусного не было прям.
– Ага, королевны, блин, – подхватила Саша. – Одна тощая, как жердина, и курит как паровоз, а вторая завидует, что за первой парни бегают. Фитнес тут развела прям, журналов начиталась. Авось от лишней тарелки не растолстеем!

 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
Есть у меня одноклассник. Знакомы почти 50 лет. За это время встречались то почаще, то пореже. Года 4 назад одеоклассник стал очень активно звонить, искать встреч, зазывать в разные совместные коммерческие проекты.

И каждый разговор заканчивался просьбой дать денег. Я не жадный, но понимаю, что пропьет - отказываю.

Наконец мне это надоело, и я дал взаймы 500 рублей. После этого искренне радовался каждому его звонку:"Спасибо, что позвонил. Деньги вернуть хочешь? Как вовремя, у меня сейчас проблемы с деньгами."

Звонки становились все реже, и за последний год не позвонил ни разу. А при встрече, как по классике, переходит на другую сторону или делает вид что не узнал.

50 лет против 500 рублей...







________________




Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.

— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:

— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!

Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.
 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.




В 1959 году в программу поездки Хрущева в Америку входили посещение Диснейленда и Голливуда. Помидор, брошенный в машину шефа полиции, решившего заранее проверить дорогу в парк развлечений, заставил американцев отменить поездку в Диснейленд по соображениям безопасности. Программа согласовывалась ещё в Москве, а Хрущев, как человек заводной и азартный, очень хотел побывать в знаменитом парке. Отказ американцев его сильно обидел.



Американская сторона надеялась, что ситуацию исправит посещение фабрики грез, где проходила съемка фильма “Канкан” с такими звёздами как Фрэнк Синатра, Луи Журден, Морис Шевалье. Главную женскую роль исполняла молодая актриса Ширли Маклейн. Положение Хрущева было весьма щекотливым: рядом были жена, дочь и сын, к тому же он представлял страну с высокими моральными принципами. С нейтральным выражением лица Никита Сергеевич просмотрел все представление, сдержанно поаплодировал. Затем весело и непринужденно беседовал с артистами: пожимал им руки и благодарил, фотографировался вместе с ними. Журналистам, бросившихся к нему после окончания мероприятия с вопросом, понравилось ли ему представление, ответил резко: «Зря хороших девушек заставляют делать плохие вещи на потеху пресыщенной, развращённой публике. В Советском Союзе мы привыкли любоваться лицами актёров, а не их задницами». С этими словами он покинул Голливуд.





_____________________



Приехали с дочкой на занятия ( подготовительные к школе), и как то по времени не угадали, раньше на 50 минут.
Решили по мороженому съесть, в парке посидеть, погода позволяет.
Спустились, купили мороженое, уселись, лакомимся.
Рядом районная доска почета. Дочь посмотрела, подбежала, почитала.
Подходит, спрашивает:
- Пап, а кто эти люди на доске?
- Это лучшие люди нашего района
- А тебя почему нет?
- Ну... значит есть более лучшие люди
- Жаль папа, что ты нехороший человек
-???? С чего это я нехороший ???
- Был бы хороший- был бы на этой доске

Жаль, что в нашем районе всего 45 хороших человек)))
 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
Живу в Германии, и на днях у нас тут разгорелся коррупционный скандал. Ну, как скандал... По немецким меркам. По российским тянет на анекдот.

Местная министр по вопросам информационных технологий ездила в командировку за границу. А поскольку информация по расходованию бюджета в Германии открытая - довольно быстро всплыло, что она жила там в отеле по цене аж 340 евро за сутки. Мало того, она еще и пользовалась такси в нерабочее время (тоже за госсчет), и продлила свою командировку на два дня, по "странному" совпадению оказавшиеся выходными.

Говны взбурлили мгновенно. Журналисты быстренько выяснили, что это был номер "люкс" в отеле на берегу моря, и министру начали задавать неприятные вопросы с первых полос газет. Общественность тоже не дремала, резонно замечая, что необходимость такого дорогого жилья не обоснована служебной надобностью, и вообще надо быть поскромнее. Единственным государственным органом, попытавшимся что-то возразить, оказалась пресс-служба того самого министерства, да и она довольно быстро сдулась, ибо аргументов у них особо не было.

Итог: спустя два дня министр была вынуждена публично оправдываться и оплатить все "люксовые" расходы из своего кармана - и это еще можно считать, что отделалась она довольно легко. Иные после подобных фокусов лишались должностей.

В этот момент, полагаю, где-то там покатывается от смеха российский министр торговой промышленности, который в своих заграничных командировках останавливается в президентских номерах самых дорогих отелей по цене 1,4 млн рублей за сутки - и плевать хотел на любые вопросы, потому как ничего ему за это не будет.
 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
Из рубрики «вот прям только что».

