Что нового?

Душевные истории

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Работал я как-то в конторе, продающей торговое оборудование. Одним из клиентов был магазин по продаже каких-то там узконаправленных продуктов питания, но записанный в базе как ИП Такой-то.
Беру трубку, набираю номер телефона, дабы спросить про какдела, ибо уже работаем с ними, но мне их передали только сегодня. После непродолжительных гудков нежный женский голос отвечает:
- Да, мой сладкий.

Я несколько подвис... Мозг выдал несколько вариантов, почему ответили именно так. Конечно, кроме самого очевидного. Либо, предположил я, это какая-то фантастическая клиентоориентированность, либо я ошибся при наборе номера и попал в службу специфических услуг.

Как оказалось позднее, то был магазин по продаже сладостей, названный предприимчивым хозяином "Мой сладкий". Мне всегда было чертовски приятно им звонить 😊


_____________________


- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Наверняка для кого-то это давно было очевидной истиной. А я недавно узнал один интересный лайфхак.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.
В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.


________________


У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
 

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА

Сергей999

Ветеран площадки
МОДЕРАТОР
ЮБИЛЕЙНАЯ ЛЕНТА
Регистрация
2 Июн 2018
Сообщения
3,982
Реакции
1,838
Репутация
59
eRub
51,253
Рейс 6110 СПБ-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца" - служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (рейс битком набит был), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных, у передней двери, за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.
Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет минимума. Самолёт в зону и круг, другой... Появляется окно и экипаж резво, к 4-му, крен, колёса, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили. Рассказывала бригадир проводников Галя. После заруливания, она со средней кухни делает объявление по громкой связи типа: "Уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" И тут видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое, которые "зайцы" - служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У второго голова безвольно висит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, надевает товарищу. Поправляет, чтобы "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "Говорил - сядем! А ты на запасной! В Краснодар!"...
Галя говорит, что пассажиры обычно к моменту её объявления встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...


ту-154.jpg
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.

Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.
- Что случилось-то?
- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.
- Нахрена???
- Уровень бензина хотел проверить...
- Это понятно. Нахрена зажигалкой-то???
- Начальник так делал, ну я решил так же делать...

Вызываю начальника. Первый вопрос к нему.
- Как, собственно, и нахрена?
- Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен...





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Ходил с нами в походы как-то мой студент. Ну, как студент, можно сказать друг. И в одной палатке спали, и дрова на стоянках собирал, и костер разжигал, и другим туристам помогал и диплом я ему помог написать, ну как другу не помочь) Короче ну точно, друг-друг.

Окончил "друг Артем" универ, и пошел в армию. Вернулся. Пишу - как дела, молчит. Поздравляю с ДР - молчит. Поздравляю со свадьбой - молчит. Зову в поход - молчит. Просто читает, но не отвечает на сообщения. И так 6 лет. Ну, мы не ссорились, непонятно.

И вот вдруг звонок - "Федор Валерьевич, простите меня дурака, что не отвечал, у меня в этом году племянник в универ поступать будет - можете помочь?"

Ну, там-то и помогать нечего, все по ЕГЭ. Да и в универе я уже не работаю. Но удивил звонок...



______________________




Никогда не занижайте свою самооценку! Забудьте унылое: "Ну вот. Я как всегда срукожопил". Смотрите на все оптимистичнее: "Я срукожопил как никогда!"
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Сын перед школой проходит консультацию психолога.
- Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
- Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?



_______________




Для понимания смысла данной истории, стоит сказать, что окончил я военное училище в середине 2000-х. Престиж военной службы тогда был где-то на уровне плинтуса (если не ниже), соответственно мажоров среди нас практически не было.
Сидим, как-то раз, на лекции по психологии. Тема лекции что-то типа - "психология семейных отношений" .
- Товарищи курсанты! Запомните! У среднестатестического человека есть только две возможности легко стать богатым, не нарушая закон.. - начинает лекцию преподаватель, - первая - удачно родиться.. Вторая - удачно жениться.. Исходя из того, что вы сейчас сидите тут и слушаете эту лекцию, - первую возможность вы благополучно просрали. Не просрите вторую!
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Автор - Алика Калайда
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: "Что ты хочешь на Новый год?" Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания к Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:
- Мама, а я знаю, что ты хочешь!
- Откуда, - говорю, - ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я ещё сама не определилась.
- А я знаю, я знаю! - продолжает дочь и выдаёт, - ПОКОЯ!
Черт, ребёнок, ты права, как никогда!

