Душевные истории

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Случился тут довольно курьёзный случай, когда к нам на завод приезжала комиссия. Человек двадцать, с министерства, и с председателем в лице замминистра. Наше предприятие только вводили в строй, и к приезду комиссии завод просто блестел. Руководство, имея бледный вид и белозубые улыбки, старалось пустить пыль в глаза... Но председателю комиссии это было по барабану, он смотрел туда, где можно было бы найти огрехи и сделать замечания:
- Это что такое?! - спросил он, глядя на пристроенный к цеху небольшой корпус.
- Эмм... это... - Директор судорожно повернулся в сторону начальника того же цеха.
- Склад... готовой продукции. - прошептал начцеха.
- Это склад... - начал директор.
- Вижу что склад. Почему не побелили? - спросил председатель.
- Почему? - вторя ему, рыкнул директор.
- Так он окрашен. - еле выдавил из себя начальник цеха.
Председатель комиссии, хмыкнув, подошёл к стене склада и потрогал её рукой:
- Вот ответьте мне пожалуйста... Зачем вы покрасили серые бетонные плиты - серой краской?
Тупик. Руководство нашего завода нервно засуетилось, глядя друг на друга.
- Зачем? - прорычал директор, глядя в сторону подрядчика.
- А что вы на меня смотрите? У меня всё согласно проекту! - ответил подрядчик.
- Ну хорошо, может мне кто-нибудь, вот просто на пальцах объяснить про выбор этого цвета?
- Это... Нужно запросить проектный институт. - сказал начальник цеха, пока его дёргал за рукав директор.
- Ну а сами? Это же простой вопрос? - не унимался председатель. - Вам же доверили завод! Вы должны всё здесь знать! А вы не можете ответить про одну окрашенную стену?
Представители завода потели, и их лица стали становиться пунцовыми. Тут главный инженер - бывший военный, протянул руку. Директор хотел было на него цыкнуть, но не успел.
- Говорите. - повелительно сказал председатель.
- Серый - для того чтобы не отвлекать персонал яркими цветами от производственного процесса! - отчеканил главный инженер.
Председатель комиссии, устало на него посмотрел, и после, повернувшись к остальным, спросил:
- Ещё будут версии?
Все как будто воды в рот набрали.
- Знаете, давайте я отвечу за вас? Ну вы же молчите? - спросил замминистра. - Серый - относительно нейтральный цвет, по отношению к природному инфракрасному излучению. Чтобы на складе не так жарко было летом, и не так холодно зимой. Правильно?
Наше руководство дружно закивало головами:
- Правильно, совершенно верно, Андрей Иванович! - воскликнул директор. Послышались овации.
- Неправильно! - рявкнул председатель. - Я вам от балды сказал, первое, что пришло мне в голову. Примерно так нужно было бы отвечать и вам! Через две недели приедет сам министр, и будет драть вас как сидоровых коз... Вопросы будут ещё эээ... Жёстче. Понимаете?
- Понимаем! Понимаем, Андрей Иванович! Спасибо!
- Так почему же вы покрасили склад в серый цвет? Давайте, ещё одна попытка. Ну?
- Да хрен его знает! Пока вы тут шарахаетесь, людей в столовую не пускают! Хернёй какой-то страдаете. - раздался голос, с крытой со всех сторон эстакады у них над головами. И тут же послышался топот - неизвестный спешно убегал. Эстакада шла через весь завод, и заходила в каждый цех, так что догонять выскочку было бы весьма бессмысленной затеей.
- Кто?! Кто это сказал?! - крикнул председатель.
Директор судорожно ловил ртом воздух, но ответить не смог. Главный инженер крикнул кому-то:
- Давай за ним! Узнать кто и из какого цеха!
Замминистра его перебил:
- Стойте... Не нужно. Я хочу чтобы вы всё поняли, и были готовы к главной сдаче. Дело ведь не в складе, и не в цвете, вы понимаете? Если вы уяснили...
- Так вы свалите или нет?! - снова послышалось сверху.
- Вот падла! Вернулся ведь! - крикнул директор.
Замминистра зашелся хохотом, глядя на него стала смеяться и вся многочисленная делегация:
- Ха-ха! Ну всё, всё! Пойдёмте, действительно, не будем мешать людям... Как в армии к обеду говорят в таких случаях? - спросил он главного инженера.
Тот нервно дёрнув головой, неуверенно ответил:
- Пей чай - по пи..де не скучай?
Пару секунд мёртвой тишины накрыла волна истерического смеха. Председатель комиссии, держась за живот, еле смог выговорить:
- Я...ха...я имел ввиду: "война - войной, а обед по расписанию" Хах! Но ваш вариант мне нравится больше!

