Записки техподдержки

[Сергей999]

Записки клиента техподдержки - на том конце провода.




Попался тут пост "Записки сотрудника техподдержки. Часть 32" сорри в ссылки не умею покаРешился я ответить, но как-то многова-то для коммента получилось.Автор поста рассказывает о тяжелой и не благодарной работе техподдержки. И я его, в принципе, понимаю и даже солидарен во многом, Но...
Ой да ладно. А то вы троллить неделями не умеете?
Понедельник. - Здравствуйте. Пожар на лестничной площадке - все коммуникации выгорели, адрес такой-то...
- Да-да, мы в курсе, заявка уже оформлена вашими соседями. Восстанавливаем.
Среда.- Здравствуйте. адрес такой-то. Что там слышно с восстановлением?
- Добрый день. Техники работают - у вас там сложная ситуация.
- Ну ок.
Пятница. - Ммм... День добрый. Адрес такой-то. Нет интернета после пожара. Что слышно?
- Здравствуйте. Да - пожар. Но на ваш номер заявки нет.
- Девушка. Тут пара лестничных пролетов выгорела. ВСЕ остальные службы уже сами зашли за подписями, что все восстановлено. Соседи с интернетом от подвального клуба вчера фотки начали сливать уже последствий и восстановления! Я с вами почти неделю общаюсь! Вы, вроде как, - ЛУЧШАЯ КОМПАНИЯ в городе! И у вас заявочки нет?
- Мне очень жаль, но заявки нет. Я вас регистрирую?
- Регистрируйте.
- Зарегистрировала. В понедельник с вами свяжутся техники - обсудить время.
- Как в понедельник?
- У нас проходит праздничная акция и первоочередно рассматриваются заявки на подключение новых абонентов.
- Девушка. Центр города. Ваш офис находится в 3 минутах ходьбы от меня и я в начале праздников неделю жду техника, который не может пройти 200 метров и скрутить 2 проводочка?
- Я обязательно потороплю техников.
- Всего хорошего.
ПАнедельник
- 16.00 - Драсьти. Техники самой лучшей компании. Мы на месте, что у вас случилось?
- Приветствую. Интернета нет. Я на работе, восстановите линию до нашего этажа пожалуйста...
- Что значит на работе? У вас заявка оформлена на понедельник! Я не могу в ваше отсутствие ничего чинить!
- Потому что вы должны звонить сначала. Чинить у меня ничего не надо! Надо блядь протянуть новый кабель через поврежденные этажи к моему и соединить его с проводочками, которые находятся в распредщитке от моей квартиры!
- Не материтесь - разговор записывается. Я так не работаю - требуется ваше присутствие.
- Ок. давайте завтра утром.
- Не-не-не - на завтра уже всё занято! Среда - в первой половине дня, я позвоню.
- Хрен с тобой. Среда
СРЕДА 17.00
- Я на месте вы где?
- На работе. Вы не позвонили.
- Я был занят. Вам интернет нужен или нет?!!
- "Непереводимая игра слов"
- Я отменяю вашу заявку - вы саботируете Службы поддержки!
- "Непереводимая игра слов"
Четверг - техподдержка
- Здравствуйте. Техподдержка Самой лучшей компании готова помочь любимому клиенту. Что случилось?
- Приветствую. Адрес. Интернета нет.
- Да-да - я вижу. Но здесь указано, что вас не было дома - техник дважды был у вас.
- Грустная история о том, что я устал и у меня вторую неделю нет интеренета.
- Очень жаль. Но техник дважды был на выезде, а вас не было.
- "Повтор истории."
- К сожалению могу зарегистрировать вашу новую заявку только на понедельник. Регистрируем?
- Нет.
- Всего хорошего.
я бросил трубку.
Пятница праздничной недели! Кристмас Б...ь, если мне не изменяет память. Офис самой лучшей компании. Участники: Улыбающиеся манагеры, невменяемы клиент, мат, полуневменяемый техник, мат, улыбающиеся манагеры:
- жалобу будете оформлять?
- Да!!
- На что?
- Как на что?
- Мы прослушали все записи разговоров. Техподдержка все ответила верно, техник дважды реагировал на вашу заявку, вы саботировали работу техника и регулярно использовали мат в общении с сотрудниками. На что хотите пожаловаться?
- Вы серьёзно?
- "Улыбающийся манагер."
- Перерасчет за пол месяца отсутствующего интернета?
- Улыбающийся манагер: У вас заявка не оформлена.
Нет - жалобу я написал. Мне даже ответили. Техника я больше не видел. Интернет появился в субботу утром. Вывод - вежливость и вменяемое поведение не очень хороший способ заставить людей делать свою работу. А вот МАТ и не очень вменяемый клиент - творят чудеса.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки




Привет ) меня зовут alexsandrine, и я сотрудник it-отдела городского интернет-провайдера. Примерно треть населения 180000 города являются нашими абонентами, ну и вполне могут услышать моё: "Техподдержка, здравствуйте", набрав наш номер. Если вам понравится первый пост, напишу целую серию. Кратенько об особо запомнившихся абонентах и тонкостях работы. Начнём с людей, пожалуй )

Особо запомнившихся абонентов мы закидываем в рабочей программе в определённую группу. Так проще ориентироваться, когда человек наберёт нам в следующий раз. Одна из самых распространённых из часто звонящих - это "танк угнали".
Жил да был товарищ О. Играл себе в танки на стационарнике и было ему щастье, пока не приобрёл он новый ноутбук. Ну а мы себе геморрой на голову. Почему-то на средненьком ноуте по вайфаю на ультрах танки у него пёрли так себе. И fps падал, и пинг взлетал. Кто виноват? Злобный интернет провайдер. И начались звонки в любое время дня и ночи, мол "мочут меня злобные вражины, ноут воет как ужаленный, да и голды маловато валится". На увещевания и разборки ушло месяца 2 наших непрерывных мотаний к нему, руководство по такому случаю прикупило техподдержке игровой ноут, ездили показывали на нормальном железе. Доказали, убедили. Вернулся абонент за свой нехилый стационарник радоваться танкам. Думаете всё? Да щас! В один прекрасный (нет) вечер в саппорте прозвучал звонок. Человек сетовал на блокировку аккаунта и последующую пропажу танков. Даже не так. Человек ВЕЩАЛ о том, какие мы скоты, позарившиеся на чужое имущество!!! Ко мне звонок попал, когда с ним не смогли справиться уже двое. Не буду утомлять вас подробностями, но у меня получилось донести, что мы не имеем доступа к его персональным данным. Периодически чувак позванивает, но в случаях, когда проблема действительно есть с нашей стороны. Очень, видимо, впечатлился, когда я по его жалобе быренько оптимизировала маршруты до танковых серваков, на сколько это было возможно. Разозлил он меня тогда сильно, торчала на работе, пока не сделала. Уж больно красочными эпитетами сыпал.

Бабушка Л. Одна из услуг, которую мы предоставляем - ip телевидение. Бабушка смотрела его на еле живом компьютере с ХР, который, в принципе, по внутренним ощущениям и возрасту был к бабушке очень близок. Всю весну мы слушали рассказы о том, что "пол экрана как разбитое стекло", верили, ездили чинить, проверяли, смотрели сами. И... ничего не находили... Бабушка звонит, жалуется, тут же цепляемся teamviewer'ом - смотрим вместе - тишина. А бабушка вещает о том, что "вот, видели-видели?". Чорт, нет, не видели. А у бабушки сыплется непрерывно. Ок, парни едут выяснять на место. И... не видят... Сидят рядом с бабушкой, сосредоточенно смотрят и не видят. Между тем, божий одуванчик несётся на приём к гендиру с воплями о том, какой отвратительный у нас сервис, какие мы все шарые и вообще издеваемся. Вздрогнули тогда, помнится, все. От зама по технической части до рядовых сотрудников. Но бабушку-то жалко. Стали ездить чаще. Поставили роутер и iptv приставку к телику, убеждали пользоваться ей, проводили инструктажи, уговаривали, просто сидели и слушали. Не легчало. Проблема не ушла, мы её так и не увидели, бабушка просто расторгла договор.

Ну и на сладкое. Абонент Б. есть такой тип абонентов, у которых всегда всё плохо. Вне зависимости от провайдера. Просто плохо и всё. А ещё они любят бегать по кругу. Есть в городе 5 провайдеров, вот всех по очереди они и кошмарят по паре-тройке месяцев, потом с дикими воплями и скандалами отключаются и бегут к следующему. Абонент Б. - боксёр в прошлом и типичный гопник в настоящем. Его не устраивало всё. Он звонил пожаловаться на слишком медленную на его взгляд буферизацию видео в одноклассниках, сменившуюся эмблему гугла, повторяющиеся каналы в программе (Москва, HD и местное время), внезапно закончившийся месяц, когда он забыл оплатить, забытый пароль от вконтакта, заблоченный по решению правительства сайт. К нему побаивались ездить, ибо чувак был реально отбитым на всю голову. Он угрожал парням, орал в лицо, грозился прибить, даже замахивался, говорят. Я его не видела, но после разговора с ним по телефону хотелось запустить несчастным аппаратом в стену. Девчонок техподдерджи он доводил до слёз, я с ним особо не церемонилась, когда звонок переходил на меня, но и мне доставалось при всей моей стрессоустойчивости. По итогу он снова отключился. Второй раз от нас ушел. У меня есть друг в местном саппорте Ростелекома, так вот он их сейчас кошмарит. А мы пока выдохнули... надолго ли...

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 2




Привет ) я смотрю, первая часть моего повествования зашла отлично, значит будем продолжать. Мои сегодняшние истории об исключительно нетерпеливых абонентах. Довольно трешово получится, судите сами.

