Душевные истории

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Посрался с женой вчера. Из-за мелочи какой-то. Слово за слово...
Опять хлопнула дверью в кухню.
Ясно, понятно, щас будет варить картоху...

Вот писец, по мне: за 17 лет раза 4-5 ругались. Прям сильно. И всегда она топала на кухню, хлопала дверью и остервенело чистила картоху. Потом громко грохала на плиту кастрюлю с картофаном и бубнила там чо-то про себя. Выговаривалась... Я в комнату, к компу, от греха, фильм какой то заряжу или игруху какую.
Как картоха сварилась:
- Ты пюре будешь или с подсолнечным и с солью?

Всё, конфликт исчерпан.

Чо за хрень такая? Не белоруска же. Питерская...

Антистресс? Не понимаю... Но использую: картоха в доме есть всегда)))
П. С.
Жена:
- Давай на грече недельку посидим?
- Давай.
Беру в Типёрочке гречу, огурцы и пару кило картохи, на всяк...


____________________



Перебирая архив фототаблиц с мест происшествий, вспомнил случай.
Приехали на грабёж в поликлинике.
В регистратуру ворвался мужчина и отрыто со стола похитил стационарный телефон.
По "горячим следам" установили человека и задержали. На вопрос "Зачем?" последовал лаконичный ответ: "Они всё равно трубку не берут, сколько бы я ни звонил. А дома у меня телефон сломался, мне нужнее".
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Приезжаю как-то на осмотр (2014г был) Honda Civic 4d 2009г чёрного цвета. Ищу не для перепродажи, а именно себе. Я фанат Хонды, а Цыва комфортный неприхотливый вариант для города, а с учётом моего среднего годового пробега 60-90 тысяч км - Civic идеален.

Собственник - интеллигентного вида мужичок, на вид лет 45, слегка заикается. Гордым и уверенным жестом протягивает птс (второй владелец) и приглашает к осмотру. Я начинаю смотреть, параллельно веду с ним беседы о ТО, о ремонтах, которые производились. Затем он говорит:
- Вы, кажется разбираетесь в авто, не могли бы вы озвучивать свои наблюдения по мере осмотра?

К тому моменту я уже осмотрел бампер и левую часть авто.
- Ладно, как скажете. Вот смотрите

Тыкаю в бампер. Под сколами чёрной краски в нескольких местах виден голубой цвет (красили тупо по старой краске), говорю: бампер не родной, но это не беда. Крыло переднее к сожалению тоже, если позволите я сдерну подкрылок и покажу. Родной цвет крыла бордовый. Двери снимали. Разрешите снять резинки (Я потом верну все на место). Показываю, что дверь тоже бордо, но задняя уже золотого цвета. Грубый напыл лака в дверном проеме заднего крыла меня смущает, скидываю резинки, и обшивку задней стойки, виден сварочный шов, хотя и при открытом багажнике видно, что сварочный шов не родной, крыло приварили.

Мужичок все это время ходит за мной и осматривает те места, которые я указал, я на него не смотрю, просто иду дальше и продолжаю озвучивать.

- С правой стороны задняя дверь родная, но её красили, очевидно, чтобы после полного восстановления она не отличалась от всех остальных деталей. Родной цвет передней правой двери темно синий. Скинув обшивку передней стойки, говорю, что подушки безопасности тоже не восстановили, руль и торпедо, вероятно, сменили.

К этому моменту я знатно офигел сам. Разных экземпляров хватает на рынке, но чтобы сделали ремонт вот настолько ужасно - вижу впервые. Закуриваю сигарету, поворачиваюсь и не знаю как реагировать.
Мужичок стоит, зажал рукой рот, а по лицу слёзы текут. Я в полном недоумении.
- Эй, мужик, ты чего???

- Да к-к-как же так?! Это м-м-моя п-п-первая машина, я её у-у-у, с@ка, у друга купил, в идеале она говорит, никаких д-д-дтп не было, бампер только от сколов красил! Я и купил! У друга!

На тот момент своего сервиса у меня ещё не было, как мог его успокоил и показал, что и как можно устранить в будущем, чтобы косяки хотя бы не так бросались в глаза. Или продать как есть, но не по той цене, что он выставил изначально, как за идеальный авто.

