Душевные истории

[Собака]

Рассказал коллега по работе:
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.
Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.
Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...
В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю - стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
- Это вам для туалета.
- В смысле, для туалета?
- Ну воды то нет.
- А... Как же... Джакузи...
- Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею... Приятного отдыха)

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

_________________________


Залез на хх.ру, нашел вакансию в газпроме, откликнулся, предложили пройти пробный тест из 5 вопросов, согласился, первый вопрос: зарплатные ожидания? Написал 120 000, чем черт не шутит. Меня выбросило, с надписью "спасибо за тест". Я так и не понял, это было много или мало?

 

[Собака]

Армия. Начало двухтысячных. Место действия - горная местность Таджикистана. Жара стояла неимоверная, и потому палатки, в которых мы спали, были подвернуты на метр для вентиляции.
И вот долгожданный отбой. В палатках у нас коек не было, а были сплошные нары, застеленные матрасами, лежим в полной темноте, общаемся. Кто-то байки с гражданки травит, кто уже засопел, и один боец решил закурить, прямо не вставая с места. Лежит, курит и через некоторое время зашипел на соседа:
- Ты что по бабам заскучал?
- Нет, с чего ты взял?
- Тогда убери руку у меня с груди!
Сосед курящего отправил его в пешее конное, добавил, что его руки на месте, а я включил фонарик и посветил на курящего - там сидела и смотрела на огонек от сигареты фаланга, размером, как всем тогда показалось, с бегемота. Через секунду в палатке никого из 15 человек не было. Никогда не видел такого резвого подъёма. Так я узнал, что фаланги, или сольпуги, ночью лезут к свету и что курить вредно.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

_________________________



Строю дом. Для сопутствующих нужд заказал пару кубов песка. Вчера его привезли и вывалили возле дороги. А сейчас подошел сосед, спросил не видал ли я его собаку. Мелкая такая, постоянно выбегает побрехать на каждую машину, что проезжает мимо. Жена его пару раз чуть не задавила, сдавая задом. Видит ведь, что машина едет, но гавкает и не отходит.
Сейчас смотрю на эту кучу песка, и, кажется, я знаю где пёс.

 

[Собака]

Дело было 3 года назад. Приезжаю домой с работы, устал как собака. Сажусь покушать, в процессе открываю полторашку пенного. Наливаю в кружку прохладный напиток, в предвкушении... Тут подходит старшая доча и говорит, её тревожит пальчик. Показывай, говорю. Оказывается, дочь натёрла новыми босоножками пальчик, появилась мозоль, затем загноилась. Бросив ужин, командую одеваться, едем в детскую больницу, круглосуточное отделение. На месте в регистратуре заполняем необходимые формы и документы, проходим в смотровой кабинет. Доктор - молодой парень, осмотрев палец, выносит вердикт - ничего смертельного нет, очаг поражения небольшой. Почистим, обработаем - до свадьбы заживёт. Проходим в операционную, дочь укладывают на кушетку. Всё делают быстро и профессионально. Через 8 минут отдают мне ребёнка и рецепт на заживляющую мазь. Вымолвив традиционно, но искренне "Спасибо, доктор!", хватаю чадо и мчусь по вечернему городу домой. И вот, я снова за столом, тарелка с остывшим ужином в микроволновке. Пенный напиток выдохся, отправляю его в раковину, наливаю свежую порцию... Жмурясь в предвкушении долгожданного глотка, подношу бокал к губам... Встревоженный голос супруги из гостинной : милый, срочно подойди! Младший сын засунул бусинку в нос! Одеваемся, завожу машину. Поздний вечер, дорога. Опять шлагбаум больницы. Регистратура, удивлённые глаза сотрудницы. И такие же глаза молодого доктора, оперировавшего дочь час назад.
- У вас сколько детей?
- Четверо
- Вы к нам всю ночь будете ездить?
- Доктор, мне не до шуток, как бы...
Сработали быстро и красиво. Врач, надавив пальцем на крыло носика, крючком поддел бусинку и достал. Спрашивает сына : точно одна была? Может ещё поискать? ))
Бусинка на память в кармане сына, шлагбаум, дорога. По телефону ору жене: укладывай всех спать! Мне хватит на сегодня!
Пенное в полторашке выдохлось и нагрелось. Кушать перехотел.
Пошёл спать.