Для разминки. Непосредственно у нашей техподдержки график 2/2 по 12. Мы любим работать в выходные, обычно оно спокойнее, чем в будние дни. Очередная суббота не предвещала беды, кружки с кофе-чаем дымились на столах, с редкими абонентами проблемы решались быстро, пока в 10.30 не раздался звонок... По замерам кабеля выходило, что он куда-то включен, но это устройство выключено. С горем пополам добились, что есть роутер. Отключить кабель от роутера для замеров? Неееееет. Попробовать подключиться напрямую? Да щааааааааас! Хотя бы посмотреть, горят ли лампочки на роутере? Это не наш метод! Вы мне должны, я плачу вам деньги, едьте - смотрете. Ок, пишем заявку, обещаем, что монтажник свяжется в течение сегодня-максимум завтра. Прощаемся на почти позитивной ноте.
10.45 - звонок. Трубка разражется воплями о том, что монтажник ДО СИХ ПОР НЕ СВЯЗАЛСЯ!!! Объясняем, что человек на заявках, есть договорённости заранее, сейчас он немного освободится и наберёт. Выясняем, что когда У НЕЁ не работает интернет, о других абонентах, очереди и прочем, речи быть не может в принципе! Перезваниваем монтажнику, просим связаться и договориться, хоть на завтра, но вот прямщас набрать.
11.00 - попала на меня. Разговор начался с фразы: "Фамилию свою назвала мне!!!!!! Я буду жаловаться!!". Вежливо посылаю, аргументируя тем, что персональных данных сотрудников мы не разглашаем, а моего имени вполне достаточно до жалобы. Ещё раз объясняю о очередности, плотном графике и невозможности монтажника связаться прямо сейчас.
11.30 - Я ВАС ВСЕХ ЗАСУЖУ!!!! Личный сотовый вашего гендира мне быстро!!! Пофамильныий состав отдела и вашего руководства мне на листочке с печатью!!! Монтажник связался, но будет только через 20 минут!!!!!!!
12.00 - заявка закрыта. Роутер оказался неисправен. Старичок DIR-100 приказал долго жить. Он смены тарифа и оборудования в аренду абонентка отказалась.

В 19.30 на отсутствие интернета пожаловалась милейшая (нет) женщина. По замерам явно повреждение кабеля по одной паре на крыше. Записываем заявку, передаём монтажнику. Монтажник сразу ориентирует на завтрашний день, ибо на крышу по темноте в гордом одиночестве он не полезет. Т.к. абонентка ну очень настойчиво просила починить "прямщас" мотивируя наличием у неё 4 детей и "я что с ними без интернета делать должна?!", звоним руководству, ставим в известность. Руководство, есстессна, прекрасно понимает, что ночью на крышу нельзя и соглашается с мыслью монтажника о завтрашнем дне. Осталось одно: донести до абонентки... Вот здесь-то и начался треш и угар. Яжемать кичилась своей многодетностью, сыпала тюремным жаргоном, ТЫкала, орала так, что было слышно через 2 стола. По её монологам можно было составлять трёхтомник русского мата. Угомонилась она часам к 11 вечера.
С утра концерт по заявкам продолжился. Видимо, тяжкое бремя материнства в целом и четверо безинтернетных детей в частности вывели женщину на столько, что единственными издаваемыми звуками был непрерывный поток оскорблений. Фоном орал мужик.
Я потом спросила у монтажников, что там за семейство такое. Говорят, колоритное. Явные пересидок с ног до головы в наколках, бутылки на полу, мелкие дети, потасканная дама. По голосу ей было глубоко за 40 пропитых, по паспорту оказалось 25. Итого она попортила нервы семерых человек техподдержки, говоривших с ней по телефону, и 2 монтажников, попавшихся ей лично.

Этот абонент частенько звонил жаловаться на скорость. При чём требовал именно мальчика к телефону. Мы воспринимаем это спокойно, просто бывает такой тип людей. Парни терпеливо объясняли, что даже если компьютер подключен напрямую проводом, могут быть факторы, влияющие на скорость. А у чувака их был полный набор: MediaGet, Zona, Avast и Касперский одновременно, при этом тонна угроз, о чём наперебой орали оба антивируса. Абонент соглашался, клялся привести комп в порядок, но упорно названивал и просил "заказать мальчика на дом". Вот не шучу, дословно. В определённый момент чьи-то нервы не выдержали натиска, и была записана заявка. В таких случаях парни просто приезжают со своим ноутом, цепляются к линии абонента и показывают работу инета, замеры скорости, видосы в hd на ютубе. Обычно этого достаточно, чтоб абонент задумался и привёл своё оборудование в порядок.
Поехал, в общем, к нашем дражайшему абоненту сотрудник А. Парень опытный, неконфликтный и стрессоусточивый. От части поэтому мы очень удивились, когда он пришел в офис бледно-зелёный, с трясущимися руками, дикими глазами и сказал, что абоненту чуть не в**ал. А история такова: приехал А. к товарищу, а у того полный комп гей-порно, за просмотром которого его и застали. Пока А. распаковывал свой ноут, выяснилось, что абонент не просто заднеприводный, а ещё и очень это дело пропагандирующий. Мы ведь помним о стрессоустойчивости А.? Он держался молодцом. Быстро подключил ноут, проверил скорость, продемонстрировал абоненту исправность линии и качество предоставляемых по договору услуг и быстренько задом попятился на выход. Видимо та скорость, с которой А. пытался смыться, абонента очень огорчила и он решил сделать ход конём. Тобишь стрельнуть у нашего сотрудника телефончик c вполне себе явными намёками. Дальше вы знаете ) А. ему не в**бал, но с тех пор по телефону с ним разговаривают только девочки.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 3




Привет ) по просьбам трудящихся продолжаем повествование о суровых буднях работников саппорта и наших любимых абонентах. Личностей для этой части голосованием выбирали всем отделом )

Дедушка В. Мы его звали Скайпмен. Ну как дедушка... Суровый такой, боевой дед. С саппортом он даже не здоровался, пометка о странностях абонента в примечаниях появилась буквально после первого разговора. А звонил В. часто, оооооочень часто, почти каждый вечер. Привожу типовой разговор:
- Техподдержка, здравствуйте!
- (ор) У меня ошибка воспроизведения звука!!!!
- Подскажите ваш номер лицевого счёта
- Какая вам, мать-перемать, разница?! У меня нет звука!!! Включите немедленно!!!
- Я не могу включить вам звук удалённо, даже не зная с кем говорю
- Да всё вы можете!! Я сам программист! На низкоуровневых языках программирования!!!!
Далее диалог мог немного варьироваться, но в целом всегда заканчивался воплем: "Всё, заработало, пока". Недели 2 ежевечерних звонков мы пытались хотя бы выяснить с кем имеем честь беседовать, но трубка бросалась В. всегда раньше. Однажды добиться таки получилось. На радостях записали для контроля заявку. 4 месяца мы конспектировали особые перлы дедушки, слушали непрерывный ор, обвинения, за спиной хихикали на тему шапочки из фольги, пытались уговорить его на "мы приедем посмотрим". Бесполезно. В конце апреля проблема исчезла. Героический сотрудник М. смог уговорить деда на установку тимвивера, зашел в диспетчер устройств и грохнул лишнюю звуковку.
Сейчас абонент периодически позванивает, но засранный комп и виснущий dir300 - это уже не так эпично.

Абонентка Б. Ооооооо, у меня практически нет цензурных слов для её описания. Она подключилась в июне 2016. На данный момент у неё 19 заявок, по которым к ней ездили 9 раз. Остальное решалось по телефону, либо мы просто не могли неделями до неё дозвониться и закрывали заявку с пометкой о невозможности беседы. Если абонентка таки брала трубку, чаще всего мы оказывались виноватыми в том, что звоним ей в неурочный час. В итогу помимо статуса "ЗГ", она обзавелась примечанием, что "Звонить только с 11 до 15 в будние дни, в другое время они спят". Это дословно. Абонентке меняли роутер, 2 приставки, ползали в поисках передавленного диваном патча к компу, двигали шкаф, чтоб снять его с патча к приставке. Её не устраивал внешний вид и интерфейс приставок, каналы, подключенные по её тарифу, ВНЕШНОСТЬ наших сотрудников, приезжавших к ней. Она на полном серьёзе ТРЕБОВАЛА, чтоб к ней приехал кто-нибудь высокий и светленький, других Б. не готова в своей квартире созерцать. Вот вы чуете весь маразм ситуации?! Дальше больше - она не открывала домофон, если за час ей не набрал наш специалист, даже если заранее была договорённость именно на это время. Да что я распинаюсь... вот вам реальный коммент к заявке:
"Она не хочет никогда ничего перезагружать, ей надо, чтоб всё работало 24/7 и никогда ни за что не висло. Вот именно так. Потому, что иначе, ей не надо ни роутер, ни приставку. У неё раньше было включено просто в комп и всё работало. Ещё плохо то, что по телевизору показывают всякую фигню, которая ей не нравится и часть каналов ей просто не нужна, какого хрена она за них платит... Ну и какбэ набирать нам в момент возникновения проблемы - не комильфо. Она и так тратит на нас слишком много денег. С сайта оставлять заявки тоже как-то не алё, чтоб мы сами перезвонили. Я правда не поняла почему, но слово абонента - закон."
Оплачивает она наши услуги, надо сказать, не особо регулярно. Но мы добрые, когда денег нет, просто ограничивается список каналов федеральными (порядка 20 штук), режется скорость и всплывает напоминалка, что нам бы денежков бы...