Осадок остался сильный, с тех пор, если попадались авто с похожими проблемами, то собственнику просто говорил: "извините, я подумаю, только начал смотреть".
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Итак, я в командировке. Дело привычное и любимое. Приехал, дали номер в гостинице, принимающая сторона расщедрилась на хороший номер в хорошей гостинице, с ванной.
Надо сказать, в Китае, на юге по крайней мере, о котором речь, ванны не то, чтоб редкость, но значительно реже, чем на постсоветском пространстве. У меня дома, например, ванны нет.
Итак я приехал, заселился, убежал работать, вернулся уже поздно, уставший и задолбаный. На улице +10° ибо зима, в номере +10° ибо Китай и отопления нет. Включил обогрев и набрал ванну, самое то отогреться и вообще ванну несколько лет не принимал.
Залез, отогрелся и уснул.
Ванная комната решила, что никого нет и выключила свет. Умная спальня, определив, что меня в ней долго нет, отключила свет и подогрев.
И вот я просыпаюсь от холода в кромешной тьме. Руки-ноги заледенели, не могу понять где я, кроме того, что я в воде! Дергаюсь, ухожу под воду, паникую, бьюсь в панике, вываливаюсь из ванны червяком (там лететь до пола немного, но лететь вниз в темноте когда только что был в воде тот еще кошмар), разбиваю нос и локоть об пол, переваливаюсь на спину, пульс 800, в адреналине процента три крови, не больше, мозг бегает кругами и кричит "тоби пи..да, тикаем!!!".
Ванная комната и её датчики: "ах, вот он где! ВКЛЮЧИТЬ ВСЕ ЛАМПЫ ЕМУ В ЛИЦО!"


______________________




Раньше, если мне снились кошмары, то это было про зомби, про вампиров, про всякие ужасы.
Сегодня мне приснилось, что у меня угнали машину, где лежал рюкзак со всеми доками, после чего на меня повесили кучу кредитов. От нервов у меня выпали все зубные пломбы.
Честно, это был самый страшный сон в моей жизни.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Год примерно 2012-2013, выхожу я утром на работу и проверяю почтовый ящик. В подъезде как всегда темно, а почтовый ящик вот такого типа:


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.



Дверца открывается вверх, и в темноте (а в подъезде у нас почти всегда была темнота или полусумрак) рассмотреть, есть ли что то внутри невозможно.
Я по привычке сую туда руку и вместо бумажек натыкаюсь на какой то предмет, который на ощупь идентифицировать не могу.
Вытаскиваю, а там шприц, без колпачка на игле и с кровью на игле и внутри.



Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.



Хорошо, что лежал он иглой вниз.
Но теперь не посветив фонариком в почтовый ящик я туда руки не сую.




_________________________





Сижу на курсе по пожарно-техническому минимуму.
Преподаватель вещает о действиях в случае воспламенения одежды насыщенной кислородом:
"В новых правилах написано,что необходимо исключить панику пострадавшего и не допустить,что бы загоревшийся работник убежал, следует при первых признаках возгорания, сбить с ног этого человека и быстро начинать срывать с него одежду!"
Сзади меня чей то еле слышный голос:
"Я после подобного трюка в ночном парке, пятерик отсидел."
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.



Вчера, как известно, для нас закончился чемпионат Европы по футболу. Закончился исключительно позорно. Из трех матчей мы проиграли два. Причем, оба с разгромным счетом. Обыграть вышло только Финляндию. И вот что интересно. Зарплата тренера сборной Дании, обыгравшей нас 4:1 - 0,27 миллиона евро. Зарплата тренера сборной Бельгии, обыгравшей нас 3:0 - 1,2 миллиона евро. Зарплата же нашего Станислава Черчесова - 2,5 миллиона евро. А проявил он себя на нынешнем чемпионате только тем, что прикольно открыл бутылку колы.

И встает вопрос: как так вышло, что страны, суммарное население которых меньше населения Москвы, а суммарная зарплата их тренеров в два раза меньше зарплаты нашего, показывают себя в разы лучше? В стране из 147 миллионов человек нет 11 достойных? За 2,5 ляма евро их нельзя натренировать? Почему страны, которые с лупой на карте не разглядеть, могут выставить чемпионов за копейки, а у нас с нашим населением и ресурсами перманентный позор с редкими проблесками? Может, им очень много платят и бюджет надо урезать? Может, стоит перевести с оклада на оплату по результатам деятельности? А то как-то дороговато они нам обходятся. Позориться можно и за меньшие деньги.





Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Как то на праздновании ДР сокурсницы, именинница подошла ко мне и по большому секрету рассказала, что когда она пьяненькая, то совсем себя не контролирует и может дать. Я не нашёл ничего лучше, чем прийти к друзьям и сказать "Прикиньте чё узнал!". У неё в итоге в тот вечер секс был, а у меня вот нет.


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.




_______________________




Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Построил дом, нужно заканчивать благоустраивать участок. Нашел на популярном сайте номер разнорабочих, позвонил. Менеджер землекопов согласился отправить работников только сразу на смену - 8 часов, а не почасовая по факту, я согласился. Пришли пара студентов, лет по 19 -20, всю работу сделали за 4,5 часа и собрались довольные домой. Я их остановил, в шутку говорю, что будем готовится к взрослой жизни - договаривались на 8 часов, будете сейчас еще 3,5 часа просто так под деревом сидеть и ждать окончания смены. Ребята шутку не оценили и совершенно не поняли что за бред я несу. Эх, интересные же их ждут открытия в будущем!



_______________________





Сегодня днем, 23.06 я возвращался из Столицы в Тулу. На автомобиле. Температура воздуха в Москве сегодня была 37 градусов.

Автомобиль показывает 39 градусов.





Как абсурдное стало вполне логичным ДПС, Тупость, Жара, Авто, Дорога, Песок, Лето, Длиннопост


При подьезде к городу и съезду с автомагистрали, проехав километр наблюдаю любопытную картину.

Едет камаз поливалка. За ним едет камаз посыпалка, и ПОСЫПАЕТ ДОРОГУ ПЕСКОМ.

Настоящим, оранжевым.


Эмоции вместе с большим вопросительным знаком в голове совсем не давали мне покоя.


Как абсурдное стало вполне логичным ДПС, Тупость, Жара, Авто, Дорога, Песок, Лето, Длиннопост

Как абсурдное стало вполне логичным ДПС, Тупость, Жара, Авто, Дорога, Песок, Лето, Длиннопост

Как абсурдное стало вполне логичным ДПС, Тупость, Жара, Авто, Дорога, Песок, Лето, Длиннопост


Сохранил фото. Чтобы при рассказе кому либо, на меня не вызвали санитаров. Проехав метров 500 наблюдаю экипаж дпс, один сотрудник останавливает авто с другой части дороги, а другой сидит в патрульном авто. Думаю, что лучше и логичнее всего задать эти вопросы представителям власти, которые как раз дежурят на месте. Остановился. Подхожу к машине, выходит доблестный сотрудник ДПС. Не хамит, вежливо здоровается. Я так же вежливо у него интересуюсь, как же так получилось, что летом дорогу у нас посыпают песком, для чего это все сейчас происходит в столь жаркий день.

Ответ был прост. На территории дороги ведутся строительные работы (Копают обочины), на дорожное полотно произошел разлив дизельного топлива, именно по этому сначала дорогу поливают, а затем посыпают песком. Чтобы исключить скольжение тс, и пожар.

Я начинаю улыбаться как идиот, сотрудник дпс смотрит на меня и говорит:

-А вы думали это против голодеда обрабатывают?!

Вообщем я бы наверное никогда не догадался, но теперь буду об этом знать.

Не все так просто, как может показаться на первый взгляд…
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Выхожу из машины и ко мне подбегает соседский мальчишка с фразой «Дяденька, дайте денег!» Я на него смотрю, а ему лет 8-9. Перевариваю сказанное и отвечаю «Э, не. Могу только оплатить твой труд» Малой на меня не понимающе смотрит, а в это время я достаю пакет с продуктами и даю ему. Он было попытался свалить, но пакет ему это уже не дал сделать, поэтому крехтя и сопя поплёлся за мной с тяжелым пакетом. Дотащив продукты до двери квартиры, он опустил пакет тяжело дыша. «Так, давай руку» и я ему вручил заработанные 50 рублей.
Я его ещё не раз видел как он бегает по двору и все также попрошайничает у прохожих, но ко мне этот маленький пи@дюк уже не подходит.