Завод был успешно введён в эксплуатацию и без приезда второй комиссии. А министр так и не прибыл, наверняка удовлетворился "отчётом" про склад, эстакаду...ну или про чай.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Было это лет 10 назад: вернулся из армии, устроился в маленькую аутсорсинговую конторку сисадмином - выдали штук 5 фирм на сопровождение (пришел, спросил что починить, протер сервер тряпочкой, до завтра!) Частенько подкидывали разовых клиентов: либо настроить что-то новое, либо починить нерабочее. Поступает заявка на лечение вируса. Обычно приходишь на вызов и вызвавший тебя человек представляет тебя коллегам: программист/сисадмин/компьютерщик/инженер/асушник... но не в этот раз. Захожу я по тихому в мелкий офис, подхожу к рандомной девочке, представляюсь, так и так- пришел вирус пролечить, куда, к кому идти? Девочка поворачивается в сторону двери и громко, чтобы там услышали :" Петр Сергеииииич!К вам пришел специалист по голым жопам!" o_O - это жалкое подобие того, что было написано на моем лице. Оказалось, что на супер-пупер важном компе словили блокировщик, который показывал чьи-то горячие булочки, обещая слить историю хождения по порносайтам твоей мамке. Баннер убран, комп пролечен, деньги и психологическая травма - получены, ибо так меня еще никто не называл!


______________




МинЮст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Знакомый рассказал историю похорон домашнего питомца.
"Короче... Приставился наконец-то мой хомяк. Я последний месяц как айболит с ним носился по этим ветклиникам, если б не девочка, то я сразу бы его выпустил на волю, хоть порадовался свободе бы перед смертью. А так его и прикончили в ветеринарке. Короче... Стоим в лесополосе, я ножом(больше ничего не нашлось) могилу хомяку рою. А ковырялкой это не быстро делается... Подлетает дастер и трое ломятся ко мне... Я догадался что будет дальше но мне так пофиг было, я злой на этого дохлого хомяка был больше чем ментов опасался. Подходит один, двое по сторонам: брось нож, предъяви документы. Но довольно спокойно, не били морду, в землю не втыкали. Короче разобрались в ситуации... По итогу на похоронах хомяка участвовали: я, девочка и трое ментов. Это наверное самые шикарные похороны для хомяка... не хватало только маленького флага на коробочке и выстрелов в небо."


______________


Двоюродный Брат просит 10 000 рублей - очень нужно, закрыть несколько срочных долгов перед Новым годом. Не вопрос. Бери, ни в чём себе не отказывай. Обещает вернуть через пару месяцев.10 000 рублей, не Евро, не Долларов. Можно позвонить, обсудить, да можно и не отдавать (он сам предложил вернуть), просто позвони, сообщи, поговори... не чужие люди, практически родной человек. Это был 2014-й год, декабрь. Сейчас 2020-й. С того времени я не слышал его и не видел, он просто потерялся ) Получается брат мне обошёлся в 10 000 рублей, дёшево как-то... )
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Некоторые боятся у меня брать вдолг или стараются быстрее возвращать.

Коллега на работе во время вахты занимал то на это, то на то, а потом при отъезде домой ещё чуть-чуть занял, в итоге набралось что-то около 2500 руб. (2014-й год). Уехал домой. Долг обещал-обещал вернуть, так и не вернул, умер во сне от отёка Квинке.

С другим коллегой ехали на поезде на вахту 3-е суток, потом ещё 5 дней вертолёта ждали к вылету на объект. Всё это время пили и ели на мои деньги. Задолжал он мне 6500 рублей. По приезду домой один коллега мне сразу отдал долг, как только нас расчитали в офисе. Второй должен был отдать потом. Но так и не отдал. В итоге попал под поезд наглухо.