 

[Сергей999]

Иcтopия нa нoчь

B кaждoй ceмьe ecть чeлoвeк, кoтopый нe нaгyлялcя. B нaшeй это – бaбyшка. После смерти деда шесть лет назад мы пepeвeзли её к себе.

Мои родители говорят, что это cyдьба мстит им за отcyтcтвие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диaбет в начальной стадии и когда участковый вpaч с сyперcepьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бoйфpeнда на 8 лет младше себя.

Теперь они отрываются вместе.

В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадpoциклax. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед тeлеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржyщeму папе.

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».

Хочу ceбе такую старость.

© Haтaлья Бapcкaя

 

[Собака]

Дело было на прошлом предприятии. Директор, с самодурными замашками, орет как бешеный, что надо деталюху сдать через два дня. Я, бедный технолог, забитый и изничтоженный этими криками, пытаюсь мямлить и объяснять, показывая на расчеты пооперационные, что никак раньше, чем за неделю не выйдет деталюха. Директор орет:
- Поставьте больше рабочих на изделие! Ускорьте выход! – а какая разница, она ж не через конкретное количество рук должна пройти, а через конкретные станки – никак не ускорить!
И тут в разговор вплетается мастер, который парень весьма такой… не стеснительный, и за острым словцом в карман не потянется, всегда наготове:
- Юрий Владимирович, если бабу вдевятером выеб*ть, она за месяц родит?
- Нет.
- Ну так и тут – хоть весь цех поставь, все равно – раньше недели не будет.
Дошло.


_______________________



Пригласили меня на День рождения в пиццерию. Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка,пиво,вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо. Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.

Я беру деньги,покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая,выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое. Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает :

-" Вы тоже на родительское собрание?"))

 

[Собака]

Зашла на днях к деду помочь по домашним делам. Сидим на кухне, пьем чай, говорим о жизни. Фоном работает ТВ.
- В Аргентине есть закон этики для чиновников. Согласно которому чиновники и близкие родственники чиновников не имеют право лечиться за границей. Поэтому или нет, но у них хорошая медицина.
Задумались, а ведь это хорошая идея, которая заставила чиновников обратить внимание на качество услуг своей медицины.
У нас тоже предлагали принять такой закон, но господа депутаты высказались резко против.


_______________


С детства недоумевал, почему осветский фильм «Собачье сердце» по Булгакову был снят черно-белым (точнее, в сепии), хотя тогда уже вовсю снимали цветное кино. Всю жизнь считал, что это для более достоверной передачи атмосферы периода, в который происходит действие фильма. А вот сегодня понял, что есть и еще одна причина, причем совершенно до умопомрачения замечательная.

Собаки не различают цветов.



_______________


Данный способ нам рассказал преподаватель по административному праву, отдавший 30 лет жизни милиции и прокуратуре.
Суть такова.
Когда на вас начинает орать начальник, угрожать урка или закатывать истерику цыганка - вы смотрите на человека, запоминаете его образ и начинаете представлять как он голый сидит на унитазе, краснеет, тужится и никак не может справиться с задачей, при хорошей фантазии - продолжает говорить вам гадости и угрозы.
Это действительно помогает, частенько расплываешься в легкой улыбке если хорошо представил.Вся важность и грозный вид противника пропадают.
При стремительно развивающихся событиях - нападении, резкой перепалке - может и не помочь, напряжение останется, но при разговоре хотя бы в пару минут - напряжение и страх значительно уменьшатся.

 

[Собака]

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ - "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!"