_______________________


Был у меня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный еду на работу. Меня останавливает инспектор гибдд, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид было около 25 лет, плюс минус как и мне). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этот момент он как-то руку так протянул в окно, да и я что-то о своём задумался, я вместо документов пожимаю ему руку О_О, а вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор: "А, извини, не узнал, хорошего дня", и уходит.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Я вот прошлым летом неделю работал по удаленке на съемной дачке. Местечко уединенное выбирал специально, заодно и отдохнуть в тишине, разгрузиться. Повезло - из всех соседей на улице была только 1 семья справа. Я всю неделю никому не мешал, днем сидел с ноутом на веранде и тихо строчил себе по проектам разное, вечерами мечтательно тянул вискарик на балконе, наслаждаясь одиночеством, дачной тишиной, шелестом леса и птичками. А вот хозяйка соседней дачи решили в субботку устроить девичник-сабантуй. Да не просто - А САБАНТУИЩЩЕ! Приехала куча дам, вокруг все заставили машинами, чад шашлыков, ор, гогот, музыка гремит так, что в доме с запертыми окнами голову пробивало насквозь. Я ушел погулять, возвращаюсь уже после полуночи - шоу в разгаре. Очень вежливо попросил вести себя потише, или хотя бы перенести веселье на другую половину их дачи, за домом. Пьяная хозяйка меня весело послала, заявив "на своей даче с подружками чо хочу то и творю никто не указ".
Ок.
Не буду же я ругаться с дамой?
Спокойно ушел дальше гулять. В ночных прогулках есть своя прелесть. Утром, часов в 6 гулены упились, охрипли, и попадали спать прямо в беседке и на газоне, до дома не получилось дойти.
А я вспомнил, что надо бы покосить газон, мы так с арендодатором условились.
Открыл сарай, достал его прекрасную Хонду, заправил и давай наводить красоту.
Вы представляете, какие звуки издает в 6 утра старая бензиновая газонокосилка размером с собачью будку?
Ох, как же они умоляли из-за забора перестать. Просили, плакали даже, кричали, грозили, ругались, обещали что ко мне сейчас приедут их мужья на разборки, даже пытались перелезть ко мне подраться, но спьяну никак не получалось, шатало дам сильно.
А я косил. До 9 утра.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Заикаюсь. Немного, но иногда прямо прихватывает. Раза два в неделю захожу в небольшой магазин у дома. Набрал товар, на кассе продавец с бейджиком грузчика его отсканировал и так мощно заикаясь, кривя лицо(заикающиеся поймут) на секунд так десять спросил:
-К-к-каарт-т-т-т-а и-л-л-л-л-л-и н-н-н-н-а-л-л-л-л-и-ч-н-н-ы-е?
Надо было видеть его лицо когда, опять же кривя лицо силясь выговорить, я заикаясь ответил:
-Н-н-н-а-л-л-л-и-ч-н-н-н-ы-е.
И ведь не объяснишь ничего, на объяснение уйти час может.


_______________________




(Папа читает сыну).
- «Жили себе дед да баба, и была у них курочка ряба...»
- Папа, почему "ряба"?
- Ну наверное рябая, пятнистая такая.
- Почему не написали "рябая"?
- Раньше так говорили. Давай, слушай дальше. «Снесла курочка яичко...»
- Куда, пап?
- Ну это... Ну значит, родила.
- Родила яичко?
- Кхм... Касательно яиц говорят "снесла".
Так, хватит перебивать. «Яичко не простое. Золотое...»
- А как так вышло?
- Слушай, ну я не знаю. Наверное курочка была волшебной. «Дед бил-бил — Не разбил;»
- Оно ему не понравилось?
- Ну знаешь... Он есть хотел!
- Понятно...
- «Баба била-била — Не разбила. Мышка бежала...»
- По столу?
- По столу!
- Я тоже хочу мышку.
- Нам хомячка всем хватило. Ты будешь слушать сказку или нет?
- Буду!
- Что там дальше, чёрт... «Хвостиком махнула: яичко упало и разбилось...»
- Сильный хвостик.
- Да, нормальный. «Дед и баба плачут; курочка кудахчет: Не плачь, дед, не плачь, баба. Я снесу вам яичко другое, не золотое – простое».
- Говорящая была?
- Да.
- Всё?
- Всё!
- Ты говорил что сказки - учат. Только я не понял...
- Тут сложно сказать. Дед с бабкой были голодные. И в такие сложные моменты, скорее всего, для человека нет ничего ценнее простого куска хлеба.
- Там не было про хлеб.
- Это выражение такое. Пищи, например. Всё, давай спать.
- Пап.
- Ну что ещё?
- Дед с бабкой были глупые?
- Это почему ты так решил?
- Скорлупа же осталась. Золотая. Я бы не плакал.
- Молодец. Спи давай!
- Пап.
- Ну?
- Расскажи про колобка.
- Тебе точно не понравится этот хоррор...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Живу в Германии. У нас тут до сих пор очень туго с безналичной оплатой, особенно всякие мелкие магазины, булочные и т.п. в 99% случаев предпочитают наличные или вовсе не имеют POS-терминалов.

