Душевные истории

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Как то зажал наш директор, он же собственник фирмы, честно заработанные бабки. Деньги за выполненную работу зашли.. но без вести пропали. Людям сказал коротко "деньги потом". Неделю я подождал..другую.. и перестал ездить в офис. Звонит мне этот комбинатор, спрашивает где пропал. Я говорю - денег нет. На бензин нет. На транспорт тоже нет.
-Ну ты офигел.. это же временные трудности..! Не веришь что я честный что ли?
- Почему не верю..верю. И на заправке верят. И водила в маршрутке верит..но при этом в лес посылают почему то..


____________________




Детство, двор, шахматы. Попалась мне в руки книжка с прекрасными картинками на тему шахмат. Там были так замечательно нарисованы баталии, там были изображены рыцари, что обозначали шахматные фигуры, там было столько всего интересного… Короче докопался до родителей, дабы научили играть. Сказано – сделано.
И я, мелкий шкет 6ти лет отроду, подсаживаюсь к старичкам, посмотреть как играют, да и сам, надеюсь в игру напроситься. Напросился, сыграл, и весьма, наверное, удачно сыграл.
Следующий день, я дома, папа своими делами занят, я сам с собой в шахматы играю. Звонок в дверь, папка идет открывать и…
На пороге стоят два дедка очень интеллигентного вида. У обоих шахматные доски под мышками. И тот что посолиднее говорит:
- А Павел Николаевич поиграть выйдет?
Я сам, конечно же, толком не помню этого. Припоминается, что частенько играл в шахматы на лавочках рядом с домом, но детально – не помню. Но вот папа частенько рассказывает эту историю знакомым, да и мне тоже напоминает, как пенсионеры приходили звать меня на улицу в шахматы играть.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Получив права и после покупки машины, решила накатывать опыт забирая мужа с работы ночью, смена у него заканчивалась в 23.30. Первая поездка оставила впечатления надолго.
Забрала мужа и поехали домой, едем, а впереди экипаж ДПС, сотрудник машет палочкой, я притормаживаю и съезжаю на обочину. В голове пусто, проносятся мысли, что хоть бы в автошколе рассказали как себя вести и что делать. Сотрудник подходит, я опускаю окно, он представляется и просит документы. А я спрашиваю:
- Из машины выходить?
- Нет, если вы только не участвуете в акции «пьяный водитель".
А в моей голове мысли скачут «а 8 марта сотрудники ГАИ дарили тюльпаны девушкам, соблюдающим правила. А теперь, наверно, решили совместную акцию провести против пьянства за рулем.»
- А что за акция? Расскажите подробнее, я бы поучаствовала.
Муж в это время начинает сильно кашлять. Сотрудник недоверчиво смотрит на меня, по лицу было видно, что он ушёл на перезагрузку. Тут он догадывается посмотреть ВУ повнимательнее, переворачивает и смотрит на дату получения (2 недели назад). Начинает ржать и говорит:
- Акция для тех, кто пьяный за рулем.
- Нет, спасибо, не буду.
Тут он так сочувствующе глянул на моего мужа и пожелал ему (только что не перекрестил):
- Желаю добраться до дома в целости.
Муж потом долго ржал и мужикам рассказывал, какая у него инициативная жена.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Когда я пошёл работать на завод в кузницу,первый кого я встретил,а точнее встретил меня на проходной он-был мой будущий начальник цеха. Моё первое впечатление о этом человеке было очень положительным и не обмануло меня. Он спросил меня серьёзно ли я хочу работать в кузнице,горячем цеху. Делать тяжёлую и сложную работу. И надолго ли он может на меня рассчитывать. Я ответил что иду в кузницу потому,что мне нравится эта работа и я хочу получить высшее образование. Учиться на художника дальше. А рядом через дорогу от завода филиал университета куда я буду поступать. Минимум пять лет они могут на меня рассчитывать. Этого здорового мужчину интеллигентный вид которому придавали очки мой ответ удовлетворил. Он дал мне направление на мед. комиссию и наверное немного в жизнь.
Когда я пришёл в цех я понял что пневмомолота на которых я работал до этого были сущими карликами. И поверил что работа действительно будет тяжёлой,но очень интересной.