_________________



На работе с самого утра девушки, проходя мимо: О что у тебя за аромат такой интересный / как называется, мужу такой же хочу / классный запах, чем пользуешься" и т.д. А я вроде ничем особым и не пользовался с утра. Уже начал думать, что троллят дружно, а потом коллега мужского пола: "А чё от тебя ведехой так прёт?"
И вспомнил: брился утром перед работой, чувствую триммер тяжело работает, поискал масло, не нашел, пшикнул WD40 в лезвия, добрился.
Так что если нет под рукой духов, ведеха и тут выручит.



_________________



Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

 

[Собака]

Мой друг, живя в UK, снимал квартиру. Однажды к ним приехала погостить теща. Что делает теща, когда неразумные детишечки уходят на работу и она остается в квартире одна? Правильно, она ставит на плиту таз с вареньем и уходит в магазин. Потом возвращается обратно и застает полицию, пожарных, дым, шум, гам, вот это всё. Кухня была, скажем так, попорчена. На следующий день пришел мастер, который обслуживает за ЗП несколько домов и чинит, что сломалось. Пришел, увидел, починил. Все бесплатно. Мой друг под шумок подсуетился и спросил, нельзя ли также заменить стекло во входной двери с одинарного на двойное, а то дует. Мастер посмотрел на него и с тем, что показалось моему другу искренним сожалением, ответил в том смысле, что он здесь чинит то, что сломалось, а стекло, сам понимаешь, пока целое… Пока он все это выкладывал, он медленно отступал спиной к двери и, подойдя к ней вплотную, сделал резкое движение ногой в армейском ботинке, двинул пяткой в то самое стекло и сказал с удивлением: "Чувак, да у тебя тут стекло разбилось! Хорошо, что я оказался рядом! Сейчас починю, заодно поставлю, пожалуй, двойное. А то, наверное, дует?"


__________________


Работаю в банке, с действующими кредитами.
Приходит сегодня девушка, на вопрос "чем помочь", отвечает что ждёт парня своего, он попросил её подойти в банк. Через пять минут приходит её парень с цветами, и сообщает что в честь дня её рождения, он закроет её кредит. Сумма там была около 50 000 рублей. Сели ко мне, написали заявление, он внёс сумму, и закрыли кредит.
Не перевелись еще романтики в наше время)

 

[Сергей999]

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Все, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент еще раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались — так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждем больше часа. Наконец чаша переполнена. Идем разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст: — Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены. Спасибо за внимание.

 

[Собака]

Повышение квалификации на заводе.
Экзамен.
Сижу за компом, тестируюсь, ставлю галочки.
Взгляд гуляет, тоскует. Падает на такую древность, как коврик для мышки, вырезанный, в реалиях заводского производства из листа резины четверки, и вижу на черном фоне синей ручкой буквы:" А Б А В Д Г Б" - ну и далее. Закрадывается мысль. Возвращаюсь к первому вопросу – совпадение. Второй – в точку. Пролистываю до энцать какого-то – тоже верно! Проверяюсь по списку уже отвеченного – все бьется! На автомате проставляю оставшиеся ответы.
Итог – сто из ста.
Да, я учил, да, знал, но уверенности готовый решебник добавил, а то зачастую формулировки уж слишком схожие были.
Спасибо тебе «Некто» за твою заморочку.


__________________



В связи с беременностью к ней часто подкатывают беспардонные мадамы с целью потрогать живот. А благоверная моя вообще людей не очень любит, а уж что бы малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.

- Ой, а можно подержаться за животик?

- Зачем?

- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.

- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а мужские письки. Не трогайте меня пожалуйста!

 

[Собака]

Был у меня однокурсник, когда к нему подходили цыгане или попрошайки, то он всегда говорил первое что придет в голову:

- Ради Бога дай 10 рублей сынок
- Извините, у меня токийский дрифт
- Ааа, с пониманием уходила цыганка.