В одной из поездок по югу страны зашли поесть в кабаке, в туристическом центре не самого маленького города. Все очень красиво и солидно, официант одет лучше меня, дамы с дорогими собачками в дорогих нарядах - в общем, страшновато.

Ладно, поели дефлопе с крутоном, приносят счет. В полной уверенности что уж в таком-то месте точно принимают безнал, достаю карточку. И получаю отповедь от официанта, покровительственно так: "уважаемый, наш ресторан принимает гостей в этом месте с тысяча восемьсот лохматого года, мы чтим традиции и не одобряем все эти современные веяния с виртуальными деньгами". В общем, только наличные, только хардкор.

Пришлось пробежаться до ближайшего банкомата, нещадно матеря поборников традиций. Типичная Германия.


_______________________




Заезжал как-то к маме, забрать необходимые вещи, и она мне дала мытое яблоко. Ну а мне что с ним делать? Яблоко в зубы и сдаю задним ходом за рулем. Тут я глянул в зеркало и увидел толстую морду с яблоком в зубах, так на поросенка запечёного похож был.
Тормознул, проржался, аж хрюкнул. Осознал что хрюкнуло толстое лицо с яблоком в зубах. Заржал ещё сильней.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В фильмах, в момент эпидемии, заражённых выявляли специальным сканером сетчатки глаза, за секунды
В жизни тебе суют палку в нос, неделю ждёшь анализ,который оказывается, потерян


_______________________



В общем, лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Как-то на работе я защищал проект для получения повышения (процедура такая). Дело было в Париже нас три человека, кто претендует на повышение. Экзамен сдаём комиссии из более старших коллег.
И тут один парень из нас троих, какой-то иностранец, встаёт и заявляет следующее:

- уважаемая комиссия перед презентацией я бы хотел заявить, что являюсь представителем нетрадиционной сексуальной ориентации и прошу, чтобы это ни коим образом не повлияло на результаты и процесс экзамена и не явилось поводом для дискриминацией.

Мы так все сразу глаза по пять копеек на него подняли и прифигели от такой ушлятины. То есть парень в случае провала намекал на то, что он будет ссылаться на дискриминацию. Порадовала реакция председателя комисси - седовласый старый француз вяло на него взглянул и сказал:

- уважаемый таковой-то, мы не знали о ваших предпочтениях до того как вы нам сказали, и оценивали бы вас в любом случае непредвзято. Теперь же мы заявляем самоотвод, и принимать у вас экзамен будет другая комиссия. Напоминаю про недопущение злоупотребления правами. Всего доброго вам.

Парень офигел но залупаться не стал.


_______________________


Мелкому три года. Слышу истерику жены:
- Срочно к врачу!
Выясняю, что обнаружен во рту, на десне не маленький гнойный волдырь!
Малого в охапку, и мчим в стоматологию.
После часа ожидания в очереди, попадаем на прием.
Доктор, снимая кожицу от зеленого горошка с десны:
- И это все?
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Когда старшая дочь научилась самостоятельно передвигаться по квартире, то она проявляла большой интерес к тому, что находила на полу, пытаясь это съесть. Я конечно следила, отбирала, говорила "нельзя" и так далее, но безуспешно. Однажды она нашла на полу горошину черного перца и хитро глядя на меня, мгновенно засунула его себе в рот. Через несколько секунд последовала реакция. После этого случая с пола она больше ничего съесть не пыталась.
Через несколько лет, когда младший ребенок научился передвигаться самостоятельно, была подброшена горошина в профилактических целях. В этот же день приманка сработала! Эффект оказался аналогичным:)


_______________________



Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом.
- Только живенько и кратенько, - предупредил редактор.
Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы.
Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер.
Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.
Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство.
И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ?
- Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…
(С) Евгения Лещинская