Мастером цеха у нас была женщина. Очень добрый и отзывчивый человек. Бывало так что помощник кузнеца одной из бригад мог загулять,выпить и не выйти на работу. Она становилась на штампы под молот вместо него или подавала кузнецу тяжёлые болванки. Легко читала чертежи и операции на них,знала в огромном цеху кто чем работает,номера всех штампов и для чего они и могла наверное закрыв глаза найти оснастку для любой кузнечной операции. Это была одна из немногих женщин,да и людей вообще,которых я уважаю и буду уважать.
Когда я поступил в университет меня смущённого этим поздравил почти весь цех. Поздравил мой начальник цеха,эта женщина мастер и в течении дня кузнецы из других бригад подходили и жали руку. Со словами-"молодец,учись". Моя смена кончалась в полшестого вечера,а в шесть начинались пары в универе. Домой я приходил часов в десять.
Наш начальник цеха потом рисовал мне чертежи. Помогал с начертательной геометрией. К нему мог подойти любой со своей проблемой и он старался искренне как мог помочь.
Директор тоже был хоть и своеобразным,но очень неплохим человеком. Который помог сдать несколько раз на разряд. Мой первый кузнец пил как...как кузнец. Он работал на ковочном манипуляторе под молотом-полуторкой и вручную. Но на удивление не выдавал брак. Точнее было,но очень редко. Потом мы с ним поругались и меня отдали совершенно другому человеку в бригаду. Это был молчаливый непонятного возраста седой человек. Машинистка молота,которая работала с ним и со мной была его полной противоположностью. Весёлая болтушка. Но когда она садилась за молот,становилась другим человеком. Ни разу за все годы работы она не нанесла ни одного лишнего удара. Ни разу не сделала что-то не так.
Кузнец с которым я начал работать "говорил" больше жестами. И почти всегда молчал. Через год нашей работы он подошёл и что-то сказал мне улыбнувшись лишь уголками губ. И через пять минут до меня только дошло что он со мной пошутил. Потом я узнал что ему оказывается семьдесят,он детдомовец и в цеху проработал ровно полвека. За год я научился понимать его с одного взгляда. В цеху удивлялись тому,как такой общительный человек как я мог работать с ним. От него где-то через месяц -два убегали все помощники. Другие кузнецы работали как. Закинул его помощник десять болванок в печь,нагрел за полчаса, за час постепенно по одной вытащил,проковали и снова десять в печь и отдых. Мой заставлял перед тем как что-то вытащить из печи перед этим туда что-то закинуть. Работали без перерывов. Весь день. Один раз я крутил болванку на бойке в одну сторону,а надо было в другую. Меня приподняло и развернуло вместе с болванкой. Это мой кузнец не став тратить время на объяснения просто поправил меня. Я потом получил разряд который позволял взять любой свободный молот и помощника себе с машинисткой. Но остался в этой бригаде. Иногда работая один. Я грел болванки и читал запоем фантастику. Со временем кузнечный цех стал моим домом. Я не доучился. Бросил по глупости универ. Но на заводе я работал пока цех не развалили вместе с частью завода. Эти люди стали моей семьёй. И когда я улыбаюсь думая о чём-то хорошем-я думаю о них.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Сама история произошла сомной пару месяцев назад в Израиле, где я и проживаю.

На волне пандемии и карантина, в Израиле появился дефицит яиц. Люди скупили всё. А как холостяку выжить без яиц? Никак)))



И собственно сама история:

Комендантский час, суббота, Израиль, утро. Везде стоят посты с полицией. Город покидать нельзя. Отходить от дома можно на расстояние не больше 150 метров (а иначе штраф). Душа рвёт и мечет, уж как неделю без любимой яичницы. Выезжаю на своём мото искать яйца. Увы, все магазины закрыты. Выезжаю в соседний город (полицейские посты только на въезд в города) и по окольным путям, минуя посты заезжаю в него. И, о чудо, нахожу один единственный открытый магазин с яцами. Покупаю и еду в обратно в свой город. Объехать посты по окольным путям не получается и приходится ехать прямо на пост. Подъезжаю к посту с тремя полицейскими. "будь, что будет" - думаю я.