Подходит нетрезвый человек:
- Друг, дай сколько не жалко, умираю
- Я последние деньги Назгулам отдал.

Работало безотказно


________________


Пошла моя племянница со своей бабушкой выбирать новые игрушки в магазин. А т.к. девочка росла на советских мультиках, то и игрушки ожидаемо должны быть соответствующие. Было ей на тот момент, что-то около 5 лет. Девочка разговорчивая, общительная.
- Ну, Светочка, говори тёте, что ты хочешь?
Ребенок с огнем в глазах и предвкушением покупок начал перечислять свой список.
- А у вас есть домовёнок Кузя?
Продавец явно не ожидала вопроса о Кузе с нынешними-то детьми.
- Эммммм...нет.
- А мамочка для мамонтёнка?
- К сожалению и этого нет.
- Эх, пошли бабушка отсюда, нет у них ничего...

 

[Собака]

За 15 лет работы на производстве, на моей памяти было множество ЧП по нарушению техники безопасности, было всё: и ожоги получали, и переломы, и отрубленные пальцы, и стружка в глазах, и т.д. и т.п. И за эти 15 лет было 5 смертельных случаев на производстве, и все 5 раз – сердечный приступ. Вот и получается, что опасней всего во многих профессиях это стресс, негатив и физическое истощение.


________________


Маленькая была, лет 5. Папа вернулся из командировки, гости пришли, застолье.
И тут я, так загадочно, говорю :
А вот вы не знаете, что мама по ночам делает, когда папы нет, а я знаю!
Все замерли, всем интересно, что же мама по ночам делает, пока папы нет.
Выдержав театральную паузу, многозначительно всех оглядев, продолжаю :
Она думает , что я сплю и ничего не вижу, а я все вижу. Она свет включит, книжку достанет и ЧИТАЕТ!