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Несколько лет назад решили с женой заменить все выключатели и розетки в квартире, чтобы все в одном стиле были, типа модно/молодежно. Позвонил знакомому электрику, он в ЖЭК работает, шарит в электрике и знакомым вечерами колымит за недорого. Все значит сделал, типа принимай работу, я пошел к щитку, слышу команду "включай"! Ну, я и включил. Все моргнуло и сразу погасло. А был октябрь, часов 8 вечера . Смотрю, а вокруг темнота, ну вообще темнота, во всем микрорайоне. В окне вижу, что в ближайших 3-х девятиэтажках ни одна лампочка не горит. Аж жутко стало. Электрик глаза выпучил, что типа это не он, он нормально все сделал, но вижу, что он сам в свои слова не верит.
Пару минут потупили, подумали, он давай в дежурку звонить узнавать в чем дело, там трубку не берут, потом дозвонился кому-то на сотовый. Оказалось, что в момент моего включения рубильника, дерево упало на провода подстанции в нашем районе и она замкнула и вроде даже пожар был. Он выдохнул сразу и еще долго ржали. Вот совпало так совпало.


_______________________

Рассказал писатель Андрей Рубанов, сидевший во второй половине 90-х.

"А вот ещё помню был случай.

Сидим мы как-то в следственной тюрьме «Матросская тишина». Лето, очень жарко. На 32 места - около 150 человек. К забортной температуре прибавляем 15 градусов, то есть если на улице +30, то в камере +45, и абсолютная влажность, от телесных испарений и дыхания. И вдобавок все курят, хотя от сырости сигареты с трудом горят. Все - в трусах. Пожилые, кто со слабым сердцем, падали в обморок, их за руки, за ноги выносили в коридор, с разрешения надзирателей, и там на прохладный кафельный пол клали, чтоб оклемались. Вентиляция не работала, но было разрешено принимать от родственников вентиляторы. Скинулись мы, у кого в семьях были деньги, затянули в камеру четыре больших офисных напольных вентилятора. Включили - ещё хуже стало. Но нашлись среди арестантов инженеры, и даже один авиастроитель с дипломом МАИ, они сказали: а вы неправильно делаете. Не надо поток воздуха себе в морду направлять. Наоборот, надо всю технику поднять на окна, и установить строго на вытяжку, чтобы плохой воздух выгонять, а хороший, свежий - сам заползёт. Потому что убивает не жара, а сырость и недостаток кислорода. Так мы и сделали. В то лето надзиратели корпусные, если к нам заходили, с уважением говорили, что на нашем этаже у нас самая прохладная камера.

С тех пор я инженеров ещё больше зауважал.

Не болейте, берегите себя."
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.

Женщины, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь в этот момент — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.

Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.

Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!

Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!

Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.

В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Я в шоке, удивлении и снова в шоке. Случилось неприятное событие, 45 лет мне. Ну что помянули как водится и как вспомнил! Паспорт менять! Б.я, последний мой визит в паспортный стол запомнился бесчисленными очередями, толпами лиц нетрадиционной национальности, бессмысленной информацией на стенах и полным непониманием куда, к кому и как обращаться. К слову я ненавижу эти справки, очереди, кабинеты вот это все порождение бюрократов, да я и людей то не особо. Многие скажут, динозавр ты е.учий есть же мфц, где за тебя все сделают. А откуда мне знать если с системой я общался 15 лет назад?? Позвонил короче, записался, уточнил про доки, сгонял сфоткался, морда не мальчика конечно. Сегодня в 10 утра по записи зашел, в 10:20 стоял на крыльце и думал, это все?, Две подписи и номер телефона? Неужели так можно!!!! Я бля помню очередь с 5 утра на техосмотр, толпу мужиков в ГАИ, права поменять, ага щаз, там спроси кого нибудь, а всем ПО.УЙ НА ТЕБЯ. И сегодня же читаю отзывы об Мфц: душновато, целых 15 минут прождали, нет кулера, не рекомендую этот центр...... Б.яяя, все познаётся в сравнении.