Энергетик, уже на другом месте работы, был знаком с ними. Он должен был мне 500 рублей уже года два как. Так вот я рассказал ему эти две истории, он через минуту же притащил (прибежал) мне 500 рублей и сказал "Херню несёшь какую-то, на забери от греха подальше!"


____________________


Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Сегодня говорим с женой:
Жена:
Скоро вот наша с тобой дочь подрастёт и мы с ней сможем играть в "Мавзолей Ленина". Я буду играть Ленина и буду лежать, а она будет играть часового, который его охраняет.
Я: Это конечно всё хорошо и здорово, но как ты объяснишь ребёнку 2018 года рождения кто такой Ленин, почему он лежит на Красной Площади в Москве и зачем его нужно охранять, когда мы живём в Испании?!


____________________



Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я ребята из Кореи зерна кофейные привез . Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал,не помогло


____________________


Рассказывал нам как-то один из преподавателей в юридическом ВУЗе по судебно-медицинской экспертизе прекрасную историю. В одной из психиатрической больнице был пациент, бывший тракторист. Как он туда попал и что же с ним случилось история умалчивает, однако история не об этом. По осени случилось с трактористом обострение, а при обострении у пациентов, как мы знаем, иногда просыпается небывалая сила. Вырвал он, прикрученную болтами к полу, кровать и начал «ездить» на ней по палате как по полю. Припер он этой самой кроватью дверь от палаты, после чего туда попыталась попасть медсестра, что,естественно, не смогла сделать. Сбежался чуть ли не весь персонал, пытаясь открыть злосчастную дверь, которая никак не поддавалась. Тут все уже думали как и какие службы вызывать, что же делать, пока не пришёл главврач, который одной фразой разрешил данную проблему.
-Петрович, сдай назад!
После чего Петрович благополучно сдал и дверь отворилась.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Генерал Льюис Пуллер является для американской морской пехоты приблизительно тем же, что Илья Старинов для нашего спецназа - человеком-легендой. Герой Второй Мировой и Корейских войн, самый заслуженный боевой генерал, он также был известен своим справедливым отношением к подчиненным и своеобразным чувством юмора.

Однажды, тогда еще полковник Пуллер стал свидетелем следующей ситуации - некий лейтенант приказал солдату 100 раз отдать ему честь в качестве наказания за то, что тот не поприветствовал его. Пуллер сказал лейтенанту: "Вы абсолютно правы в том, что заставляете солдата отдать вам честь 100 раз, лейтенант, но Вы также знаете, что офицер должен ответить на каждое приветствие, которое ему отдают. Теперь ответьте на все полученные приветствия, а я буду считать их".


Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
В прошлом году купил новую Санта Фе. Взял в максимальной комплектации. Не потому что бабки девать некуда, а скорее из-за технического максимализма. Некоторые ништяки мне совершенно не нужны (типа автоматической парковки или предупреждения о слепых зонах), но они все идут пакетами и отказаться от каких-то на выбор вариантов нет.
Короче. Выезжаю задом через узкий проем в стене. Стена глухая, видимость ноль. Дорога узкая, поэтому при выезде приходится выворачивать руль вправо чтобы вписаться в проезжую часть.
Выехал на треть корпуса, начинаю выворачивать руль и перевожу взгляд на левую переднюю часть чтобы при выезде не задеть угол стены.
В этот момент машина САМА бьет по тормозам и становится как вкопанная.
Смотрю в правое зеркало и вижу как из-за стены вылетает пацан, годика 3-4, и не останавливаясь ныряет мне под задний бампер.
Если бы машина двигалась - ему бы каюк, а мне - зона.
Выхожу из машины. Пацан стоит перед задним бампером и держит в руках мячик. Тот самый мячик, за которым он бежал вдоль стенки откуда я выезжал.
Датчики автомобиля среагировали на МЯЧИК! И экстренно остановили машину...
Подбегает его мамаша, вся в слезах, пацана в охапку, пытается одновременно и его отругать и меня благодарит и извиняется что не удержала.
А я подумал - благодарить надо не меня. а безымянных инженеров из Южной Кореи.
Ребята - низкий вам поклон. И от меня, и от малолетнего сорванца, и от его мамаши.
И авансом от тех кого ваши электронные уздечки еще выручат в будущем!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Давняя история.
Когда-то, давным давно, получается где-то в 2003 году, на том заводе, где я работал, решили перейти на «карточный» расчет – то бишь выдавать не налом, а на карточки. Раздали всем карточки, поставили банкомат прямо у проходной на территории завода (вход изнутри – с территории завода), ну и все – пользуйтесь люди.
Первая зарплата, ну и ошибочка по запарке произошла у бухгалтеров, и перевели зарплату какого-то топового из директората простому слесарю – дедушке, божьему одуванчику, которому уже за семьдесят было. Ну а все уже – частный счет же, обратно не перетасуешь. Только с самим дедом вопрос решать.
Бухгалтеры особо на свою ошибку не заморочились: куда этот дед денется? Вернет деньги, мы ему его зарплату выдадим. А зарплата там была… тысяч наверное 250 – 300 (в те времена, пересчитайте на сейчас сами).
Приходит следующий день, а дед – не выходит на смену! Кипиш! Поехали по адресу прописки представители бухгалтерии, объяснять, что и как получилось, а там дед и не живет давно – квартиру сыну отдал, тот там с женой живет. А дед в какой-то то ли общаге, то ли коммуналке комнату снимал. Они на тот адрес. Ломятся, им открывают.
- Нам Ивана Ивановича.
- А нету, уехал. Вещи собрал самые нужные и свалил. Вон – весь скарб тут оставил. Говорит на море, ни разу там не был.
Они с банком общаться, мол де дед то все снять не мог разом то, там же лимит по съему средств с карты. Выясняют, что дедок то заморочился – скатался в головной офис вчерась и снял всю сумму.
Вообщем дед так больше и не объявился на нашем заводе. И где он делся – никто не знает. Но мысля, как мне кажется, там была простая:
Ясно понятно, что жить мало осталось, а тут разом такая сумма упала. Может разок гульну на старости то лет… И свалил в туман.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Много лет назад гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар.
Угрюмый охранник заявил, что сегодня проходит концерт местного рэпера и вход будет стоить нам 100 рублей (по тем временам 2 бокала пива в неплохом заведении)
Мы объяснили охраннику, что хотели просто посидеть и концерт нам никуда не упёрся, только собрались уходить, как охранник вздохнул, сообщил, что бар почти пустой и впустил нас бесплатно.
Позже этот бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая наш средний чек, нас на концерты местных незнаменитостей пускали всегда бесплатно.
В один из дней система неожиданно дала сбой.
Охранник на входе заявил, что не сможет нас впустить, ввиду того, что сегодня литературный вечер местных поэтов и зал полон.
Настолько, что не осталось даже платных мест.
И, хоть пришлось искать другое заведение, настроение было прекрасным, даже гордость взяла за наш маленький неПитер.


___________________



Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.
Бурундучок оказался Бондарчуком



___________________



Очередная комиссия, пришел за справкой к психиатру. Спрашивает: куда справка

Отвечаю: на работу.

Кем работаешь?

Крановщиком.

Давно?

20 лет.

ГОДЕН!

Я ему: так быстро?

А он: Если ты за 20 лет никого не убил, а я знаю что такое стройка, - то в твоей стрессоустойчивости сомнений нет)))
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы ("Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел' (с)), а есть сварные от Бога.
Дядя Вася был из последних. Всю жизнь он проработал на строительстве нефтепроводов, а перед пенсией перешёл к нам в стройучасток. Работать такому специалисту у нас, все равно что из пушки по воробьям палить, но - возраст.
У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.
В тот день в обед мы отмечали День строителя и дядя Вася изрядно набрался. А надо было приварить две какие-то детальки, причем на высоте меньше метра и снизу. Дядя Вася, кряхтя, нагнулся, посмотрел на место соединения и задумался. Ложиться на грязный пол и варить снизу тот самый, потолочный шов ему решительно не хотелось. И тогда он просто согнул электрод под углом девяносто градусов, встал рядом с конструкцией, просунул руку подальше и, шатаясь, начал варить шов снизу, не глядя. Когда электрод закончился, он взял второй и сделал тоже самое. Я посмотрел потом, какой получился шов, когда отбил шлак.
Ровный, как по линеечке, чешуйки мельчайшие, как кожи ящерицы, место стыковки двух электродов было вообще не заметно. Я мало видел таких швов при ручной сварке, не каждый автомат так сварит.
Правда, проходил он почему-то в трех сантиметрах от места стыка двух деталей, но красоту такой мелочью не испортишь!
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Пообщался тут недавно с байкерами нашими местными. Спрашиваю, - Парни, куда вы всегда едите толпой? При том, что наш город небольшой и находится на отшибе от федеральных трасс. Я вот на велике уже всё, что можно объехал и не знаю, куда ещё съездить. За час весь город на велике обьезжаю. Вот я вас вчера видел, вы неслись куда-то, такие крутые чуваки, в коже, в казаках, в бородищах.. Куда?