________________




Иду из леса с двумя корзинами белых грибов. Это сейчас не ради хвастовства, а необходимая завязка истории.
Так вот, значит, иду из леса, навстречу люди все в корзины заглядывают, ахают, перебрасываются со мной парой-тройкой фраз. И вдруг из-за ёлок на дорогу вываливается голый мужик.
То есть, ещё раз: Ленобласть, плюс восемнадцать, лесная дорога с тучами голодного комарья, ёлки эти колючие, в которые я только в плотной куртке лазаю — и голый мужик на дорогу выкарабкивается.
— О, — говорит мужик и достаёт я даже не хочу задумываться откуда смартфон. — А можно я корзиночки сфотографирую?
Последнее, что ожидаешь услышать от голого мужика в лесу — это просьбу сфотографировать корзинки.
— Конечно, фотографируйте, пожалуйста, — вежливо говорю я, изо всех сил пытаясь сохранить видимость нормальности ситуации.
— Вообще-то это всё нельзя, — говорит мужик, указывая на корзинки. — Лес накажет. Но вам можно, я договорюсь. Я — природная тварь!
С облегчением практически слышу, как с щелчком встаёт на место чуть было не треснувший шаблон.
— Я — природная тварь! — ещё раз с апломбом провозглашает мужик и удаляется вниз по дороге, сверкая голой задницей.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Итак, 93-й год. Студёный ноябрь. Страна ещё не оправилась после путча и расстрела Белого дома. Пустые полки магазинов, задержки зарплат по полгода. А нам с Верой приспичило жениться. В девятнадцать, страшно сказать, лет. Пока все наши приятели без резких движений примеривались друг к другу, вальсируя накручивали романы, воздушно меняли пассии, мы втюрились до мяса и костей. Два нецелованных студента рухнули в любовный омут без тормозов и обратных билетов. Разглядывая отсюда ту безумную одержимость, мне в общем-то близки обмороки нашей родни от этих штормов. Роман начался в мае, в июне - заявление в ЗАГС. Первая свадьба среди нашего круга. Доброжелатели делают ставки долгожительства брака: месяца четыре, ну полгода максимум... Крутили у виска. А мы упрямо готовились к свадьбе. Я пошил в ателье костюм из немецкого шерстяного отреза (чуть не дедушкин военный трофей) с модным двубортным пиджаком. Сдуру пошутил, что если она наденет классическое свадебное, то в силу своей дюймовочности рискует затеряться в тюлевых зарослях и газе фаты. В итоге была хитрой кружевной выделки неожиданно высокая юбка и ручной невестиной работы жакет с издевательскими 33 пуговичками, которые по её задумке я должен был терпеливо расстегивать в первую брачную ночь (про это отдельная история). Но ещё я хочу шляпку с вуалеткой, капризничала Вера. Близкую по смыслу насилу отыскали в центральном универмаге. Продавщица с радикальными стрелками глаз обиженно поджав малиновые с блёстками губы враждебно держала зеркало. - А вы жених что ли? - она томно отсканировала мои ботики фабрики Скороход. - Видеть невесту в свадебном до церемонии - примета гадкая, жизни не будет...
И вот день свадьбы. Вроде, всё готово: зал, стол, машины, гости. Я в каком-то коматозе, не могу понять, какой носок левый, до регистрации - час. И тут приятель, он же свидетель по нашему делу Генка Ермак мимоходом так спрашивает: слушай, а где стоит букет-то свадебный?
О-ппа! По мне вдарил электрический разряд.
Аа, ну и всё тогда, говорю, надо срочно отменять, никакой свадьбы не будет, а французский коньяк мы с тобой и сами с горя выпьем и икру пожрём.
Уймись, псих, улыбается приятель, на Станционной частники шикарные букеты впаривают, добавь денег, ща всё будет. Минут через пятнадцать вертается с тяжкой одышкой и свертком в газете. Ты только не пугайся, говорит и как фокусник снимает колпак. А там... Как бы вам это объяснить. Вот, когда вам говорят "увядший букет", вы же всё равно что-то эстетичное представите. Ну огорчённо поникшие бутоны, ну хруст сухих листьев. Нет, друзья, это был леденящий кровь букет из ведьминого, мать его, подземелья, чем-то напоминавший легкие курильщика из кунсткамеры.
Я красноречиво посмотрел на приятеля. А что ты хочешь, защищался он, это лучшие розы из всех, зима на дворе, а Вера тебя любого любит, всё простит.
Времени в обрез, мы рванули забирать невесту. В подъезде на всех этажах нам ещё устроили нелепые конкурсы: я вставал в таз, дул в трубку, опрокидывал бесконечные стопки. На заветном этаже отрезвляюще стояла Верина свидетельница Валя Лурье. Она грубовато поправила мне галстук, и совсем не скрывая изумления посмотрела на букет. Съешь немедленно этот позор, говорит она, а то я тебя как сейчас всего посцелую, а у меня помада не смывается.
Зима, Валь, на носу... - бубню я, - это лучшее из...
Ладно, я тебе потом всё скажу, милый, угрожающе сладко улыбается она, иди к невесте поживее.
Держу перед собой цветочного калеку, зажмуриваю глаза и вхожу. Там народ, суета и будто в солнечном луче стоит ошеломляюще красивая Вера. Вся в белом. Глаза на мокром месте, полный нежности взгляд - ты, все-таки, пришёл, смеется она.
Пришлось, подыгрываю я, кивая головой в сторону неуместно широко улыбающейся свидетельницы. Это тебе, и я гордо протягиваю это букетное чмо. И, заметьте, ни один мускул не дрогнул на лице Веры. Это прекрасно, я люблю тебя, сказала она нежнее нежного, а кто из свободных сейчас найдет большой кусок серебристой пленки, станет, уверяю, героем всех времён.
И тут же нашли. Вера в мгновение мастерски облачила разлагающийся цветочный труп в обёрточную слюду. Получилось мило. В принципе, там мог быть и разводной ключ, подумал тогда я. Фотофакт вы видите. И это теперь не вымарать из нашей общей биографии. Лишь лет через пять Вера однажды спросила: почему ты подарил мне тогда такой кхе..оригинальный букет?
А ведь я знал, что ты оценишь, я сделал серьезное,особо правдивое лицо, - тот шаблонный роскошный букет из 77 кипенно белых роз так и остался дома и я взял этот замерзший обрубок у несчастной согбенной старухи не углу...
Вера пронзительно глядит мне в лицо своими голубо-серыми озёрами, влажно улыбается, и мне больше не хочется врать.
- Зима ж была на носу, заученно твержу я, - это были лучшие из всех, да и забыл я, в последний момент всё...
- А вот это совсем похоже на правду, шепчет она и накрывает мне рот глубоким поцелуем.
- Тот букет не похож же на символ нашей жизни, а? - мне удается глотнуть воздуха.
- Это мы ещё посмотрим - вновь прерывает меня поцелуем Вера.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Работаю в телекоммуникационной компании. Переодически случаются отключения оборудования на объектах, куда по инструкции звонит кто-то из отдела звонарей. И вот недавно произошел случай.