Четкость этого чувака просто зашкаливает, он как видео в 4к на телике за 100500 тыщ денег. Хотя, чего я мелочусь, он ЧЕТЧЕ 8к!!! У него всё "по понятиям, ёпта"! Дома он ходит в спортивном костюме и кэпке. А нам звонит поинтересоваться "чо бл**ть, ох**ли там все?! Чо со скоростью у меня, ёпта?!"
1. Тарифный план за 300 рублей, который абонент категорически отказывается менять, ибо "чо нае**ть меня решили, ёпта?!", предполагает скорость до 30 мегабит круглосуточно. Сейчас в те же деньги он может иметь 60. Ноооо...
2. Роутер тенда, который отжил своё пару лет назад, он отказывается отключать даже чтоб проверить скорость напрямую. И не подпускал к роутеру на расстояние пушечного залпа. "Там чотко всё, ёпта, х*ле ты культяпками своими к моей железке лезешь?!"
3. Комп засран. Даже не так... Такого неипического срача, парни давно не видели. Помимо джентльменского набора Аваст-MediaGet-Zona-CCleaner, нашлось ещё 2!! антивируса, торрентокачалки, какие-то ускорялки работы, оптимизаторы и прочая насмерть затрояненная херня, валяющаяся на просторах инета. Но! "Да я х**ли у меня что-то с компом?! Это вы - бл**и тупые ни**я не понимаете"
Он матерится фееричнее яжматери из первого поста, богатству его речевых оборотов и разнообразию формулировок позавидуют составители словарей. Разговаривать с ним без последствий для психики и техники могут буквально 2-3 человека в отделе, я одна из них.
Чтоб образ стал завершенным - при личной встрече выяснилось, что это жуткий дрищ, походу нарк, ростом метр с кепкой. Это не помешало ему с грацией утюга кидаться на двоих наших сотрудников, визжать, тявкать и крыть матом.
Абонент в последнее время звонит редко, чисто поорать. От наших визитов отказывается, в своей правоте уверен полностью.

Чуть не забыла, ребята вспомнили офигенный диалог с абонентом:
- Заходите в личный кабинет!
- Какой личный кабинет? Я из комнаты выхожу, а там туалет, ванна и коридор, никакого личного кабинета у меня нет!!!!!!

 

[Сергей999]

Ниже истории, когда помогали в обход инструкций, просто хотелось.

Нет, абонентка М. вполне себе может ходить и себя обслуживать. С этой фотографией её роднит только то, что она - инвалид и есть ребёнок. На момент, когда она к нам только подключалась, её сыну было лет 11. У нас есть правило, при монтаже хоть всю квартиру обмотаем витухой, но максимум проколотим по плинтусам. Остальное - это монтаж локалки и стоит денег. Абонентка позвонила после монтажа, вечером, объяснила ситуацию и очень попросила просверлить дырень в стене в комнату и помочь ей завести кабель. Чорт, её было очень жалко. Живёт одна, работать не может, договор приходил заключать соц.работник с её документами, сын мелкий, да ещё и не ставит её ни во что... Начальство it и монтажного отделов растрогалось, парни сделали всё красиво и бесплатно. М. была очень благодарна. Я бы хотела завершить эту историю прямо сейчас словами, что её всё устраивает и больше о ней мы не слышали, но не получится. Мы слышим её пару-тройку раз в день. Каждый день. Включаем и выключаем порт на оборудовании по её паролям, которые меняются раз в пол года. Это чтоб сын не сидел в инете. Он, к слову, сейчас учится в интернате в областном центре, на сколько мне известно. А по приезду в город скандалят они знатно. Вот вроде бы и до сих пор её жалко, но... чувства уже не однозначные.

Была давненько у нас такая стажерка Йуленька. Я щас очень постараюсь цензурно, но не факт, что получится. У Йуленьки были проблемы с чувством такта, техникой, а как она попала в техподдержку я вообще с трудом понимаю. По печальному стечению обстоятельств, в качестве стажера она попала ко мне. Пару лет назад все стажеры проходили через меня (ребята, я вам очень соболезную), но уже тогда у меня особо ни времени, ни желания с ними водиться не было. Показала рабочую программу, ткнула носом в настройку роутеров, объяснила принцип формирования настроек, спихнула на шефа. Йуленька никак не могла запомнить, что если айпишнег абонента заканчивается на цифру меньшую 129 - то шлюз будет заканчиваться на 1, больше - 129 соответственно. Вот прям месяцами не могла запомнить. Проверять за ней время было не всегда. Однажды она накосячила (в очередной раз). Абонент жил в соседнем от меня подъезде. Ладно, не обломаюсь, сама зайду, зачем парней гонять. Созвонилась, договорилась, ноут на плечо, зашла после работы.
Дом у нас сталинка. Ремонта в этой однушке с момента строительства не делось наверное. Убито, но чистенько. Дедушка с бабушкой, очередной еле живой dir300, стационарник на 700ом селере, ноут вполне болеменский (дети подарили). И что-то прибило меня напрочь. Думала приду, поправлю настройки роутера, на своём ноуте покажу как робит и досвидули. Не получилось. Дети у них разъехались, единственное средство связи - скайп, на ноуте он не робил (про комп вообще молчу). Ноут завирусован и загажен. Вздохнула, сгоняла домой за переноской... Муж пошипел, но выдал. Часа 2 приводила в порядок их железо. Выпросила у мужа раритетные 512 DDR1 и пенёк посвежее. В 12ом часу вернулась домой с пакетом остывших домашних пирожков под его осуждающий взгляд и шипение о том, что больше я к абонентам не пойду, даже если они в соседней квартире живут.
Дедуля тот умер 2 недели назад, сердце, бабуля дня 3 назад пирожков снова приносила. Говорит, скоро в Самару к дочери переедет. Жалко, почти 4 года с ними общаемся как-никак. Но так точно будет лучше.

А это я писала в нашем чатеге вк... Я знаю, засранцы, вы прочитаете эту историю, сволочи бессердечные. Даже я помню хорошее! А до сих пор только К. и С. ответили! Их процитирую дословно.
К. работает в дополнительном офисе. Роутер настроить, ноут/комп в меру возможностей посмотреть. Это из того, что непосредственно с личным общением связано.
"мне как то за 1 день 4 плитки перепало от разных людей, есссно, хоть я и отбиваюсь до последнего. деньги суют, останавливает только заявление, что меня оштрафуют на гораздо бОльшую сумму
очень округляются глаза у людей, когда на вопрос "а где купить проводок от роутера до компа/приставки/телика" я им протягиваю новый патчкорд со словами "дарю", потом с молитвами уходят )))
есть адекватные люди, но мало их... обычно они дома сидят и у них ничего не ломается.
это классическая ошибка спасенного, как про дельфинов, где утверждается, что дельфины всегда толкают утопающего к берегу, хотя те, кого дельфины толкают от берега и которые в результате этого утопают не могу рассказать, что дельфины тупицы"
С. монтажник, подключающий абонентов.
"Когда последнюю смену перед НГ работаем суют флаконы водяры, мандарин ппц надарят, шоколадки, конфеты. Эх люблю этот день"
На сегодня, пожалуй, хватит ) следующая часть дня через 3-4, нам нужно посовещаться.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 5




Привет ) сегодня первый день моего отпуска (с чем я себя и поздравляю), так что настроение приподнятое и можно продолжать повествование о наших дорогих абонентах. Сегодня в соавторстве.
Для начала 2 истории от нашего сотрудника М. О доброте с разных сторон.

История первая. Поучительная. В далёком 2013 году отправился М. на заявку к милейшей бабуле. Всё как обычно, помог, показал, починил, да и оставил свои координаты вк. Ну, на всякий пожарный. На сколько я поняла, по началу всё было неплохо, бабуля особо не беспокоила и исключительно по делу. А дальше было примерно пол года домогательств, пока М. не выдержал и не послал её в... саппорт. Далее поцитирую бабулю дословно:
"ЯНЕмогу вспомнить как ты находил мне сайт живи открыть онлайн видео уроки нажать наквадрат где одноклассники вправомверхнем углустрочка ввести слова шеи и лица и на кнопку с права интер идальше всё ничего меня смущает слово однокл я могу искать но почему то у тебя сразу находится слово ввести ипотом мышкой ты нашёл чёрный квадрат ина него нажал ивсё так ловко но я ну просто тупики"
"Скажи можно убрать лишние в левом углу клеточки программы?да племянник был в гостях иему надо были эти программы а как их убрать?у меня стал долго включаться комп можно сказать совсем не так как было после тебя и вообще что то не так очень хотелось бы чтоб ты меня навестил"
"мне очень нужна помощь я немного заблудилась в компе очень прошу в гости ко мне"
"помоги пожалуйста мне сказали что у меня в компе закончился антивирус как мне быть?ответь"
Орфография автора сохранена. Пол года, Карл!! В выходные, праздники и неурочные часы. М. с тех пор больше никому личных контактов не давал. Примерно с тех пор с личных сотовых звонить перестали. Надо сказать, что М. бабулю отправил очень культурно:
"Нет ни времени ни возможности работать сверхурочно, тем более, что по ряду причин-оплату принимать не могу. Если у Вас проблемы с интернетом - обращайтесь в службу технической поддержки ***, ежели проблемы с компьютером, то в сервисные центры, коих более чем достаточно! Я же в свою очередь, рад буду вам помочь при обращении в техподдержку, но не более этого!"
Замолчала бабуля. Обиделась видимо.