Они постебались, поугорали и всё.

И мне позже один ответил, - Вчера мы ехали теплицу открывать на даче матери Кастета. Ему матушка позвонила, мол, забыла дверки открыть - ну мы и погнали..



____________________________________________



В конце прошлого века работала я на заводе в цехе и послали меня что-то выяснить в Отделе Главного Металлурга. Захожу в один кабинет, спрашиваю, мне отвечают :"Этим занимается Петрович, идите в кабинет номер 25". Хм, думаю, как-то без имени к человеку направили, странновато, ну ладно. Захожу в 25-й, говорю: " Мне нужен Петрович". Устало вздохнув, одна из женщин откликается :

- Не "нужен", а "нужна". Нина Ивановна Петрович - это я.

Точного имени не помню, пусть будет так, а вот фамилия удивила надолго.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт... вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.
Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
(П - племянница М - Мальчик)
П. А ты первый раз летишь на самолёте?
М. Не понял. А ты что летишь на самолёте?
П. (О_о) Я да, а ты?
М. Неее.... я еду на автобусе
Племянница отсела от мальчика. Больше с ним она играть не хотела.




____________________________________________




Было это ещё в ту пору, когда работали киоски по продаже алкоголя, сигарет и всякого такого прочего. Стою я как-то в таком киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылочки пива.
Продавщица:
- Да ты чё?! Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе...
- А, ну ладно.
Приносит.
Пацан:
- И откройте...
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
В конце декабря дело было. Сплю спокойно себе, вдруг – тарабанят в окно. Выхожу на крыльцо, там друг мой Серега. Бери, говорит, мешок скорее, и санки. «В чем дело-то, - говорю, - полшестого утра! Да и погода премерзская». Он: «По дороге объясню!».
Серега не из тех, кто балаболит, поэтому я последовал его совету, и мы бодро зашагали, как выяснилось, к кочегарке. По дороге я узнал суть дела – только что Серегиной матери тетя Глаша Снегирева рассказала новость, что возле кочегарки перевернулась фура с яблоками, и надо успеть поживиться этим добром. Через полчаса подошли к месту, и я увидел потрясающую картину: фура лежала на боку, а яблоки раскатились на несколько десятков метров, и на белом снегу смотрелись разноцветными пятнами. Было их очень много. Водителя нигде не было видно. «Слушай, а за это ничего потом не будет?» – спрашиваю. «По сведениям тети Глаши, ничего, – ответил друг, – все равно к вечеру замерзнут».
Набрали по мешку яблок. Домашние мои были в восторге. А история эта получила вскоре самое неожиданное продолжение. 30 декабря в сельском клубе состоялась игра в КВН, где встречались команды учителей, студентов, работников конторы и сельской молодежи. Посмотреть на это шоу собрался полный зал. К концу игры уже было ясно, что учителя, скорее всего, займут первое место, а сельская молодежь – последнее, в виду откровенной слабости своей программы. Они же закрывали последний конкурс – музыкальное домашнее задание. Как выяснилось позже, их главный солист, Юрик Цатурян, изменил финальную песню за десять минут до выступления, и спел вот что:
Яблоки на снегу
У кочегарки нашей
Новость от тети Глаши
И я за мешком бегу
Яблоки на снегу
Медленно замерзают
С радостью и слезами
Яблокам я помогу
Яяяяяблоки на снегу
Яблоки на снегу
Знаем, что с ними делать
С яблоками на снегу
И все остальное в том же духе. Окончание песни потонуло в громовых аплодисментах, коих, наверное, и Михаил Муромов никогда не получал в отдельно взятом селе, так как все сидящие в зале, включая и членов жюри, были причастны к этой темной яблочной истории. А потом произошел и вовсе беспрецедентный случай: и жюри, и зрители, и соперники (кроме учителей) попросили исполнить песню на бис. Это был звездный час Юрика. В итоге сельская молодежь получила за конкурс максимальные оценки и заняла первое место, опередив учителей на 0,1 балла. Проигравшие были в шоке и на Юрика крепко обиделись, обвинив его в слабости текста, написанного в угоду конъектуре.