_______________


Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Вчера в местном ЗАГСе зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Я хотел бы жениться, но есть одно обстоятельство о котором, нужно сказать. У меня это в первый раз, поэтому я не знаю какие нужны документы.
- Заходите, мы вам расскажем как заплатить госпошлину, и дадим список необходимых документов.
- Хорошо, зайду, но есть одно обстоятельство, о котором вам следует знать. Мне 72 года.
- У нас нет ограничений по возрасту.
- Отлично!

Через пять минут энергичный старичок уже заходил в кабинет. Видимо звонил с крыльца ЗАГСа. Войдя, он улыбнулся и сказал:
- Здравствуйте. Есть одно обстоятельство, о котором мне хотелось рассказать. Мы с моей Машей живем вместе уже сорок лет, я вообще не хотел жениться, она настояла. Поэтому давайте рассказывайте, что мне надо сделать.



________________________


Мое детство:
Родители детям: "Не заходи в лифт с незнакомым дядей".
Современность:
Мужики друг-другу: "Не заходи в лифт с незнакомыми детьми".


________________________




Пока в США неразбериха, предлагаю всех окончательно запутать, наградив Байдена звездой Героя России.
А через полгода Трампа орденом за заслуги перед отечеством.
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
С выбором профессии у меня никогда не было особых проблем, так как с самого раннего детства я знал, что буду врачом или пьяницей. Дело в том, что у осетин, когда ребёнку исполняется один год, положено проводить тест на профориентацию.
На полу раскладывают разные вещи, имеющие отношение к тому или иному виду деятельности, и по выбранной ребёнком вещи взрослые предсказывают его будущую профессию.
Я тогда выбрал флакон пенициллина и пятидесяти граммовую водочную рюмку.
Говорят, что бабушка тогда сильно расстроилась. Сказала, что даже если он не станет врачом, то всё равно будет выпивать, так как предсказание никогда не обманывает.
В конце десятого класса я решил проверить себя, а заодно и проведённый много лет назад тест, и попросился ассистентом в операционную к своей сестре и её мужу, которые работали хирургами в больнице.
Меня одели в специальный костюм, и я вместе с бригадой хирургов приступил к дежурству.
Первым на операцию завезли молодую женщину.
Ей предстояло удалить воспалённый червеобразный отросток.
Женщина была жутко напугана и постоянно плакала.
- Подойдите сюда. Подойдите. Возьмите меня за руку. Пожалуйста... - взывала она.
Я взял её за руку и приободрил парой слов, отчего она ещё больше испугалась.
- Почему меня оперирует ребёнок?! Почему тут ребёнок?! Вывезите меня отсюда! Я не хочу умирать! - кричала она.
Мне пришлось отойти в сторону.
- Нет! Вернись! Положи мне руку на лоб! Быстрее! - потребовала она.
Я положил ей руку на лоб и продержал так всю операцию.
Операция прошла быстро и успешно.
- Вот и всё. А вы переживали, - ласково сказал хирург, - Алан, отвези её в палату.
В палате она жалостливо посмотрела на меня, сделала несколько всхлипов и тихо сказала:
- Спасибо тебе, мальчик.
Я вернулся в операционную.
В предбаннике операционной происходила какая-то возня.
Два милиционера что-то объясняли хирургу.
- Так, Алан, завози раненного. Привяжи его руки. Да покрепче, - приказал хирург.
Раненный в грудь мужчина средних лет был весь в крови и без сознания.
От него исходил сильный запах алкоголя.
Когда я уже закончил привязывать его руки к столу, он пришёл в себя и застонал:
- Ты, чёрт, зачем меня привязал?
- Так надо. Доктор приказал, - ответил я.
Мужчина мутным взглядом посмотрел в мою сторону:
- Студент?! Смотри, студент, я тебя запомнил. Я тебя найду. Тебе пи..., - недоговорил он и снова потерял сознание.
Мужчину ранили в пьяной драке ножом в грудь. Ему очень повезло, так как рана оказалась не смертельной. Операция прошла успешно, хотя и была очень кровавой, и я, под охраной двух милиционеров, перевёз его в палату.
Когда я вернулся, то как раз подвезли очередную каталку.
На каталке лежала худая, почти невесомая бабулька.
Она тихо лежала и смотрела куда-то в потолок. Затем перевела взгляд на меня и еле слышно спросила:
- Сынок, я же не помру у вас на столе?
Я смутился, не зная, как отвечать, но в это время хирург крикнул, чтобы подавали бабушку.
- Всё будет хорошо! - пообещал я бабушке и получил в ответ слабую улыбку.
Через полтора часа я вывозил её из операционной. Она лежала на каталке с закрытыми глазами. Казалось, что она не дышала.
- Она умерла? - спросил я.
- Типун тебе на твой язык! Никаких умирать! Вези её в палату и подавай следующего из пятой палаты. А она ещё нас с тобой переживёт! - ответила старшая операционная сестра и задорно мне подмигнула.
Уже в своей кровати бабушка открыла глаза и снова улыбнулась:
- Спасибо, сынок! Поживём ещё!
- Конечно, бабуля! - весело подтвердил я и покатил каталку к следующему пациенту.
Типичный язвенник со стажем стоял возле окна и грустно смотрел на улицу.
- Я за вами. Ложитесь на каталку. Отвезу вас в операционную, - предложил я.
- Да я сам дойду. Я ещё не совсем того... я ещё не умер же. Может и не умру...- вздохнул он и медленно побрёл в сторону операционной.
Язвенника оперировали часа три. Операция была очень тяжелой и проходила с осложнениями. Останавливалось сердце, но хирурги не дали пациенту умереть.
Он выжил и, по словам старшей операционной сёстры, обязательно будет выпивать на свадьбе внука.
В конце смены вся бригада хирургов молча курила. Молоденькая медсестра смотрела на своё лицо в маленькое зеркальце и аккуратно вытирала пот со лба.
- Это что же, каждый раз так бывает? - осторожно спросил я.
Хирурги стали сдавленно смеяться. Потом расхохотались уже громко. Кто-то достал из шкафчика бутылку водки и все, кроме меня, выпили. Даже молоденькая медсестра.
- А бабушка была права. Врачи, по крайней мере хирурги, любят выпить, - подумал я.
- Но с такой тяжелой работой и не мудрено, - подумал я ещё и решил, что врачи - это особенные люди. А я совсем не особенный. Да и физику очень люблю.
Врачом я не стал, но второе предсказание частенько даёт о себе знать.
Приходится выпивать.
Но тут уж ничего не поделаешь.
Судьба...
#аланскиехроники
 