История вторая. Слёзовыжимательная. Из песни слов не выкинешь, так что привожу почти дословно от лица М. с небольшой редакцией ошибок.
Приехал на заявку к дедушке с бабушкой. Дряхлый старый комп и роутер дирка. Чот поделал, чот настроил - комп зашевелился. Дедуля протягивает планшет - самсунг китаец дикий, тач треснут, экран кажет, но на тач не реагирует. Сама история покупки планшета - ехал он домой из Ёбуржской больницы от дочери. Дочь попала с мужем в аварию, муж на глушняк, дочь живая, но почти пазл и лежит в травматологии, лежать ещё долго. Дедуля с бабулей до этого задумывались о покупке планшета, ибо скайп бы очень не помешал (у дочери-то там есть). Да вот чего-то всё никак. А тут к дедку на вокзале подкатил ХАЧ: "Купи отец, хороший планшет, мне денег на билет не хватает". Дед отдал ёб**ому бусурманину всю имеющуюся наличку, чот в районе 3к, если правильно помню. "Ну а чего" - говорит: "Может хорошему человеку помог и планшет купил и ничего, что треснут немного, зато не дорого". Святая простота!!! Привёз планш в офис, крутили, вертели - помочь не чем, тач не работает, в рекавери мод не загоняется, нууу вот воообще никак, на экране граф ключ, который сам дед не знает (мышь цепанул). Неопознанный китаец, помочь не чем. Посидели, репу почесали и всем миром скинулись, кто сколько мог. Купили не плохой на тот момент почти новый престижио 10 дюймов, за 5 или 6 к, не помню уж. Повезли с З. к дедуле, отдали его дрова и новый планш. Он растерялся капец, растерянно благодарил, а мы чо. Мы сразу свалили, сделал добро и пиздуй в закат. Дедок этот мне потом звонил часа через пол где то (Да! Я не очень умный, у него тоже был мой личный сотик. Он мне звонил то всего пару раз и по делу). Очень благодарил, слышно, что чуть не плачет. Видимо шок прошёл - решил позвонить и ещё раз сказать спасибо. Как то так

К повествованию решил присоединиться ещё один мой коллега -

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

, следующая история от него. Кстати, тоже об одной из сторон добра и последствиях. Тоже от первого лица с небольшой редакцией.
Помнится, в самом начале своей карьеры, работал я в большой конторе в саппорте.
Звонок от бабульки. По голосу ей лет 70+. В трубке слышу классику: “ваши ИНТЕРНЕТЫ не работают…..”. После 4 минут монолога бабули и 10 мин разбора что ж не так “с нашими интернетами” выясняется, что все у бабульки отлично, только не работает скайп. По регламенту - раз все работает, даже сайты открывает - (скайп это уже пользовательские программы) я должен сказать: “Ну на этом наши полномочия всё”.
Но тут бабулька начала свой следующий монолог: “ Я одинока, помочь некому, а я с сыном вот должна через 20 мин по скайпу связаться, он в Латвии живет”.
Ну что поделать, я по доброте душевной решил помочь. Включил весь имеющийся голосовой скилл и не очень большой опыт работы в саппорте, успокоил бабульку, заставил сесть перед компом и поехали….
Я по сути разговора понял, что скайп просто глюканул, его тупо нужно снести и поставить по новой. Что мы и сделали. Заняло это 25+ минут.
Главная проблема заключалась в том, что есть регламент по времени разговора, а бабуля в 70+ лет и так с трудом ориентировалась в 7 винде, да еще снести + скачать + установить скайп (благо логин/ пасс помнила). После 10 мин я слышал выкрики своей фамилии от старших сотрудников с соседних рядов, к 20 уже подходили ко мне и говорили: “Цыгель ай лю лю, пусть бабка сама возится”.
В итоге мы настроили, она сказала сухое: “Спасибо” и бросила трубку. А я получил пи**юлей за столь долгий разговор.
Ну что ж поделать, я ни на кого не обижаюсь. Зато помог.

Здесь от себя хочу добавить, что у нас как такового регламента нет. И по полчаса говорим, и перезваниваем, если требуется. Если абонент прям настаивает и отвязаться не получается, пишем заявку в скорую и они едут переставлять скайп, вбивать логин-пароль в одноклассники, учить пользоваться компьютеров. Руководству не раз говорилось, что подобные заявки - бред полный. Но... против японской сабли, как говорится, приёма нет.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 6




Привет, дорогие любители трешачка ) несколько раз начинала писать этот пост и никак не получалось закончить. Постараюсь сегодня таки дело до конца довести )

Есть у нас 2 совершенно идентичных абонента. Назовём их Федя и Вася. Живут в разных концах города, имеют разные фамилии-отчества, но поведение у них прям как у близнецов. Последние года 2 они частенько радуют нас своими звонками. Довольно частыми. Эти чуваки не трезвеют. По ощущениям - просто никогда. И ладно б у них прям проблемы были, но нет, ребятам надо поболтать. Разговор всегда довольно типовой. Для начала поорать как всё плохо, потом честно попытаться "выключить-включить вот ту белую коробочку около телика", пожаловаться, что она не выключается из розетки/похитили инопланетяне/съела собака. Дальше будет задушевная беседа. Чуваки ещё и накатывать умудряются, болтая с техподдержкой! ) по началу Васе и Феде писали заявки, искренне ездили разбираться, со вздохом включали в розетки роутеры-приставки. Но на предложение "накатить" всегда отвечали отказом. Вася с Федей обижались, но звонить и приглашать в гости не переставали. Видимо, в определённый момент, в вечнобухом мозге Феди мелькнуло, что таки никто из наших с ним не выпьет, а вот Вася до сих пор предлагает регулярно.

И снова про бухариков. Об этой квартире ходили легенды ) на заре своей карьеры в нашей компании, сотрудник А. поехал чинить интернеты на вполне стандартную заявку. Вот и представьте, милейшее дитё 21 года от роду, которое и пороху не нюхало, и свитчей методом научного косоплёта не меняло, приезжает в гости в натуральный притон. Бухие мужики, непонятные бабы, носятся дети. А. очень живо и красочно описывал это, отпаиваясь в офисе водичкой. Заявку, помнится, целой поэмой закрыл )) из самого запомнившегося: сидит, колупается в хозяйском компе, а за закрытой дверью соседней комнаты вопли, маты, звук бьющейся посуды, визги... Вот поэтому Саша и не женится. Я думаю от части поэтому девчонок на заявки и не гоняют, будь у А. сиськи и другие женские половые признаки, в полном здравии он оттуда не вышел бы точно.
Стоит, кстати, упомянуть отдельно. Есть категория граждан, куда ребята не ездят по одному. Есть категория домов, куда даже при учёте падения оборудование вечером-ночером не поедут и вдвоём. Проще техподдержке выслушать тонны говн по телефону, чем компании долго-муторно оплачивать больничные сотрудникам. А в некоторых домах и до инвалидности могут довести.

Пара историй от моего коллеги -

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

, трешачок-с от первого лица.
Как то наш техник сервиса Р. пришел по заявке к одной молодой привлекательной даме.
Он что-то сделал с роутером. По ее просьбе еще переобжал пару коннекторов и изолировал погрызанный котом кабель.
После проделанной работы дама решила “отблагодарить” нашего техника-героя.
Р. не сразу понял, какая благодарность его ожидала. Вначале по классике отнекивался, думая что либо деньги, либо вкусности, а когда понял - это совсем не то, убежал от дамы, хлопнув дверью, когда она ушла в другую комнату оголяться.
Вообще этому Р. везло на всякую дичь.
Однажды он пришел к мужику по заявке. Направлен Р. был потому как этот мужик вы**ал нам все мозги своими звонками из-за плохого вещания телка.
На деле, когда пришел Р. телик оказался полу горелым, и когда техник достал кабель и начал разбираться в чем дело, тот совсем умер. Ну мужик давай орать на техника. После выбежал за входную дверь и закрыл Р. в своей хате крича из-за двери: “Давай чини, ты сломал, ты и делай”.
В итоге пришлось вызывать полицию. На месте стражи галактики оформили протокол.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 7




Привет! Сегодня у нас новая порция свежей дичи ) приятного чтения )

Эта история о целом доме замечательных людей. О здоровенной новостройке, где в каждую квартиру тянули оптику. Процентов 50 жильцов на данный момент имеют статус ЗГ и в полную силу его оправдывают. Вот, к примеру, абонент У. Помимо того, что у него всегда всё плохо, он ещё и раз в пару-тройку месяцев любит переезжать. Ну как переезжать, съезжать от девушки, живущей в этом доме. Каждый раз помимо стандартной процедуры переноса лицевого счёта на другой адрес, нас инструктируют ни в коем случае не разглашать его новый адрес абонентке Б. Да, там 2 договора в одной квартире. Девушка тоже очень беспокойная и не самостоятельная. Стоит У. съехать, как у неё перестаёт включаться приставка, роутер, рвётся оптика на вводе в квартиру. Ещё более занятная дама живёт в соседнем подъезде. Она ничего никогда не хочет делать сама. Вот совсем. Телевизор не показывает? Нет, я не буду смотреть включена ли приставка! Интернет не работает? Да мне по барабану какие лампочки горят на роутере или абонентском терминале. Приедьте и сделайте! Немедленно!
Там бесполезно уговаривать. Наша задача - выслушать истерику и записать заявку. Если получилось договориться на время - просто идеально. Опять же есть одно НО! С вероятностью в процентов этак 70, когда наш специалист к ней приедет, её не будет дома. И трубку она брать перестанет. А где-нибудь через часик, когда человек давно уехал на другую заявку, милейшая барышня наберёт в техподдержку и будет орать матом о том, что к ней никто не приезжал. Нет, и не звонил, у неё нет пропущенных. И вообще она подаст на нас в суд, и в Роспотребнадзор напишет. Надо срочно вернуть к ней специалиста, ПРЯМЩАС!!! И какая ей разница, что у нас все звонки фиксируются, а заявки расписываются за день-за два? Приставку нужно включить в розетку немедленно! Оборудование наше арендное, значит именно мы и должны этим заниматься.
И вот таких там примерно половина дома.
Самое интересное, что это целый довольно большой квартал новостроек. Но дикие жильцы только в этой. Энергетика у дома такая чтоль...