Отключилось оборудование. Звонарь набирает контактный телефон. На том конце снимает трубку инженер/главный энергетик, не суть.

Далее З - звонарь, И - инженер.

З: здравствуйте, что у вас с питанием?

И: здравствуйте, кушаем мы хорошо, спасибо. А вот электроэнергию отключили во всем здании.



___________________



Как моя бывшая теща говорила мне и дочке своей. Вот отец ваш (тесть) вообще молодец. С молодости как может крутится работает. Вот купил 3 квартиры, дом построил, компания у него успешная, всем родным (друзьям, землякам итд) помогает и вас любит. Ничего что болеет (инсульт был и перелом позвонков). Главное чтобы сейчас работал пока все получается. Мужчина должен зарабатывать для семьи, ничего перетерпит свои болячки и проблемы. А если помрет, я компанию и технику (занимается строительством) продам и буду сдавать недвижимость. Я как то не прижился с таким отношениям к мужчинам в этой семье.



___________________





Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

 

[Собака]

Под неласковым осенним солнцем рейсовый городской автобус вез на завод рабочую смену. На светофоре он задержался, его догнал другой автобус, в котором так же ехали рабочие завода, которые любят поспать подольше.

На остановке около завода все вышли, и толпой двинулись к проходной. Настроение у большинства было такое, каким оно обычно бывает осенью по утрам, когда жизнь заставляет идти утром на работу – никакое.

Неожиданно молодой парень в толпе громко заговорил, так чтобы его все услышали, стараясь чтобы его голос был похож на голос звучащий через громкоговоритель:
- Граждане! Ваше шествие не санкционировано! Просим разойтись!

Толпа взорвалась хохотом. Конечно, смеялись не все, но улыбались все!


______________


Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

 

[Собака]

Недавно проходило семейное застолье, говорили о всяком. Речь зашла, как водится, о молодёжи. Мол сейчас молодые пьют как не в себя, даже не морщатся, а вот в наше время ....
На что дедушка скептично снял очки и напомнил отцу, как тот приехал на первом курсе домой в новый год и под бой курантов начал наливать себе водки в чайную кружку. Обалдевший дед было протянул руку, чтобы забрать бутылку, а отец пожал её.