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Прославленный
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
1,884
Реакции
599
Репутация
100
eRub
1,142
Прибегает к нашему шефу менеджер проекта с выпученными глазами:

- Надо срочно сделать документ, все сроки горят.

А на дворе уже вечер. Шеф находит бойца, очень хорошо его просит, тот берется. Сидит до четырех утра, но документ выдает.

На следующий день менеджер проекта опять прибегает:

- А-а-а концепция изменилась, надо срочно переделать и еще сделать документ!

Шеф негодует:

Ш: Ты сказал вчера сделать документ, боец до четырех утра сидел, а теперь все надо переделывать. Сейчас такая же история будет?

МП: Ну... зависит от ситуации в проекте - мнется менеджер проекта.

Ш: Нет, ты мне точно скажи, что документ категорически необходим.

МП: в рамках проекта мы решили что необходимо...

Ш: Нет, ты ЛИЧНО мне дай свое слово, что документ необходим прямо сейчас. Если он и правда необходим, то мы сделаем. Но если эта фигня опять повторится, то я лично тебя буду считать му.аком и руки больше не подам.

МП: Сейчас, подожди... - убегает.

Через пятнадцать минут возвращается:

- Все решил, не так срочно, к концу недели надо.


__________________


Есть у меня знакомая, она уже лет 7 как начинающий блогер, денег это не приносит, но и работать она не хочет, потому что так времени и вдохновения для любимого блога не остаётся. Муж хоть и злиться, но жену любит, поэтому терпит.
Но недавно она собрала волю в кулак, поняла, что её посты никому на.ер не нужны и приняла волевое решение...дублировать свои посты на английском!
Теперь она ни.уя не делает на двух языках.)
 
Сверху