Есть у нас давние друзья - электрики ) далеко не всегда они предупреждают нас о работах, благо на станциях стоят бесперебойники с жирными батареями. Стандартные ситуации бывают 3 типов:
1. Электричества нет во всём доме. А на первом этаже пачка юрлиц, запитанных не с дома. Или с другой фазы. В общем свет у них есть, а инета нет. И хорошо, когда юрики терпеливые и понимающие, но частенько попадаются и "за что мы вам деньги платим, нам плевать, что в доме нет электричества, у нас-то есть!". Их, конечно, понять можно. Но ставить на каждый ящик каждого дома по бесперебойнику - слишком затратно. Да и затраты эти необоснованные. Хотя, помнится, ради одного магазина автозапчастей поставили. Но уж больно там крикливая тётенька была. Наслушались тогда все.
2. Электричества нет во всём доме. Но всегда найдутся умники с ноутбуками, работающими от батареи. Обычно это бабушки-дедушки. И хрен ты им объяснишь, что наличие интернета и электричества - вещи взаимосвязанные. На клали они на то, что свет не горит и бумажка от электриков висит на подъезде! Да без разницы, что на этаже щиток разворотили и проводку меняют! Им! Нужен! Интернет! Срочно! Они платят нам деньги! Увещевания о том, что даже если бы наше оборудование работало, то их роутер этого никак без электричества в квартире делать не может, на них редко действуют. Обычно пишем заявку, звоним по итогу. Эта же категория абонентов очень любит перезванивать каждые пол часа и уточнять КОГДА УЖЕ?!
3. На доме нет фазы. Обычно квартиры отключаются в шахматном порядке, подъезды гаснут. Иногда не везёт нашему оборудованию. Вот тогда начинается треш формата "у меня свет есть, а у соседа нет, значит у меня должен быть инет, а у него нет", "тоесть как ваш ящик без электричества? А где он стоит? А я пойду проверю!", "ну поторопите электриков, пусть быстрее чинят, своих пришлите, пусть они чинят, нам плевать, что не в вашей компетенции". Очень запомнился один дядька. Я, говорит, электромонтёр. Всё вы врёте. Наличие инета от электричества не зависит. Как так? Да вот так! Подробности объяснять отказался.

Традиционная история от @hekkaaa, с небольшой коррекцией орфографии )
Однажды нам нам позвонила клиент П. и мне фортануло взять трубку.
П - Здравствуйте, у нас не работает интернет
Я - А что случилось?
П - Понимаете в чем ситуация, мы живем в 9-и этажном доме, и у нас несколько месяцев назад на 4 этаже поселился бомж. Он вчера замерз и решил развести костер в подъезде. Тем самым подъезд загорелся, и ваши кабели скорее всего сгорели. Пришлите кого-нибудь
Я - Скажите ваш адрес, я заявку составлю, но прийти оценить масштаб повреждений техники могут только завтра и решить что делать
П - Как это завтра? У нас пожар был! МЧС вам направило отчет же!!! Пусть идет быстрее, мы без интернета сидим всем подъездом
Я - Я заявку составил, официально она на завтра на хх часов, постараюсь связаться с техниками как-то уточнить, могут ли прийти завтра, для проверки линии нужно присутствие абонента дома, этого требует регламент
В общем, еле отвязался от нее. Звоню технику, рассказываю ситуацию. Он говорит, что завтра ничего вообще не обещает, у нас вандализм массовый, целые дома кабели режут, он 1 восстанавливает - 2 успевают порезать (потом через месяц их поймали и набили е*ло).
Итог этой заявки затянулся на 4 дня. П. звонила нам по 8 раз в день. Мы ее динамили общими фразами “техник на других аварийных заявках, он не успевает, ждите”.
Потом П. сразу начинала орать в трубку, как только ее кто-то поднимал в саппорте, требовала фамилии операторов, техников, руководства, номера.
После пошли угрозы поднять локальную революцию.
П - Я тут стою вместе со всем подъездом жду вашего техника 4 день. ГДЕ ОН!!!! Когда он придет мы ему морду набьем. Мы составим жалобу в администрацию города на вас и будем отключаться от вас всем домом, как так можно с людьми”. Следом шло бросание трубки.
Последний звонок от нее пришелся моему коллеге напротив. Он был новичок в этом деле и говорил неуверенно, а самое главное забывал отключать микрофон когда не говорит. Так нужно было делать, т.к в саппорте творилась “рабочая” обстановка всегда, а после 18ч вечера без начальства, было еще веселей.
На тот момент весь отдел знал этот адрес и клиента П. После фразы моего коллеги: “Оставайтесь на линии, я сейчас уточню когда подойдет к вам техник”, на заднем фоне начал орать инженер: “Да ней кто к ней бл**ь уже не приедет”. И конечно это услышала клиент.
П - Ах так!!?!? Никто не приедет?!?!?
Мой коллега совсем сел на панику: "Да это не вам”. После он понял, что действительно никто не приедет, не знал что сказать. И сказал прямо: “Да, действительно, к вам сегодня не приедут”. Крик из его наушников слышали во всех уголках нашего рабочего места минут 5 еще.
Это был последний звонок от нее, который я слышал, после были выходные, а следом этот адрес все-таки восстановили. Не знаю, закрыла она договор после или нет. Но если вы это читаете или читают ее родственники, знайте - мы правда зашивались и не могли направить техника, он и так еле успевал восстанавливать после вандалов кабели.

Здесь от себя добавлю, что наши извернулись бы, но в течение 2 рабочих дней починили. Бывают затыки, но тогда либо с выходного народ вызывают, либо с другого района. Всё решаемо )

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 8




Привет ) я поняла, пикабу любят от меня истории о Ромке и трешачину из личного опыта техподдержки. Т.к. Роман пока что только активно улыбается вам всем и машет, будем писать о работе под его чутким руководством. Не вру, мы картинки вместе выбираем. Пока я в отпуске и время есть, вот вам сладенького.

О профессионалах. Звонит мужичок, по голосу лет 40. Интернет не работает. По замерам кабель в коротком замыкании. Начинаем выяснять. У абонента дома ремонт, он проштробил стены, проложил провода, расшил розетки. Чел сразу настаивал на том, что он собаку съел на всём, что связано с проводами, и косяк может быть только с нашей стороны. С такими в принципе тяжело разговаривать. На момент, когда звонок попал ко мне, чувак просто рвал и метал. Я сразу предложила записать заявку, но он упорно отказывался, кричал о том, что всё сделал правильно, кабло с нашей стороны надо просто скроссировать. Тут я слегка подвисла на пол-секунды даже. Проверила, что мне не показалось, тип подключения ethernet, не adsl ни разу. Мужик был непреклонен. Успокоила в меру возможностей, отправила поврежденцев разбираться.
Истерично ржущий монтажник появился под вечер в офисе лично закрывать заявки. Тот абонент был действительно просто профи ) в квартиру приходила четырёхпарка. Вот он её располовинил, скрутил с двухпаркой, развёл по двум комнатам. Упаковал всё в стены и вывел хвосты в стаканах под обычные электрические розетки.
Не знаю чем история закончилась, мы предлагали ему кабло обрезать, обжать, воткнуть роутер, а двухпарку склопить и оставить как есть разведённой. Абонент категорически отказывался и настаивал на том, что он прав и просто уйдёт к другому провайдеру. Провода трогать не дал.

А это нам принесли на настройку года полтора назад ) это D-link Dir300 B7 после пожара. Я позвонила абоненту и поинтересовалась ЗАЧЕМ нам это. Девушка мне ответила, что "ну мы сами побоялись включать, он прям горел аццким пламенем, вот и унесли вам на настройку, почините".

Так лучше видно степень погорелости? )))) починить. Починить, Карл! В общем, посовещались, придвинули огнетушитель поближе и включили мы это в розетку, а оно работает, лампочками перемигивается ) правда без вайфая, и как-то воняет не хорошо на весь офис. Абоненту объяснили, что надо это дело однозначно менять, на что получили ответ: "Ну меняйте, ваш роутер!" Да, наш, раздавали такие в подарок по акции года 4 назад. Только вот гарантия давно кончилась, да и мехповреждения на лицо. Абонентка забрала своё оборудование и осталась ооооочень недовольна.

А вот эту фотку я увидела в рабочем чатеге вчера. У абонента стоит арендный роутер, который постоянно сбрасывает настройки. Логично, что человека это крайне не устраивает. Наш специалист приехал роутер ему по гарантии менять. Ну и, собственно, это увидел. Абонент категорически отказался втыкать в роутер родной блок питания, ибо у этого кабель 4 метра, а у родного всего 1,5. На все уверения о том, что ну фиг его знает как такая конструкция будет работать, абонент не отреагировал никак. Правильно, мы ж поменяем снова. Бесплатно.
Я вспомнила ещё историю, когда у абонента был такой же универсальный блок и он мне доказывал, что чем выше вольтаж он выставляет, тем быстрее работает интернет. А у него роутер Tp-Link 841. Ему нельзя 12 вольт. Но кому какое дело, правда?

 

[Сергей999]

Воспоминания "директора" сервисного центра




Привет ) ну это точно последнее отпускное, дурная голова рукам покоя не даёт. Да и муж советует поделиться, как я докатилась до "Записок сотрудника техподдержки". Ну или как хобби превращается в профессию. Начнём )

Нет, это не я на фотке. Давным-давно, в далёкой-предалёкой галактике, в 2008 году фирма мужа только начинала раскручиваться. Этакий "домашний ремонтник". Под мастерскую был выделен целый стол в съёмной однушке, закуплена мелочевка по оборудованию, снята крохотная комнатушка в 5 квадратов под приёмку. Из рекламы был целый баннер на входе, штендер и сарафанное радио. Наивная 19ти-летняя я внезапно стала "лицом фирмы". Аж целым директором! Правда фирма состояла на тот момент аж из 2х человек, но это уже лирика )
На приёмке треша хватало. Этой школы мне хватило на столько, что сотонинский ор сегодняшних ЗГшников в техподдержке мне кажется детским лепетом. Одно дело, когда у тебя из гарнитуры канализация хлещет, а тут 5 квадратов, стол, стул, комп и орущий клиент. Хоть в форточку просачивайся. Мы же знаем, что Заёбы Грешные по одному редко ходят? Дык вот ко мне как-то человек 6 цыганского табора в эти 5 квадратов набивалось. В последствии муж в ящик стола на приёмке положил пневматический пистолет.