Однако народ песню полюбил, и исполнял ее Юра на каждом празднике, пока не уехал в Германию.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Дело было в детстве, и было нам тогда лет по десять одиннадцать (год действия 1990-1991). Появился у нас во дворе новый пацан, ну а мы же все дружные – этакая хорошая компания (реально, мы были хорошей компанией), ну и по всем законам двора, должны принять, познакомиться с новичком, ну и сделать из него «вдоску» своего.
Так все было и выполнено. Дали ему на велике погонять, пока его родители занимались разгрузкой-переноской мебели, рассказали, что и где у нас интересного, и куда можно сходить, а куда ходить не стоит – все от чистой души, да от чистого же сердца. Даже сводили к Кольке в гости (один из нашей компании), где и поиграли всею толпой, и мама Коли нас всех накормила обедом. Не надо говорить, что нехорошие – объедали, так заведено было. И ко мне в гости ходили, и у меня их так же кормили, и к прочим – нормально это было.
Итак, разошлись уже ближе к вечеру, договорились, что завтра футбол гонять будем. Наступает следующий день, пересекаемся, как и договаривались. Погоняли футбик, ну и этот крендель (Юрик – если ты это читаешь, припомнишь), говорит:
- Пойдемте ко мне в гости.
Ну а чего нет. Пошли. Правда обедами нас там не угощали, потому как его родителей дома не было. Ну в игрушки поигрались в Юриковские, фотки посмотрели в альбоме, да и снова на улицу. День закончился нормально.
На следующий день Юрик пришел в нашу компашку чернее тучи. Насупленный, злой.
- Зачем деньги своровали?!
- Какие деньги?
- В банке из под кофе, с индейцем, были. Это не моя копилка, сестры старшей, там двенадцать рублей было! (сколько точно, не помню – но сумма, для советской пацанвы – реально громадная).
- Не брали мы!
- Утром были, после вашего ухода – пропали. Верните, а то мне влетит.
Ну короче вот так вот некрасиво вышло… Ну конечно докапывались друг до друга, все отнекиваются, да и НИКОГДА не было такого, чтобы хоть копейку чужую, хоть кто из наших взял – НИКОГДА!
Ладно, надо возвращать. Конечно и отношения в компашке у нас малость на те пару дней, что деньги собирали, у родителей выпрашивали, бутылки по всем помойкам собирали, да под колонкой их мыли, чтобы сдать – испортились. Ну а как не им не испортиться, если кто-то из нас – ВОР!
Насобирали мы эти чертовы деньги, ну и к нему, к Юрке. В дверь звоним, открывает его мама.
- А Юру позовите.
- Он у бабушки.
У бабушки так у бабушки, уходим. У подъезда сидим, думаем… Может его к бабушке в наказание отправили? Может уже все известно стало, а мы его подводим? Что делать то? Надо же пацана спасать! Короче решились и пошли.
Снова звоним, снова открывает мама.
- Вот, возьмите, - протягиваем деньги, - это те что пропали.
- Мальчики, вы про что? Что за деньги?
- Из банки у вас, которая с индейцем, пропали. Вот. Мы собрали. Мы не знаем кто взял.
- Из какой банки? Мальчики, заходите, расскажите все по нормальному.
Ну зашли, ну банку показали, рассказали, что и как было в деталях, все переглядываемся, носы повесили, потому как… ну ведь выходит, что стоит этот ВОР среди нас, пыхтит, и тоже рожу виноватую строит, а ведь же, сволочь, не признается!
- Банка эта, мальчики, у нас только-только освободилась. Так что денег там не было. А Юра… Он так уже делал. Обманывал… Простите его.
Как-то так история и закончилась. С Юриком потом мы, «почему-то» не дружили.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Работаю в сервисном центре. У мастера по ремонту оргтехники сегодня день рождения. Поздравляем обычно в обед.