______________


По работе познакомился с девчонкой одной. То,сё,пятое десятое,оказалась с деревни,в км 20 от города. Живет в городе,на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
Где-то через полчаса прибыв на место,таксист привез прямо к клубу,позвонил ещё раз девушке. Та через пару минут нарисовалась перед входом в клуб с подругами. Уже слегка навеселе,в клуб не принято ходить трезвыми оказывается)
Возле входа терлась небольшая группа парней из местных. С интересом нас разглядывавшая.
Пока разговаривал с подругой эта группа ушла разом куда-то в ночь. Вот тут то бы призадуматься,но как говорится гормоны,молодость,некогда вообшем)
Зашли в клуб и не проходит 5 минут как моей подруге кто-то позвонил и она вышла на улицу.
Через пару минут заходит и быстрым шагом ко мне.
"Нам надо срочно уходить.Мой бывший полдеревни собрал,бить тебя будут"
Уже на улице увидел шедшую в сторону клуба визуально увеличивающуюся по мере приближении толпу. Фонари стояли на дороге к клубу на всех столбах,что редкость.
Кто-то с этой толпы крикнул "Вот он!Лови его!" Штаны резко наполнились кирпичами...
Подруга единственное,что могла предложить это бежать к трассе и перехватить какую-нибудь попутку.
И я рванул.
По ощущениям я сдал все школьные нормативы по бегу и уверенно шел к мастеру спорта.
Сейчас,по истечении времени,для меня это смотрится комично) Но тогда мне было не до смеху.
Спасла меня машина какого-то таксиста. Он кого-то высаживал и я в этот момент как раз до него добегал.
Таксист увидев меня несущегося с ошалелыми глазами и толпу позади меня мигом открыл дверь в машину и сам сразу сел за руль.
Залетев в машину я в доли секунды заблокировал все двери и крикнул таксисту:"ГОНИ!ТЕБЕ СЕЙЧАС МАШИНУ РАЗНЕСУТ!"
Дважды повторять не пришлось,таксист втопил с места .
А позади нас слышались крики,мат и угрозы.
Больше я к ней в деревню не ездил

 

[Собака]

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых.
У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей.
Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи».
Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают».
Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».


___________




10 лет назад был в штатах. В душевой бассейна, тарахтим с товарищем на русском. Товарищ казах, я кореец(на половину), оба из Казахстана. Наш разговор долго слушает дедушка - кореец и далее задает вопрос:
Д: Простите, а на каком языке вы говорите?
Я: На русском.
Д: Оу, так в из России?
Я: Нет, мы из Казахстана.
Д: *в недоумении, в ожидании моих объяснений*
Я: Мы говорим на русском потому что я кореец, а мой товарищ казах.
И тут я понял, что дедушка окончательно запутался. Пришлось объяснять, что кореецев во времена СССР расселяли с Дальнего Востока по советским республикам: Казахстан, Киргизстан, Узбекистан итд. И что русский язык является интернациональным в пост советских странах.

 

[Собака]

Есть у меня одна знакомая из славного города Минска, познакомились по учёбе, а потом она к нам приезжала на некогда великий рынок Барабашово. (г.Харьков).
И тут начались непонятные движения со всех сторон и ездить к нам её стало напрягать. Посоветовали ей ездить за товаром прям в великий Китай. Дали место, координаты, номера...
Приезжает она в чисто полюшко, а там по нашему погреб и вход в склады размером с город. И вот ищет она нужный товар, а качество ужасное что даже надевать стрёмно, не то что продавать. Все обсмотрела 0.
Вывели её с склада, скидок много предлагали, но ей нужен был товар,а не скидки. Вот садиться она в машину и только начинает отъезжать, как бежит за ней славный сын китая и молвит: так мол и так, есть кое-что для вас, для брата откладывал, но решил потерять брата, а вас выручить. И ведёт её в тайную комнату с разными товарами диковинными качество которых не на каждом оригинальном заводе увидишь. И посмотрев она ахнула, товар высшей пробы, все галаграмы и печати ярче солнца сияют. Стежки явно по нанотехнологиям шили.
И спрашивает: сколько желаете за данные единицы?
А китаец ей и молвит человеческим голосом: стьока.
*и двинет к ней калькулятор на котором цифра 100 рисуется*
(100$ естественно)
А сказали ей бывалые люди что любую цену названную дели не думая на 10. Ну она и думает *неужели 10? Та не, мало* и стирая 100 нажимает 20.
Повернув к китайцу она увидела как глаза его стали шире глаз анимешных девочек, а лицо белее снега.
Смотрит на калькулятор, а там 0 не нажался и красуется 2. Китаец хрипнул и стерев 2 нажал 7.
7$ вместо 100$ карл
Знакомая удивилась, но виду не подала и сказала завернуть желаемое.