Ну и они мне молвят: - Откуда едешь? Где живёшь? Почему не дома? Паспорт пожалуйста.

Я, широко улыбаясь и делая невинное лицо

- Яйца купил, везу домой. Кушать нема. А я их люблю очень.

Один такой: - О, круто, я тоже уже неделю ищу яйца. Где нашёл?

- там-то там-то в соседнем городе.

- Спасибо, как раз заканчиваю тут и поеду с женой тоже покупать. Больше не нарушай режим.

И улыбаясь показывает мне рукой проезжать.

И эта история была бы со счасливым концом, если бы не одна деталь... Я случайно забыл ему сказать, что я купил два последних лотка с яйцами
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Если вас собрались избить гопники или люди без национальности и возможности убежать нет - максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.

СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то что пел гимн" вызовет бОльший общественный резонанс.


___________________


Наконец-то пятница. Я приехал в свою родную деревню о трëх домах на все выходные. Конёк соседской крыши двухэтажного дома (высотой около семи метров) возвышался над округой. Вечерело. Самая середина лета. На острие конька сидит мой сосед по участку и благим матом кричит - " На помощь! " Я спешу со всех ног на подмогу, прибегаю...

- здорова, сосед, что кричишь как потерпевший?
- да представляешь, латал крышу, жена внизу ходила ворчала на меня.
- ну и?
- ну я и ответил... Грубо получилось конечно.
- и что?
- ну она затащила лестницу в дом, и в город на автобусе уехала - обиделась.
- ха-ха ха и давно ты так сидишь?
- с обеда примерно...

P. S. Лестницы своей у меня нет, соседа спускал с помощью бревен и ремней, но это уже совсем другая история.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Сегодня утром я зашла в банк закинуть деньги на карту (была в маске). Следом за мной зашла женщина и направилась в основное отделение банка, откуда её сразу выгнали, так как она была без маски. Женщина вышла на улицу, я вышла за ней. На улице она подошла ко мне и сказала: «Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут, я только сниму деньги и отдам вам её обратно...».


___________________




У хорошей знакомой дочь, как и большинство детей, не любила есть. Ну, то есть, мороженое, пирожное, бананы и сладкую вату она любила, а еду – нет!
Исключение составлял только борщ. На него дочь как-то соглашалась.
Однако борщ, при всей несомненной прелести этого блюда, не содержит всего необходимого набора минералов и полезных веществ. Любая мама это знает.
Но не любая догадается применить лайфхак.
Знакомая с чистым сердцем стала варить самые разнообразные супы, а перед подачей на стол заправлять их вареной свеклой. Держи, любимое чадо, борщ!
И какое-то время это вполне себе прокатывало.
Однако, достаточно быстро ребенок подрос, распробовал подвох и сделал официальное заявление.
- Мама! Я не хочу рыбный борщ! Свари мне обычный!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Есть у меня племянница, 12 лет отроду. Вспоминая её маленькой (год - два), всплывает в памяти забавная история. Наверное, всем в таком возрасте взрослые задавали много простых вопросов - как маму зовут, папу, котика, сколько тебе лет и т.п. Так вот подходит к ней родственник и спрашивает:
- Ты маму любишь?
- Да
- А папу любишь?
- Да!
- А кого больше?
- *мелкая подумав* А больше никого!