___________________



Живу в Риге, езжу на пожилой Ауди А6, иногда заезжаю за запчастями в маленький магазинчик. Держат его два брата, литовца, никогда не думал что общение с продавцом дарит столько положительных эмоций.
Я:Добрый день, нужен правый передний верхний рычаг.
Продавец:Ну что тебе сказать, если продаешь машину и очень не любишь покупателя то есть Китай-8€, если сильно экономишь то тоже Китай ,но получше, на год хватит-12€.Если уважаешь себя и машину то бери Испанию-15€, недорогой и качественный рычаг. Ну а если дофига денег то бери немца за 25€, качество как у испанца, зато коробка красивая.
Вот такое простое и наглядное объяснение, жаль только что такие магазины потихоньку сдаются под натиском крупных сетей.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Лето. Сочи. Жара. Стою на остановке, лежит пес такой шерстяной, огромный, пить хочет явно. Ну я из своей бутылки в ладонь лью, а он не пьет, отходит. Я ему и говорю: "Вот ты дурной." А пес уходит, оборачивается и типа "пойдем че покажу". Иду за ним, он меня приводит к магазину, у которого ведро с водой для собак стоит. Попил и смотрит на меня с выражением "и кто тут дурной?".



___________________



Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути напи.дили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну хули, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит на.ер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а хули, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт ) ????.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
У моего сына Ярика подружка ровесница по имени Саша. Решили мы с родителями девочки отправить детей на две недели в лагерь под Одессой. Впервые ее родители переживают, смогут ли адаптироваться в коллективе в таком возрасте без родителей...
Звонок:
- Валерий, здравствуйте, это мама Саши, мы так волнуемся, Саша себе место не находит...
- здравствуйте! та что там переживать? Это хороший лагерь, под Одессой, режим мягкий, много развлечений. быстро адаптируются и время пролетит незаметно...
- что, все так плохо? без лагеря не обойдется? какие там развлечения? это вы нас готовите к худшему?
- так сами же решили, что в лагере лучше, чем дома баклуши бить
- ну, не скажите, на свободе все-таки лучше
- абсолютной свободы не бывает, надеюсь, что будут хорошие вожатые, они ж с Яриком в один отряд попадут...
- с каким Яриком? Подельника зовут Дима.... это мама Саши, вашего клиента по уголовному делу, на следующей неделе должен быть приговор, Саша очень переживает, что его посадят, а вы тут мне рассказываете, что в лагере ему будет не плохо. Мы должны добиться "условно".
- извините, не узнал, думал это мама подруги сына, они в детский лагерь собираются...



___________________



U: Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
Z: 8 лет.
U: Ремонт пережили хоть один?
Z: Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
U: Очень крепкий брак :)
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
80-е, недалеко от дома шла трасса, где ходили междугородние автобусы. Имелось место, где они сбавляли скорость. Вот мы компанией и придумали развлечение: один набирал в грелку кабачковой икры, прятал за пазуху, сгибался и делал вид, что плохо; второй подставлял ладошки и ел. Стабильно пол-автобуса выходило "порыгать" после зрелища. Продолжалось это долго, пока один раз не вышел водитель: такой прицельный и болючий пинок я помнил года два...


___________________




У моего мужа золотые руки, а еще скрытный характер. Поэтому о том, что он умеет делать, я узнаю не сразу, а «в час по чайной ложке», т.е. раз в год мне открывается что-то новое.
Например, из недавнего (пару лет назад): он мне так просто, как о погоде говорит: «а давай, magnolia79, я наши балконы утеплю и деревом обошью». Я такая слегка обалдевшая, отвечаю «а ты умеешь?». Да, говорит, и как развел бурную деятельность: накупил материалов, утеплил балконы, чем-то там обложил, сверху покрасил лавандовым цветом (мой любимый цвет!), в общем красота, но…у него есть еще одна особенность, его ни в коем случае нельзя останавливать. Дело было в апреле, на улице еще холодно, вот, я слегка подуставшая от его активности и сквозняков, говорю: «Солнце мое, может быть ты сделаешь перерыв и на выходных доделаешь?». Он обиделся и до сентября больше к балконам не притрагивался).
Или еще из прекрасного. У нас на семью две гитары. До этого года я думала, что они у нас для «антуражу», поскольку, ни я, ни (как я думала) муж играть не умеем и, вот, после почти 10 лет брака, одним прекрасным вечером он мне заявляет: «хочешь я тебе на гитаре сыграю?». Я, понимая, что повторяюсь, опять сакраментальное «а ты умеешь?»))))) Да, говорит, потренировался вечерок и давай мне играть «я буду долго гнать велосипед…».
Так и живем.
 
Сверху