 

[Собака]

Когда-то был 2014 год, тогда еще Крым был не наш, а доллар кружил возле цифры 30, но рассказ будет не про это. На тот момент я только развелся и решил изменить обстановку, переехав из Люберец в Санкт-Петербург.
По началу было странно и необычно в новом городе, где ты никого не знаешь и я очень часто ездил в родной город, чтобы увидеть друзей и знакомых. Дорога занимает от 6 до 10 часов и только в первые разы кажется интересной, но после десятка поездок ехать оказывается просто скучно. В очередной раз собираясь в дорогу, я подумал зарегистрироваться на сервисе Бла Бла в качестве водителя, как минимум не скучно, да и машина съедала 2 бака за дорогу.
Моими попутчикам отказались парень с девушкой лет 20, едущие в Химки и мужчина немного старше средних лет по имени Александр, которому надо было на Бабушкинскую. Александра я встретил в указанном месте в оговоренное время, но пару молодых людей по их огромной просьбе мне пришлось забирать из Купчино. Все дорогу парочка, сидевшая на заднем сиденье вела себя странно - елозила по сиденью, просила то побыстее, то завидев посты, просила поаккуратнее, то им было жарко, то холодно, но в целом вела себя культурно. Александр всю дорогу рассказывал, что едет покупать Кашкай, так как разбил в хлам свой X-Trail и решил подешевле взять что-то, посередине пути он предложил оплатить заправку, чтобы рассчитаться за дорогу и вообще оказался не плохим собеседником. Благодаря ему мы достаточно быстро и незаметно провели в пути около 8 часов, оказавшись в Химках, где была конечная точка попутчиков с заднего сиденья. Подвез их к нужному месту, благодарят, говорят у нас деньги в сумке, которую они в багажник положили, пойдем мол поможешь вытащить, да и заодно рассчитаемся. Я открыл багажник, вышел из машины, парень вперед меня к багажнику, а девушка подходит и говорит, мол у нас с собой денег нет, но мы можем рассчитаться пилюлями. Я даже не понял сначала про что она говорит, но ее парень открывает сумку и моему взору предстает как минимум один брикет на 1000 "каких-то" розовых таблеток. Все бы ничего, но на тот момент и года не прошло как я был перевоспитан государством по 228.1. В голову ударила кровь, ладони вспотели, я понял, что я оказался мулом для этих двух молодых людей. Я впал в ступор, тогда девушка подумав, что я заинтересован, надорвала пакет и вытащила жменьку из него и протянула мне. Чувствуя крайне высокое давление и пульс в висках, я на отмаш выбил все содержимое из ее руки на дорогу и начал выражаться отборными недовольствами в их сторну, выбросил их сумку на проезжу часть, схватил балонник и угрожая им немедленной расправой прогнал их в темноту ночи. Александр видя это был шокирован не меньше моего, и сказал, что надо чайку выпить после такого, давай в кафе заедем. Успокоились, Александр оказался отличный собеседник, а утром я заехал и забрал машину от бара. Вот такие попутчики бывают, которые бы в случае остановки ДПС не признали бы свою сумку, а я бы лес валил еще лет 10. Спасибо я перевоспитался. Больше не повезу никаких незнакомцев никуда.

 

[Собака]

В детстве батя всегда предупреждал меня:
«К незнакомцам на улице не подходи», «к незнакомым пакетам/сумкам не приближайся», «компашки подозрительные обходи стороной».

Спустя 30 лет я говорю бате:
«На незнакомые номера сообщения не шли»,
«незнакомые файлы из интернета не качай»,
«подозрительным людям с чудо рекламами дверь не открывай/ссылки подозрительные не нажимай»

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.