___________________




Возле проходной завода отсыпали стоянку, закатали в асфальт, отгородили, поставили шлагбаумы, сделали велопарковку и развесили камеры.
Через месяц с парковки крадут недешевый велосипед одной из работниц завода.
Как то это донеслось до директора. Директор на заводской оперативке интересуется, видно ли нарушителя на камеру. Камеры, как оказалось не все были подключены.
Воля директора:
-Лишен премии отдел, ответственный за подключение во главе с начальником
-Стоимость велосипеда возместить
-Если нарушитель будет найден и это будет работник завода, уволить немедленно.
Утром следующего дня велосипед стоял на своем месте.



___________________





Сегодня, закупался продуктами перед выходными и при пробитии пива попросили снять маску со словами «молодой человек, покажите, пожалуйста, лицо полностью, а то у вас слишком молодые глаза»
Таких фраз в свой адрес я ещё не слышал
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Жена рассказала, далее с её слов.

Звоню в салон красоты, предварительно записаться на стрижку (дальше ж - жена, а - администратор)

Ж - Здравствуйте, можно записаться на стрижку?
А - Да, конечно! Когда желаете?
Ж - Завтра утром есть свободное время?
А - На 9:30 запишу, нормально будет?
Ж - Хорошо.
А - Ой..., а какую стрижку вы хотели?))
Ж - Каре...
А - Ммммм... ээээ... а на 12:30 можете?
Ж - А что не так???
А - Дело в том, что я не могу гарантировать, что у мастера на 9:30 получится каре, а вот у мастера на 12:30 гарантирую!!!

В итоге жена записалась на 12:30, всё прошло удачно и с гарантией))



___________________



Отдыхаем в деревне. Поля, речка, природа. Пролетает стая ворон. И тут соседский ребёнок (около 6 лет) говорит своей маме:
-О! Смотри. Птичья свадьба.
Мама:
-Почему свадьба?
-Потому что их много и они орут
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был бультеpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе
С гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился.


___________________





Сын, 5 лет, через день после дня рождения сломал ногу, прогноз - полтора месяца в гипсе при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
-нарукавники для плаванья;
-очки для плаванья;
-новый двухслойный волейбольный мяч;
- роликовые коньки

Одно хорошо - сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Вчера у дочери моего молодого человека был день рождения,юбилей,целых 5 лет.Как водится на детском празднике в силу вседозволенности в честь круглой даты она обожралась сладостей На голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Ее Дядя смотря на это все с бутылочкой пива: «надо же,Саша,тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении».


___________________




Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





В молодости когда мне было лет 27 , сидим с друганом в парке на лавочке и обсуждаем какие то темы.
Тут он отвлекается на какого то парня нашего возраста и к нему :
Друган: Привет !!! Ты Игорь ?
Парень: Да Игорь
Друган: А в ПТУ № таком то, в таком то году учился ?
И стоит улыбается
А я думаю : Ну наверное однокурсника какого то встретил , даже рад за него был.
Парень: Да учился
А дальше я не понял что произошло :
Друган прописал ему двоечку
(был Кандидатом в мастера спорта по боксу) и тот парень плюхается на жопу , а потом встал и бежать сквозь заросли от другана.А друган спокойно подошёл обратно и как ни в чём не бывало сел на лавку дальше.
Я: А это кто был ?
Друган: Старый друг, когда в каблухе учились этот друг с другими такими же проходу нам и другим не давали , деньги отбирали , били за углом . А этот там верховодил.Я считай из за них в бокс пошёл и тренировался до седьмого пота . А тут бах и такая удача через много лет.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Хорошо, что у меня сын родился, а не дочь. С дочерью ведь что? Куклы, пони, бантики, рюшечки, скукокота! А с сыном я могу теперь беспалевно покупать модельки машинок, американской классики, без дурацких вопросов: "Зачем это тебе?"
У меня сын, идите нафиг! Сыну можно купить, конструктор Lego из серии звёздных войн. А еще хочу купить радиоуправляемый бульдозер, классная вещь.
Муж правда слегка в шоке, но кого это волнует!))