Вот такой. Да, это я. В 2008. Страшно иногда было - пипец. Сидишь одна, тревожной кнопки нет. То мужики бухие, то бабы скандальные. А у меня и выручка, и аппараты клиентские. Соседей никаких. Мрак, в общем.
Примерно тогда же я начала нахватываться верхушек и клянчить у мужа "что-нибудь попаять". Ну давал, чо, даже станцию мне прикупил. Как щас помню, фирмы Aoyue. Наверное, её останки до сих пор где-то валяются. Так начался мой путь сервисного инженера по ремонту цифровой техники. Боже, как гордо звучит ))) а по факту, эту был расцвет ремонта телефонов. Когда ещё всё спокойно снималось с компаунда при его наличии, шаг на микрухах был здоровенным при небольшой площади самой микрухи и стекляхи закидывались перемычками. Как-то на спор под пиво перекатала проц s-gold на 65'ом сименсе. И он заработал. Правда мы быстро поняли, что это был не тот телефон. Ну ещё раз перекатала, на правильном. Снова заработал. А модер одного из топовых по сей день ресурсов (ром.бай, напишу так, чтоб не посчитали рекламой), с которым и спорили, не смог )) тогда же я зарегалась на одном из топовых форумов ремонтников (мобайл-файлс, снова не реклама). Кстати, там я до сих пор числюсь модератором дофига разделов. Ник тот же, что и здесь, можете проверить ) на свой стыд и позор, забросила я его уж года 3 как.

Моё рабочее место в 2012. ПиВонерю ) не подумайте, что я что-то чинила с пивом в обнимку ) это постановочная фотка для того самого форума выше. На тот момент приёмка работала уже практически независимо от меня. Я согласовывала ремонты по телефону, появлялась для разговоров с особо скандальными клиентами, занималась поставщиками, отчётностью, рекламой, арендой, оптовиками, работала "прокладкой" между мастерской и приёмкой. Вот тогда я, наверное, катила под директора. Но непрерывно пыталась свалить. Потому, что невозможно жить и работать с одним человеком. Потому, что "йобтвайумать, Дима, ты клятвенно обещал сделать аппарат вчера, клиент скандалит, мне срать на твои форсмажоры, что я должна говорить человеку" дома превращаются в "йобтваумать, Саша, херали дома срачина, жрать не приготовлено, везде ровным слоем детские шмотки" и т.д. В общем, нельзя вести бизнес с родственниками. Ну его в жопу, у всех нервы целее будут. Хотя, именно опыт в сервисном центре мужа дал мне неоценимый толчек для того, чтоб определиться с тем, чем я хочу заниматься.

В 2010 году особо конфликтная дама с телефоном самсунг подавала на нас в суд. мы чинили ей разъём, а у неё до кучи кончился зарядник. История долгая, захотите - расскажу отдельным постом. Сначала претензиями поперекидывались, потом на местном уровне проиграли, по апелляции выиграли. В общем и целом, претензии нам писали 2 раза. 1 вот до суда дошло. Второй клиенту написали ответ, и больше о нём не слышали.
Окончательно отойти от фирмы у меня получилось, когда я устроилась на свою нынешнюю работу. Ну как окончательно, оборудование провайдера чинится у мужа, естественно. И всё, пожалуй. Сервис, который начинался со стола в однушке превратился в махину, которая на данный момент работает только с юрлицами, ибо держать свои приёмки давно нет смысла. Пожалуй, большая часть цифровой техники в городе (за исключением сотовых телефонов и бытовых фотоаппаратов) чинится у мужа. Для него это стало делом всей жизни, надо отдать должное, не только ради бабла, но и ради качества. Даже наверное качество в первую очередь. Но он с детства на этом повёрнут, так что тут ничего удивительного. Тяжело было только вылезать и делать себе репутацию, на фоне типичных ремонтников.
Я, если честно, не знаю что вообще стоит рассказать по этой теме. Если интересно - задавайте вопросы, с радостью отвечу. Много всего было за 10 лет ) пока только так получилось в общих чертах сформулировать.
З.Ы. А по факту, я чем только не занималась. Была диджеем на местой "Европе+", с 16ти лет работала диджеем же в клубах, год проторчала на должности начальника отдела рекламы топовой дизайн-студии города. Помотало, в общем )
До встречи, всегда ваша, Alex

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 9




Привет, дорогие мои! ) выход из отпуска получился очень суетным. Прямо с корабля на бал. Карма у меня такая, похоже ) сегодня у меня выходной - так что очередной части сериала быть )

Помните милейшую бабулю из части 5? Которой наш сотрудник М. дал свои координаты, а потом пол года по каждому чиху от неё страдал. Всплыла бабуля, прям в первый же мой рабочий день. Звук у неё на компьютере пропадает. Кто виноват? Мы. В феврале к ней ездил С. На компе срачина, система еле шевелится, парочка антивирей, но всё в троянах. Почистил на сколько смог, посоветовал систему переставлять. В мае к ней ездил А. Слово в слово та же история. Объяснения, убеждения, увещевания, уговоры заняться своим компьютером - и никакого эффекта. Сейчас она попала ко мне. Пропадает звук. Появились непонятные значки со стрелочками справа. Не получается скинуть фотографии с цифромыльницы на ноут. Вот что здесь относится к услугам, предоставляемым провайдером?! 20 минут я пыталась до неё донести, что проблема не в нас и мы просто не имеем права трогать её железо. 20 минут она с упорством барана долбила новые ворота мой мозг тем, какая она старая, одинокая, бедная, несчастная и как ей некому помочь. Бабушка, блэт, тебе уже предложили съездить к нашему специалисту, который БЕСПЛАТНО тебе неактивированную винду поставит!! Но нет!! Онжебабушка, мы ОБЯЗАНЫ к ней приехать, разве нам её не жалко? Вот я всё понимаю. Жалко в первый раз. Во второй. Но когда это продолжается систематически, и мы начинаем к подобным ездить как на работу, это уже просто бесит. А знаете что будет, если отказать? Бабуля забудет про больные ноги, то, что ходит с палочкой, про свою старость и несчастность и принесётся писать в офис жалобу на нас-говнюков, а то и на приём к генеральному прорываться. Я записала ей заявку, завтра почитаю с чем закрыли. Предупредила, что это просто действительно уже последняя заявка. За что была обозвана бесчувственной тварью. То есть пока наш сотрудник будет убивать время на НЕ НАШУ РАБОТУ, где-то будет сидеть действительно нуждающийся в нашей помощи человек без инета.

А вот это - основная причина того, почему мы НЕ трогаем абонентское ПО и железо. Вот буквально в понедельник принесли в офис ноут с ХР переставить дрова на беспроводную сетёвку. Ибо не работает. Сетей не видит, не включается. Переставили, проверили, робит. Абонентка принесла ноут домой. Всё, фенита ля комедия. Синий экран. Кто виноват? Мы виноваты.
В этот же день позвонил абонент, которому инет 3 дня как провели. Боже, как он орал. Он орал так, что я гарнитуру сняла, ибо побоялась ещё и на второе ухо оглохнуть. Знаете почему? Система у него не грузится. А с утра всё работало. А сейчас предлагает варианты загрузки и на любом падает в синий экран. Кто виноват? Мы виноваты. Почему? Да потому, что до того как ему провели наш инет, комп годами работал без проблем, забивался говном, нещадно тупил. Монтажники на нём настройки смогли прописать не с первого раза, перезагружать приходилось, ибо намертво вис на свойствах ip v4. Тупо вкладку не открывал и уходил в глухую несознанку. Но виноваты всё-равно мы в глазах абонента.
И в этот же день был крутющий скачек напряжения в целом микрорайоне. Я ж говорю - с корабля на бал. Кто виноват, что 380 фигануло? Кто виноват, что роутеры у людей поумирали в худшем случае и посбрасывались на завод? МЫ! Злобные мы! И да, все роутеры, купленные у нас и находящие на гарантии, мы поменяем бесплатно. И iptv приставки. И любое арендное оборудование. Принесите полный комплект, мы всё сделаем. Нет, мы не может приехать прямо сейчас, заявки расписываются заранее. Даже если вы будете орать на меня, чуда не случится. Я понимаю, что у вас танки\мультики\сериалы, но я не могу сорвать человека с заранее записанных заявок. Я понимаю, что вас колышит только ваше благополучие, но я и так иду вам на встречу на сколько получается. Вот такое я говно, переживать приходится за всех, а не входить в положение одного конкретного абонента, который не хочет везти к нам роутер и включать кабель напрямую в комп, ибо ему не удобно, забивая на остальных.
Вы думаете таких людей мало, и я специально выискиваю дичь? Смотрите, в первую смену я просмотрела 178 лицевых счетов, во вторую 194. 100 - это реальные люди, с которыми я говорила. Остальное - прописанные наряды, просьбы других отделов кого-то посмотреть, помощь стажерам. Вот из этих 100 примерно половина вышеописанных. Да, это далеко не каждую смену такие цифры, это из ряда вон. Но только представьте, что 12 часов вас крыло матом 50 человек. Некоторые не по разу. Я очень люблю свою работу, мои нервы из криптонита, а терпению позавидуют буддийские монахи. Но черт побери, по приезду домой после второй смены, я смогла разговаривать только после выпитой залпом банки пива.