Возвращаюсь из следственного комитета. Согласно этикету: портфель с бумагами, костюм и даже галстук (это важный момент для концовки этой маленькой истории). Перехожу дорогу.

Смотрю на асфальте лежит упавшее с дерева зелёное яблоко. Взгляд скорее под ноги (на яблоко). Мысли о чём-то своём. И чёрт меня дернул, - пнул я этот фрукт. Типа, чтоб с дороги скатился.

… а сей зеленый фрукт (видимо за счёт остроносости ботинка), оторвался от дорожного покрытия и плавно набирая высоту устремился в правое полупопие идущего метрах 15 впереди мужика. Яблоко, чмокнув этого уважаемого господина в пятую точку, срикошетило в соседние кусты.

Я настолько опешил, что в лице не поменялся, и не сбавил темпа. Типа ничего не было.

Мужик на ходу слушал музыку в большущих наушниках. Обернулся. Не увидев никого подходящего рядом, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и пошёл дальше.

В общем… мужик… если ты читаешь эти строки – прости. Я сам обалдел. Не хотел. Это видимо тот мною (и яблоком) управлял, кто тебя заставил перекреститься.



___________________




В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам

-А где новенький?

-Процент брака снижает!

-????

Захожу за станок - и правда....Спит..
 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
1565528901155477609.jpg


________________________

В далеком детстве, когда все торговали, чем придется и где попало, я получил первые уроки предпринимательства.

Была у нас соседка, Баба Маша. У нее был сын (бандитской наружности) и огород. И вот однажды осенью, когда урожай был убран, Баба Маша получила целую газель картошки, который был собран в многоквартирном сарайчике во дворе.

Баба Маша по выходным ходила к метро торговать картошкой, и вот однажды, она встретила нас с Мишкой (тогда еще первоклассников) и попросила помочь с продажей картошки, а то ноги болят, спину ломит и пр. Баба Маша была хитрая с*ка, выглядела отлично, ей скорее всего было просто лень таскать тяжести, мы же с Мишкой обрадовались перспективой приобщения к большому бизнесу.

Баба Маша пообещала нам 30% от выручки и ушла смотреть воскресные сериалы.

Нам был вручен ключ от сарайчика и мы побежали торговать. Купили в палатке альбом для рисования, маркер и написали табличку, картофель (условно) 300 руб. (По тем временам немного). По этой цене продавала Баба Маша. За час мы продали одно ведро.

Тогда я решил схитрить и написал «Картофель Кремлевский», а снизу подпись «теплица Ельцина». Для прохожих была придумана слезливая история о том, что родители работают на кремлевском складе и зарплату дают овощами. Народ повелся и мы начала продавать ведро за ведром, только в полтора раза дороже. Мы просто с ног сбились бегать к сараю и обратно (а это около километра).

К вечеру, мы перевыполнили план продаж Бабы Маши в 18 раз. Продали чуть не половину сарая. Таскали картошку к метро в ведре, в деревянном ящике (вечером мама потратила полчаса, чтобы вынуть все занозы), а Мишка (горе-предприниматель) заправил свитер за ремень брюк и накидывал картошку между футболкой и свитером. К концу дня мы были потные, грязные и уставшие как собаки. Довольные собой и с полными карманами денег мы пришли сдаваться. Счастливые, мы уже обсуждали как будем летом покупать новые велики.

Баба Маша увидев количество денег от проданной картошки прослезилась, долго нас благодарила, какие мы умнички-солнышки, тимуровцы, а потом выдала по 200 рублей и отправила гулять.

Нашему о%уеванию не было предела. Да мы на альбом и маркер потратили больше. По тем временам 200 руб. - это сникерс. Но, а на наши претензии, она тупо закрыла дверь.

Тут истории бы кончится, но ... в следующую субботу ко мне в квартиру позвонила Баба Маша, открыл дверь отец, а я стоял в коридоре. Баба Маша сказала:
— ну что Абраша, поможете с Мишкой картошку продавать?
— нет, не поможем, вы же нам тогда не заплатили, хотя обещали.
— вот, меркантильное поколение! Да мы в твои годы! Да воспитали вы сына и пр.

Всем соседям Баба Маша рассказала, что я отказал ей помочь поднять ведро картошки домой бесплатно, а попросил кучу денег за мелкую услугу.