___________________



Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем


___________________



История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг,брат согласился дать в долг,но под залог квартиры. Далее диалог.
- Ты что,хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
В стародавние времена учился я в одной весьма военной, авиационной и очень инженерной академии.
Тактику и стратегию применения авиации преподавал полковник Бражник. В нашей группе он вел занятия редко, но когда уж вел, запоминались они хорошо.
Вот как, например, согласно г-ну полковнику, следовало начинать доклад о становлении авиации, как одного из видов ВС: "Когда Земля была еще тепленькой и летающие ящеры имели тактическое превосходство над нелетающими ..."
Но больше всего полковник запомнился эпическим и достойным занесения в анналы сравнением защитных свойств ПВО и пи..ды.
Когда на вяканье одного из отвечающих, что мол система ПВО защищает район какого-то там сосредоточения, г-н полковник рявкнул: "Чтоооо???!!! ПВО защищает??? ПВО, как волосы на пи...де, прикрывает, но не защищает!!"
Мы запомнили!)


______________


История подруги
Захотелось пепси, пошла в магазин, часа в 4 утра (спасибо карантину за сбитый режим), а в подъезде бабка на стенах маркером пишет неприличные слова про президента. Испугалась, но говорит: ох, ты прости, не говори никому, может хоть так ремонт в подъезде сделают, я уже устала писать заявки и жалобы.

Спустя неделю ремонт сделали.

Так это не вандалы портят стены в подъездах, а бабушки, потерявшие надежду.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Минут сорок назад ехал в трамвае. Не сказать, что битком, но сидячих мест нет. На улице жара, в салоне душно, несмотря на открытые окна и люки. Да ещё маски...
Два толстых парня тяжело дышат и вытирают пот со лба.
- Теперь ты понял, почему я хочу себе машину?
- Ага, понял...
Едем дальше. На одном из перекрёстков огромная пробка. Машины почти не двигаются. То ли авария, то ли просто час пик.
А наш трамвайчик тихонько по рельсам чухает, только на светофорах тормозит.
- А ты понял, почему я не хочу себе машину?
- Теперь понял...


______________




Ехал тут с сыном, в машине (мелкому 11ть лет) и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос:
С: Папа, а дети только от секса бывают?
Я: В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился)
С: Оу... Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере от меня.
Я:??? А что случилось?
С: Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже, про внуков, может ещё не все потеряно)
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза


______________




В 2014 было , работа, утро . в курилке вдруг зашли разговоры про армию , а конкретно кто кого дождался или нет. Кто то плохое вспомнил , погрустнел , кто то с юмором и улыбкой, а начальник и говорит
- А моя дождалась меня, и не как щас сыкухи год не могут подождать, а два - мы все задумались, повисла тишина , а он продолжил – Да и куда это она с двумя детьми от меня уйдет…
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.





– Это вы предсказатель?
– Угу.
– Потомок Нострадамуса?
– Угу.
– Никогда не ошибаетесь?
– Угу.
– Очень дорого стоите?
– Угу.
– Предскажите мою судьбу!
– Ладно... Вижу сатурн в шестом доме и меркурий в венере! Удача в любовных делах возможна...
– А можно без этого? Сатурн, возможно, бла-бла-бла.. Давайте вот конкретно...
– Хм...Тебе не понравится.
– Все равно предскажите!
– Ты не поверишь.
– Тем не менее...
– Ладно. Тебя убьет медсестра примерно через десять месяцев.
– Как?!
– Там смешно получится. Нечаянно в общем-то. Все будут пытаться понять, что надо делать в первую очередь. Аплодировать белой медсестре или же белой медсестре приклонить колено перед протестующими. Пока будут разбираться – забудут про тебя.
– Аплодировать?! Преклонить колено?! А со мной-то что будет?!
– Тебя подстрелит таможенник. Медсестре аплодируют за то, что она борется с новым жутким вирусом, но она белая и вроде как должна преклониться перед чернокожими в знак солидарности.
– Какой вирус?! Почему меня подстрелят?! Какая солидарность?!
– Тебя подстрелят когда ты попытаешься пересечь границу Мексики...
– Я гражданин США!
– Ага, ты будешь бежать в Мексику. Нелегально, через закрытую границу.
– Почему нелегально?! Зачем бежать?!
– Граница будет закрыта из-за карантина. А бежать будешь из-за долгов. У тебя будут просто огромные долги за лечение от коронавируса.
– Какой еще карантин?! Что за вирус?! Почему я им заболел, откуда он взялся вообще?!!!!
– Там смешно получится. Один китаец съест то ли летучую мышь, то ли панголина и...
– Хватит! Вы просто псих и шарлатан!
– Я же говорил. Тебе не понравится...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Как-то в детстве (лет так в 15), приехала к нам в гости тетя из Израиля, и у нас собралось несколько семей родственников, включая моего племянника.
И вот долгожданная встреча, все радуются, тетя раздает подарки, и дарит моему племяннику айфон, после чего, протягивает мне планшет с фразой "А я это тебе".
Я в шоке, т.к. ничего подобного не ожидал, начинаю рассыпаться в благодарностях, но меня перебивают фразой "Да не, у меня в планшете чего-то язык не переключается, посмотри".
Такое чувство неловкости и разочарования повторить было сложно.