С утра начали приносить технику на ремонт:

1) HP 1150

2) Xerox 3119

3) Canon FC128

4) Canon LBP810

5) HP 1000

6) Canon iR2018

И все аппараты как на подбор - ушатанные в хлам.

Делаю первичную диагностику сама, делаю описание, аппараты принимаю и перемещаю на полку для ремонта. Мастер их пока не видит. После очередного: «...отсутствует правая боковая крышка, сломаны кронштейны крышки сканера, аппарат засыпан тонером...» и т.п., поворачиваюсь в сторону мастера и в сердцАх говорю:

-А у нас что сегодня?!! День СТАРОГО Г*ВНА?!!!!

Мастер почему-то обиделся....



________________________________




У меня в жизни было несколько условно больших строек: баня на 1000 метров и 70 человек, дом, дача, ремонт в гостиницах и т.д.


Всегда замечал, если строители работают на сделке, они первые три-пять дней работают до ночи, чтобы "скорее сделать", а в итоге переходят на ночной режим работы и скорость работы заметно падает.


Так же обязательно надо 1-2 дня в неделю отдыха: если работы не на 2-3 недели, а на несколько месяцев и работают без выходных - скорость только уменьшается (про качество вообще молчу).


С программированием аналогично: пишешь программу и вот прям "попёрло", прям вот пишется и огонь, можно хоть до 2-3 ночи писать и все получается.


Думаешь: надо скорей закончить уже! Завтра ещё чуть и збс!


Но бог не фраер, его не обманешь. В смысле, на следующий день не выспался, ходишь вялый, код не пишется.


Или вот едешь на длинную дистанцию на машине. Впереди 2-3 т. км. Как бы не гнал по дороге, обгоняя всех попутных, один хрен - на заправках кофе пьёшь с одними и теми же лицами. :) Даже здороваться начинаешь.


Короче, ускоренные темпы работают только на сверх-коротких дистанциях. На длинных нужно вести, как бегун-стайер.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
В школе, когда я учился классе во втором, задали сочинение на тему «Мои новогодние каникулы». Меня на тот период только-только выписали из больницы, где я больше полугода провалялся со множественными переломами бедренных костей, тазобедренного сустава и основания позвоночника (нехороший случай на стройке). Я написал:

«Я лежал в больнице, читал книги, и иногда плакал, когда было очень больно. И в новый год, в свой день рождения, я сначала плакал, а потом уснул. Мне снился красивый сон, но какой, я не помню. Еще мне говорили, что я никогда больше не смогу ходить. Меня выписали и я снова могу ходить. Я счастлив.»

Учительница, Ольга Анатольевна, поставила за сочинение отлично. На родительском собрании рассказала, что, когда читала этот коротыш, разревелась. По сей день иногда мама припоминает мне то сочинение и говорит: "уже тогда абзацем до слез доводил, писатель".




____________________







Был в гостях у мамы. Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.


- Давай блинчиков!

- Нет.

- Ну тогда давай супчик.

- Нет.

- Ну тогда давай бутербродик.

- Бабушка, ну не хочу я есть.

- .............. ну попробуй вина моего домашнего глоток.

- О!!! давай)

- Ну тогда и закусить надо будет...

- (вздох) давааай......


На этой войне нет проигравших.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Сегодня ходил в больницу, делал укол от столбняка. Фуганул себе в руку грязной железякой, глубоко. Ну и, как бы, надо.

Врач, пока смотрел руку и делал укол, рассказал:
- Приходил недавно мужик, тоже столбняк делать. Лет пятьдесят. Одноглазый. Одна нога - протез до колена. На второй ноге нет пальцев. Одна рука после перелома кривая, на второй не хватает пальца. Показания к прививке: упал, напоролся на стекло.
Спрашиваю: когда последний раз столбняк делал?
Говорит, что никогда, в первый раз пришёл.
- Почему?
- Да... не люблю уколы.
- А что же вы тогда сейчас пришли?
- Старый стал, начал смерти бояться...