Этот случай меня научил:
1. Не верить деловым партнерам на слово
2. Маркетинг и реклама - работают
3. Хороший заработок для всех участников процесса - путь к процветанию!
 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
Подвернулась мне шабашка в детском саду . Что-то сломать , что-то построить , в общем по принципу - бедненько , но чистенько. Когда заговорили о деньгах , заведущая торговалась , как еврей на Привозе . Кое-как сошлись в цене . Заведующая мне :
- А Вы неплохо , наверно , зарабатываете ?
- Не жалуюсь . А у Вас нянечки с воспитателями сколько получают ?
- Ну , тысяч 8 - 10 набегает .
- Что-то маловато ..
- А с детьми работать - это призвание . Здесь нужно быть альтруистом !
Вышел из садика , сел в свою 10-ку . Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег . И разъехались : я - работать , она - альтруистов искать .


__________________


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.


Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал ее. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает ее будто бы никто.

В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:

- Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…

Он подошел к Бруни и завел такой разговор:

- Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…

Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:

- Нет, конечно, не того Шопена… нет, - Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…

Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал:

- Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!... все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович.

Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям.

- Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!
 

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА

Собака

Интересующийся
ПРЕССА ФОРУМА
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
210
Симпатии
185
eRUB
5,417
Дело было на моей первой работе. Я тогда был начальником отдела автоматизации. Контора располагалась в небольшом бизнес-центре.

Наша компания, бизнес центр и пул компаний сидящих рядом принадлежали одним и тем же людям в разных пропорциях.

У нас были общие сетевые ресурсы, мы пользовались одними информационными системами, был общий канал в интернет и, в этой связи, между нашими локальными сетями не было никаких барьеров, фильтров и итд и тп. В общем полное доверие и анархия. Защищали только внешний периметр. И поддержкой этих компаний занимался мой отдел (за отдельную плату). Я понимаю, что это неправильно, меня сейчас заклеймят и закидают тапками, я не буду против.

И вот, на должность директора одной из компаний назначают племянника одного из наших общих учредителей. Достаточно молодого и очень амбициозного парня.

Буквально на следующий день он пришел ко мне с вопросом:

- ТС, мне срочно нужно организовать своим сотрудникам удаленный доступ к нашим серверам и рабочим местам, чтобы они могли работать из командировок.

- Я боюсь быстро не получится. Наши сети толком не разделены, зная финансовое состояние вашей конторы, могу спорить, что никакие решения для криптографической защиты подключения к сети извне вы не будете покупать. Я не буду открывать дырку в сеть моей компании. Боюсь нас могут поиметь и наши общие акционеры будут не очень рады. Т.е. сделать я готов, но мне нужно время. К тому же вы лишитесь вот таких вот наших общих ресурсов. Придется купить собственные копии вот этих программ. В общем в любом случае будет не быстро и дорого. Я расписал ему все подробно и старался быть максимально убедительным.

- ТС, ты меня не правильно понял. Мне плевать на твои проблемы. Мы ничего не будем покупать. Доступ мне нужен максимум через неделю. Я приду завтра в 12:00 и ты мне назовешь точную дату, когда ты это сделаешь.

После этого он встал и вышел не попрощавшись.

Ну что ж, вызов кинут. Я знал, что он племянник акционера. Начинать общение с ссоры не хотелось. Да мне и самому стало интересно, какие возможны варианты. Я с коллегами устроил мозговой штурм. Мы прорабатывали разные варианты. Оценивали риски. И сошлись во мнении, что сделать можно, но либо долго, либо дорого.

На следующий день, ближе к 12:00 я обратился к сотрудникам размышляя вслух.

- Скоро придет этот новый директор, вот сижу и думаю, как бы подипломатичнее ему отказать? Мои аргументы он не воспринимает. Надо максимально вежливо, но при этом настойчиво сказать ему - нет.

И тут в кабинет ворвался он и начал без приветствия:

- Ну что, ТС, когда ты мне все сделаешь.

- Я хотел бы ещё раз озвучить все возможные риски...

- Слышь, придурок, ты меня не понял? Если ты мне сейчас не подтвердишь, что все сделаешь до конца следующей недели, то завтра уже не будешь тут работать. Я сделаю так, что ты вылетишь на.уй со своего места как пробка.

- Знаешь что, а иди ка ты на.уй! И свои угрозы засунь себе в очко. Если ты дол.оеб и не в состоянии понять, того что тебе пытаются объяснить специалисты в своем направлении, то ты не директор а х.й моржовый!

- Тебе пиз.ец! Я тебя вы.бу...

- Завали е.ало и выметайся из кабинета. Я не готов больше тебя слушать. Могу и по роже съездить для ускорения.

Хлопнула дверь и один из моих сотрудников резюмировал.

- Это было о.уенно вежливо и нереально дипломатично.

Ржали мы как кони. А минут через 20 меня вызвал тот самый дядя акционер. Но он внял моим аргументам и выделил денег, чтобы сделать все красиво.

Я после этого проработал там ещё года 3. А директора хватило на пол года.
 
Сверху Снизу