______________




Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:
Он: ??
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: *несет пиво*
Я: *Мощным глотком проглатываю треть кружки*
Он: Еще что-нибудь?
Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: Несет еще литр пива
Я: ??
Он: Ну вот еще литр. Вы же просили "ещё"
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо "и счет" послышалось "ещё". Оба погрустнели.
Он: Унести?
Я: Нет, оставь.

Пришел домой, жена спрашивает "почему поздно и пьяный?". Я говорю "это чудовищное недоразумение". Классическая ситуация.

С той поры говорю "рассчитайте меня"
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Если вам на отдыхе надоело просто валяться на пляже то могу предложить нехитрый способ подразвлечь себя и окружающих вас, незнакомых людей. Нужно просто, повалявшись некоторое время на пляже, собрать все свои вещи и уйти а через минуту вернутся и символически разгребая песочек повторять мантру - "да где же это кольцо (или цепочка)!" Потом поинтересоваться у окружающих не находили ли они колечко с камушком? И опять уйти горестно вздыхая. Минут через пять люди вдруг превращаются в экскаваторов и начинают остервенело перекапывать пляж и прочесывать морское дно с масками.



Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
История от механика по лифтам. Иногда бывают у нас ситуации когда вызов оказывается ложным т.е. приезжаем, а лифт работает. В случае если дом на 2-3 подъезда проверяем все подъезды, на случай: перепутали, не то услышали и т.п. Дабы повторно не ездить. Это небольшое объяснение к последующим событиям. Итак: мы с напарником (водителем) приезжаем на заявку (дом на 2 подъезда). Заходим в подъезд, лампочки не горят, полумрак. Ещё одно отступление: район который мы обслуживали являлся неблагополучным, т.е. гопота свободно могла подойти к одинокому прохожему и «попросить» материальную помощь. Подходим к лифту и слышим, что кабина в движении, осталось дождаться её и убедиться, что двери открываются нормально. Двери открылись и из лифта вышел мужичок субтильной внешности т. е. худой и невысокий. Теперь о событиях с его точки зрения: выхожу из кабины в темноте два мрачных типа, вроде ждали лифт, но вдруг повернулись и пошли следом. Мужик дико озирался на нас и спотыкался по дороге. При выходе из подъезда у него очевидно возник план, как оторваться от хвоста: сойдя с крыльца он не пошёл на тротуар, а резко свернул и двинул вдоль стены по отмостке. А мы? А нам в соседний подъезд надо и желательно по кратчайшему пути, топаем за ним. Мужик видимо на полной измене решил ещё один трюк исполнить: дойдя до второго подъезд быстро взбежал на крыльцо и начал судорожно тыкать в домофон. А мы? Нам тоже сюда! Поднимаемся следом. Я мужик не хилый, а напарник – шкафчик 1.90. Снимаю шляпу перед доходягой: он решил умереть стоя нежели жить терпилой на коленях. Повернулся, отскочил в угол, принял боевую стойку: «Что надо, б…дь?» Ну концовка была хэппиэндовской: «Мужик успокойся. Аварийная служба. Лифты проверяем». Дядя доооолго так выдыхал, буквально сдувался на глазах бедолага. Потом сказал: «Ребята, вы охренели, так людей пугать? Ещё и ручка от молотка из сумки торчит!»
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Еду в маршрутке:
- Ой, знаешь у Зойки муж золото был. Всем дочерям квартиры купили. Внучка как родилась, так ипотеку взял. Как выплатил ипотеку, так ремонт сделал в квартире дорогущий и помер потом. Вот золото, а не мужик был.