Напоследок. О том, что это мы тоже должны в глазах абонента. У нашего сотрудника М. есть товарищ, который за**ал его формулировкой: "Ты нихера не говорил мне про розетку во время ремонта, а что она нужна для роутера, я знать не знал. Висеть он будет тут и только тут. Думай как сделать, ты обещал". Пришлось делать. От ящика в квартиру шла 4х парка. Переобжал в ящике на 2 пары, также в квартире. По остальным двум парам запитал блок питания от его же автомата в щитке и всё там спрятал. До квартиры от щитка метра 2 от силы, сразу над дверью этот Франкенштейн и висит. Распаял на питание и вот.

Ребята очень просят рассказать про абонентов, которые прямо специально вредят и не дают делать свою работу. Об этом в следующей части. А ещё про севшую батарейку у интернета.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 10




Юбилейный выпуск )

По многочисленным просьбам it и монтажного отделов начнём с адового треша.
История раз. Поломалось у нас оборудование на доме. Приехал парень из техподдержки с новым коммутатором, постучался в квартиру, где по нашим пометкам лежит ключ от чердака. Открыла милейшая бабуля, спокойно выдала ключ. Дошла с человеком до чердака, проследила, что зашел. И закрыла за ним дверь. На ключ. Замок открывается только снаружи. Пока наш сотрудник звонил в офис, бабушка звонила в полицию с жалобой, что ходют тут всякие, топчут, на чердак ломются, приезжайте арестовывайте. Закончилось всё благополучно: приехавший наряд освободил нашего сотрудника, проверил документы, а бабушке сказал а-та-та.
История два. К сожалению, часто встречается. Стоит наш сотрудник (монтажник, программист - не суть) на высоченной лестнице, приставленной к шкафу с оборудованием. Колупается потихоньку. А тут сердобольная бабушка, реже дедушка, ещё реже гопники. "А чойта вы тут делаете? Работу работаете? А ну-ка, блэт, слезай немедленно, ты мне не нравишься". И начинают лесенку трясти, в порыве максимально быстро оказаться на одном уровне с нашим специалистом. А ящик под потолком на 5 этаже панельного дома. Лететь метра 3 до уровня собеседника. Не надо так, в общем. Доброты и клиентоориентированости это ребятам не добавит. Особенно когда на людей не действуют предъявления удостоверений, бухты витой пары, коммутатора, увещеваний и прочего.
История три. Дом с чердаком. Стоит наш сотрудник А., меняет коммутатор после 380, прилетевших на него. Тихо, мирно, -40 за бортом (прошлая зима была адовой). А тут сзади мусор заскрипел. Оборачивается. Стоит мужик. Покачивается в свете фонарика, который А. держал в зубах, чтоб хоть что-то было видно. Источает ароматы дофигадневной пьянки. Стандартное "а чойта ты тут делаешь? Ах инет починяешь? А фигли так медленно? Ах холодно? А щас я принесу для сугреву, заодно проконтролирую, шоб всё правильно сделал. А там бабка ещё ментов вызвала, щас мы посмотрим на сколько ты правильный сотрудник провайдера".
История четыре. Сижу на смене. Звонок на сотовый от нашего сотрудника. "Александра Евгеньевна, тут с вами, как со старшим специалистом, который в принципе в выходной есть в офисе, поговорить хотят". Ну ок, чо, давай. Бабка. Злющая. "А вы кто? А фамилия? А должность? А это хто ходить? Да, удостоверение посмотрела. И права. И паспорт. А чойта вы в выходной ходите? А мне плевать, что поломалось, не ходите больше, жаловаться буду"
Абоненты, дорогие, не надо так.

Читать под "Жуки - батарейка". Довольно добрая история от сотрудника К. Дословно.
Только что: приходит тетка, говорит "у меня батарейка у интернета села", я спрашиваю "какая батарейка", тетка тычет пальцем в системник и говорит, что вот там батарейка села. После некоторых расспросов выясняется, что в системнике села батарейка, и каждый раз время сбивается, а яндекс не робит, когда дата и время не то. Я послал ее в сервисный центр. Все закончилось хорошо, но сам прикол "у меня у интернета батарейка села... " повеселил. К слову тетка оказалась грамотная, поправила время и дату, залезла в инет и выяснила, что в системнике есть батарейка и что бывает, когда она садится. Проблема оказалась в выражении мыслей. Так что не все люди, говорящие полный бред, являются дебилами. Надо лишь правильно их понять. Правильно говорили на тренингах: "Солнышко у всех людей в разном месте нарисовано".

И ещё от К.
Было это давным-давно, в те времена, когда ADSL уже начал уверенно уходить на пенсию, но безлимитных тарифов еще не было, и внешний трафик считался, причем по не очень ласковым ценам. Жалоб типа "а я это не качала" было море. У нас уже была рука набита на формирование статистики посещений вплоть до URL-адресов. Но один случай очень повеселил. Пришла бабушка "божий одуванчик" с жалобой, что инет перестал работать. Смотрим - на балансе минус, смотрим трафик - качала, причем очень много - порядка 800Мб. Это сейчас кажется, что это гроши, а тогда не каждый абонент в месяц столько вырабатывал. Объясняю бабуле, что так мол и так, наработка большая. Она в отказняк, мол "я не качаю, только одноклассники проверить раз в день и вообще я не знаю как это делается". Песня знакомая, потому начинаю смотреть статистику посещений чтоб разобраться откуда и когда она столько "перебрала". Нахожу, что "вчера вечером" она с онлайн-кинотеатра смотрела фильм, даже название нашел, рассказываю ей, что вот, смотрела кино, а она в ответ "Ну да, было дело, начала я кино смотреть вечером, скучно было, но я же его не досмотрела до конца и вообще, он мне не понравился, так за что я платить то должна?!".
Оооочень долго и вежливо объяснил бабушке, что даже если фильм не понравился, то заплатить придется. Бабушка была удивлена и несколько опечалена, в основном суммой задолженности. Но все закончилось хорошо. Мы потом еще долго улыбались "простоте" абонента.

На сегодня всё ) постараюсь через недельку снова порадовать вас свежачком. Отдельное спасибо моим подписчикам, коих уже больше 1000, за добрые слова и стимулы для дальнейшего пусть корявенького, но творчества )))) всегда ваша, Alex

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 11




Приветствую вас, друзья! Сегодня речь пойдёт об абонентах, приходящих в офисы нашей компании лично.

Практически все мои истории начинаются с того, что у абонента что-то поломалось. И ведь что может быть проще, чем набрать номер саппорта? Подскажем, поможем, не справимся удалённо - приедем. Вот какие могут быть проблемы? Отсутствие телефона и наличие огромного количества свободного времени!
История 1. В наш дополнительный офис частенько наведывается абонент К. Его сопровождает НЕВЕРОЯТНОЕ абрэ, от которого у сотрудников начинают слезиться глаза и (дословно) кожа с лица слезать. Но абонент есть абонент. Нужно разговаривать, улыбаться и выслушивать жалобы. А они обычно однотипные: не работает инет в целом, либо не работает телевидение в частности. Телефона нет. Связаться никак. Пишут заявку, указывают, что такого-то числа чувак ждёт дома целый день. Возраст абонента все описывают по разному. Кто-то утверждает, что это дед, слышала вариант, что вполне себе мужик, но уж очень спившийся. Впечатления от посещения квартиры всего у людей адовейшие - срачина, тараканы, мусор, непонятные тела, вечная пьянка. Однако за наши услуги платит, значит работаем, фигли делать. А знаете как обычно устраняются заявки? Роутер включается в розетку. Или iptv приставка. Вот ты почему сам этого сделать не можешь?! Внимания хочешь? Эпатажа? Или просто, ска, издеваешься?! Не понимаю.
История 2. Общалась вчера лично. С утра у абонента была установка. Арендное оборудование - роутер и приставка. Всё показали, рассказали. Через 3 часа абонент - дед с улыбкой во все 32 во весь 1!!! нижний передний зуб, источая ароматы многодневной пьянки, немытого тела и засранной одежды пришел в центральный офис компании. Девочки из аботдела практически рыдали, выясняя что же случилось и уговаривая кого-нибудь из техподдержки выйти с ним поговорить. Ну я жеж вечный доброволец. Пошла чо. Это. Было. Эпично. В абонентском зале небольшая очередь к 3 окнам. Дедок невысокий. Сухонький. Лицо пропитое насквозь. За ним стоит довольно большой дяденька и терпеливо ждёт. Дык вот пока я на примере пульта от офисного телика показывала деду какую кнопку нажать, чтоб телик включился, дед умудрялся рыпаться на этого самого дяденьку. Дед утверждал, что от3,14здит нашего монтажника, параллельно звал меня в гости, потом угрожал своим боксёрским прошлым соседу по очереди, радовал аботдел тем, что они симпатичные, поэтому их он 3,14здить не будет. Нарисовала ему, в общем, значок включения телика на бумажке, подписала и отправила с миром. Потом набрала монтажнику. Тык вот. В квартире срачина жуткая, толпы тараканов, нашли 1 единственную рабочую розетку, куда внедрили пилот, роутер, телег и приставку. Все остальные аж обугленно черные. На всю квартиру 1 лампочка в плафоне болтается. Зато 100 мегабит у деда. И iptv.