____________________



Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Оформляю техническую часть для конкурса на достаточно большой проект. Вижу в форме пункт: "Краткое описание решения" и три строчки ниже. Как уместить большой проект в три строчки? А форму менять нельзя.
Долго думал, сочинил чуть ли не хокку, но умудрился в одной емкой фразе уместить всю суть.
Сделал, отправил руководству.
Зам. директора меня позвал, вместе со мной посмотрел и говорит:
- Это, конечно, хорошо. А вот теперь посмотри как мы делали для другого конкурса.
Показывает папочку документов, форма похожая, в графе "Краткое описание решения" заполнена одна строчка из трех: "Краткое описание решения см. в Приложении №3". Открываю приложение... а там описание уровня эскизного проекта на 30 листах со схемами, и все по предварительным данным.
Зам. директора видит мой офигевший взгляд и довольно говорит:
- Видел как? Мы с этим предложением взяли конкурс даже с худшей ценой.


____________________



Будучи на вахте, в переписке с женой и параллельно в чате с коллегами - подчинёнными, я написал супруге "я жду фотку ж*пы)". По запарке сообщение было отправлено в общий рабочий чат цеха.
Через 10мин у меня были фотки сломанного крана, сварочных работ по насосу, отсутствие проезда на склад.
И ни одной ж*пы.
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Экскурсия в нашем Ботаническом саду.
Экскурсовод : «Внимание, теперь вопрос только для детей! (из младшего поколения в наличии мальчик 11 лет и девушка лет 17) Как называются плоды дуба!»
Я с интересом, если не сказать больше, повернулась посмотреть, кто так напряжённо думает уже пару десятков секунд.
По выражению лица мальчика было видно, что идёт мощная, умственная работа. Явно поднимались все залежи знаний, как в «Что? Где? Когда?»
Взрослые замерли, наблюдая за этим мозговым штурмом. У ряда экскурсантов было явное желание присесть на траву, ибо ноги с каждой секундой слабели...
Мальчик не сдавался. Взял «помощь друга» - этой самой девушки лет 17.... Было жаркое обсуждение...они не справились, Карл!
В задумчивости взрослые стали звонить своим «подрастающим», задавая этот вопрос.
Я , пребывая в шоке, тоже позвонила своему сыну 13-и лет. Он сказал с настороженностью: «Мама, с тобой все хорошо? Жёлуди!»
Жизнь пронеслась перед глазами...Я подумала : «Слава богу, что с тобой все хорошо!»



____________________



Сегодня на улице подходит цыганка:" ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу..."
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "а где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" а посмотри по руке"
 

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Легенда форума
МОДЕРАТОР
Проверка схем заработка
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
4,116
Реакции
676
Репутация
190
Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:



- (Я) Ну я на месте.

-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.



Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:



-(Я) Поехали в гаражи заедем.

- (Таксист) А там что?

- (Я) С человеком встретится надо.

- (Т) Зачем?

- (Я) Та ладно не бойтесь.



Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:



- (Т) Теперь куда?

- (Я) Ну к супермаркету.



От гаражей туда ехать было буквально три минуты, приезжаем, я оборачиваюсь к жене, а там.........

Пусто. На заднем сиденье никого нет. Я водителю:



- (Я) А где мои жена и ребенок?

- (Т) Всмысле? Вы один в машину сели.



На секунду я подумал, что рабочий день сегодня и правда был сложный... Но нет, я ж еще не совсем тронулся.



- (Я) Подождите, я садился с женой и ребенком. Я что совсем больной чтоли?! (параллельно звоню жене)

- (Т) Та Вы точно один садились.

- (Жена) Алло, да?

- (Я) Вы где?

- (Ж) В машине сидим.



Короче. Разговаривая со знакомым, уточняя, где там его гараж, я вышел из одного такси, а сел в другое, которое стояло рядом. Тоже серый Ланос, ну а водителя я не рассматривал. Самое интересное, ну ладно я, заработался, но как это было со стороны второго таксиста - сел чудак в машину, говорит, давай в гаражи едь. И поехал ведь. А первый водитель?! Видел, что я сел в другое такси, но говорит, Вы сказали что с человеком встретитесь, я подумал, что это он и есть...



Вот так вот, чуть жену и ребенка не потерял. Как говорила моя учительница, "хорошо, хоть голову дома не забыл", но это не точно.
 
Сверху