Сижу и думаю: вот мужик всю жизнь горбатился- ипотеки, ремонты, а потом умер и для себя не пожил нифига.


______________



я работаю штатным системным администратором, в частной компании, занимаемся обслуживаем компьютеров, два дня назад позвонил главврач местного психиатрического диспансера, сказал следующее : "Мол, приедь пожалуйста помоги, очень важные файлы удалили, на комьютере", говорю : "окей, без проблем, ждите после обеда".
К часу приезжаю, ставлю комп на восстановление, и выхожу на улицу покурить, процесс восстановления обычно очень долгий, сижу на скамеечке напротив диспансера, и вдруг слышу свист, первый раз я не обратил внимания, но когда свистнули третий раз, я начал искать того кто свистит, приподнимаюсь с сигареткой в руках, и еще раз услышал свист, мой взгляд упал, в сторону окна на третьем этаже диспансера, а там девушка свистит, и что-то мне показывает, подойдя поближе к зданию, мне становиться понятным то что она шлет мне воздушные поцелуи,меня это смутило, я обернулся продолжил спокойно курить, и потом опят свист, я вновь обернулся, и она опять шлет мне воздушные поцелуи находясь за решеткой окна, и в этот момент я сам себе задал вопрос, как это молодая девушка может остаться без ответа?(Соберись будь мужиком), недолго думаю, я посмотрел в её сторону отправил жестом воздушный поцелуй, её терпение не выдержало и она заорала во весь голос, "Ты че дурак? я курить прошу"!


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,115
Реакции
676
Репутация
190
Отцу в незапамятные времена приглянулся здоровый пень зимой в лесу. Недолго думая, он загрузил его в багажник и приволок в кабинет - будет типа стильной стойки. Пень оттаял и оказалось, что внутри - огромный муравейник, полный лесных муравьёв. Веселились всей квартирой, и соседи, наверно, тоже.


______________



Мой папа уже не молод, ему уже за 60, и само-собой его терзают и болячки соответствующие возрасту. И так случилось, сложилось, что пришлось ему менять бедренный сустав на титановый. Операция плановая, хирурги хорошие, предварительное обследование, приезд в больницу и на следующий день – операция.
Итак, везут его на каталке к этим хорошим и веселым (почему веселые – про то дальше) хирургам. Провозят мимо операционной, где только что закончилась подобная операция: там кровь, пилы, нечто наподобие болгарки, молотки – короче слесарный скорее инструмент, нежели чем хирургический.
Завозят в соседнюю операционную, там ему устраивают местный наркоз, сам в сознании, ширмочка – все дела. Начинается операция, промежду прочим хирурги с ним общаются, узнают что да как у того в жизни было, и тут, хирург спрашивает:
- Отец, а ты когда нибудь на шпагат мог сесть?
- Не, сынки, я…
- А щас – хоба! – и он отставляет ногу отца в сторону на расстояние шпагата (без сустава уже была), - Круто, бать?
- Круто, только… не так бы резко. А то что-то труханул чуток.
Операция прошла успешно. Уже спустя пару недель папа передвигался достаточно бодро без трости, а через месяц, так и вовсе – легко и непринужденно.
Спасибо врачам – молодцы!
 
Сверху