Стало сложно искать картинки к историям ) ищу быдло-гопо-семейство, а мне то Пугачеву с Киркоровым, то Волочкову-Баскова-Билана выплёвывает гугл. Придётся этих милейших ребят запиливать, не в обиду им )
История о конкретной паре. Но в ней себя может узнать целая нехилая категория абонентов. Их четкость в разговорах с техподдержкой по телефону пррросто зашкаливает. Они знают всех шишек города. Они сыплют угрозами и матом как из рога изобилия. У них всегда всё плохо. Если верить их словам, я уже раз дцать прям завтра не работаю в этой фирме.
- У меня пишет, что не оплачено-на
- Да, как только вы пополните свой лицевой счёт, доступ к интернету и телевидению будет предоставлен в полном объёме
- Ты не поняла-на?! Включила-на быстро!!! Всё плохо у вас, ещё платить вам-на?!
- От вас не поступало заявок о каких-либо проблемах, чтоб мы могли вам помочь ра...
- Ты чо 3.14здишь-на?! Я те щас говорю - не ра-бо-та-ет-на!!!!!!
- У вас недостаточно средств на счету
Далее по кругу
- У меня не работает-на!!!!!!
- Не вижу вашего роутера, дава...
- Чо-на?! Смотри-на внимательнее!!!! Наберут-на по объявлениям куриц тупых!!
- Перезагрузите ваш роутер. Выключите его из розетки и сно...
- 3,14здец-на, я ваше говно ещё трогать должен. Пришли-на и починили-на!!!
Обычно говорит мужик, баба обязательно орёт и матерится на заднем фоне. Изредка попадается обратная ситуация.
Наши герои припёрлись в офис поорать лично. Мужик орал, баба стояла рядом и подтявкивала. На ор из своего кабинета вышла начальница абонентского отдела - ЮЕ. Она кремень. Скала! Она внушает благоговейный ужас и безграничное уважение. Мне кажется, что её побаивается даже наш зам.генерального 2 метров роста и стольки же своеобразности. По мне так очень душевная тётенька и отличный руководитель. Хотя в гневе сурова, да. В общем, пригласила она держателя договора - мужика - к себе в кабинет. Через 15 минут пара молча ретировалась, а довольная ЮЕ рассказала о том, как сидя на краешке гостевого стула, мужичок блеял о том, что в целом-то всё хорошо, но вот жена не довольна и просит позвонить/прийти. Объяснили дяденьке подробно порядок оплаты по его тарифному плану, что такое "календарный месяц", элементарные правила общения по телефону. Чот давно не звонит, хотя договор активен и вполне себе юзается.

Мужик был пьян. В дрова. В стельку просто. Он героически держался за стойку у окна абонетского отдела, чтоб не упасть. Шатался, но стоял. Русские не сдаются. И он орал. Каааааак он орал!!! Через стекло и дверь было слышно практически каждое слово, хотя обычно не слышно ничего, даже если абонент разговаривает громко. Он требовал внимания и понимая, вещал о том, что пьёт уже неделю и ему тупо нечем заплатить за инет, но инет ему нужен, как глоток свежего воздуха в непролазном мраке современного мира. Девочки пытались его коллективно успокоить, редкие абоненты косились и просили сбавить децибелл. Но это был его звёздный час. Что там 3 щупленькие девочки против бушуещего дядьки пусть и за бронированным стеклом? Пфффф, они даже перекричать его не могли. А уж когда бухого героя вежливо попросил угомониться неприметный мужичок в кепочке и очках, дык вообще решили, что пора тревожную кнопку нажимать. В адрес вступившегося за аботдел полетели оскорбления и угрозы прррросто оптом, говорят, даже руками махать пытался, на сколько это можно очень неуверенно стоя на ногах. Наш герой не учел только одного. Вот тот вступившийся неприметный оказался генеральным директором компании. Он вообще с товаром из Екб приехал. И мимо пробегал через абонентский зал с документами. А тут такое. Печально для абонента всё кончилось.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 12. Новогодняя




Привет ) с наступившим, друзья! Здоровья вам огромного, а остальное приложится ) так получилось, что я работала 31 декабря. Часть моей же смены работала 1го января. Мне на работу завтра. А значит, есть время рассказать как я провела лето как прошла наша предновогодняя смена

Время начало пятого вечера. Звонит разъярённый абонент. Орёт - мягко сказано. У него новый договор, а его так и не подключили. Надо сразу сказать, что наши монтажники 2 недели перед новым годом практически жили на работе. Подключали-переносили-ставили оборудование в авральном режиме. Задача стояла - успеть всё. Вот и успевали по максимуму. Абонент вещает о том, что абонентский отдел помочь ему не смог, он вынужден встречать по нашей вине новый год без инета и вообще мы 3,14дарасы редкие. Лезу разбираться. Договор заключен 31.12 в 14.30. Оплачен в 15.45. С момента оплаты даже получаса не прошло - а человек уже орёт. Самое интересное, что его сразу предупредили о подключении в праздничные дни после нового года. И он согласился. Зачем звонил поорать? Загадка прямо.

- Нет!!! Вы меня не поняли!!! 29го числа у меня не было интернета 30 минут!!!! С 10 до 10.30!!! ПОЧЕМУ???? Какая разница утра или вечера?!
С. слушала поток сознания легендарного абонента О. уже 20 минут. О. и трезвый-то не блещет интеллектом и элементарной вежливостью, а уж пьяный - просто катастрофа. С. отбивалась как могла. Смотрела логи оборудования - чисто, пыталась выяснить хоть какие-то подробности, симптомы - мимо. О. мог только орать о нашей некомпетентности, пытаться выяснять причины мифического отсутствия инета, периодически менять показания. Ну и далее в том же духе. Самое интересно, что человек так и не смог ответить на вопрос, какого ж фига он звонит не в момент возникновения проблемы, а только сейчас. Абонент потребовал общения с представителем мужского пола. Бывает, ага. Эстафету перехватил А. Ну и да, ещё на 20 минут общения ни о чём. И трубку-то не положить, вопрос вроде технический. В общем, договорились на перерассчет за пол часа согласно тарифного плана абонента. 25 копеек ему на счёт вернулось. Перезванивать, чтоб донести информацию, не стали, ну его в жопу. Ору было бы ещё больше.

- Девушка, у вас такой приятный голос. А давайте вы мне перезвоните попозже со своего личного телефона?
- Спасибо, но нет
- Дееееевушка, но ведь ваша задача - сделать абоненту хорошо
- У вас есть вопросы по технической части?
- Обязательно! Вот смотрите, у меня сейчас сколько устройств по вайфаю подключено?
15 минут абонент тыкал в кнопку подключиться-отключиться к сети на своём ноуте, а я с упорством попугая отвечала на его вопросы. А парней в офисе нет, ибо все аварийно делают даже записанные пол часа назад заявки. В офисе нас целых четверо. С. экстренно шьёт приставки, О. донастраивает роутеры, дежурный Я. вместе со мной отбивается от шквала звонков.
- Ну дееееееевушка, ну дааааайте номерок
- ******
- Дак я сюда и звоню
- Дак это и есть мой номер. У вас есть вопросы по технической части?
- Конечно! Мой роутер кто-то пользует, кроме меня! Вот сколько устройств?
- Мы с вами обсуждали этот вопрос
А следующий звонок уже пол минуты ходит по кругу, трубку взять тупо некому. А потом недозвонившийся абонент польёт нас грязью в соцсети. И я его прям понимаю уже.
- Дееевушка, я забыл, как вас зовут?
- Александра
- А давайте мы с вами сегодня встретимся попозже, Александра?
- Нет. Я могу ещё чем-то вам помочь с роутером?
- Вы не хотите со мной общаться
- Мечтаю прямо. Но исключительно по делу
- А у меня шампанское
- А у меня следующий звонок. Если у вас больше нет вопросов, то до-свидания.
Весь день я говорила абонентам "и вам того же, и вас с тем же, и вас туда же". Ну почему нельзя каждый день, когда нас посылают в пешее эротическое и кроют матом, отвечать вот так же? Тихо и доброжелательно: "И вас туда же"
- Деееевушка, ну совсем никак?
- Нет
- Отвратительная техподдержка. Не можете помочь
Фууууух госспаде, трубку положил, живём. Едем дальше.
- Техподдержка, здравствуйте!

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 13




Приветствую вас, друзья! ) порядковый номер части просто обязывает описать в ней особый сатанизм и отборных слуг дьявола. Самое сладкое - в конце поста )

Я этого абонента не видела, но представляется он именно так. Проблемы с ним начались с момента установки ему iptv приставки. Абонент категорически отказался подключать её проводом к роутеру. Только вайфай, только хардкор! Монтажники его дооолго уговаривали и убеждали, что через 2 стены в разных концах квартиры в доме-муравейнике работать будет отвратительно. Да пох ему! Никаких проводов! Я сказал! Ок, чо. Звонки с криками и угрозами начались практически сразу. Все наши доводы о том, что ну предупреждали же, мужика не трогали совершенно никак. Это как со стеной разговаривать. Ну очень утрированно.
- Объясните мне, какого х*я заикается!!!
- Потому, что потоковое видео требует стабильного соединения, коим вафай в ваших условиях не является
- Мне надо, чтоб работало! Сделали бл*!
- Мы приедем и подключим вам приставку проводом. Это бесплатно и довольно быстро
- Не надо мне проводов! Объясните мне, какого х*я заикается!!!
И по новой с упорством попугая. Вот что человеку надо? Предложили приехать, посмотреть, кабель бросить, может посоветовать как роутер переставить, может порекомендовать второй роутер паровозом зацепить раз надо именно по вайфаю приставку... На пальцах объясняли. Здесь ситуация, когда человек не "не понимает", а "не хочет слышать". Он - пуп Земли. Он платит нам 13 рублей в сутки. Он предлагал нам выключить роутеры других абонентов, чтоб в эфире была тишина, требовал "ну как-то выкрутиться, мне пох как". По итогу с боями, ценой нервов обоих смен техподдержки и 2 монтажников, его уговорили на кабель. И вы знаете? Полегчало! Заработало!
- Во! Не заикается! Теперь кабель отключай, раз наладилось, пусть дальше так и работает
- Оно заработало потому, что кабель включен. По вайфаю адекватно работать не будет
- Как не будет? Мне нах*й не нужны ваши провода! Щас же работает! Вырубай нах*й кабель!
- Дак не будет работать!
- Дак сделал бл*, чтоб работало! Какого х*я заикается?!
Оставили по итогу кабель. Дошло до человека, видимо.

Наверное, такую шапочку мы скоро подарим нашему дорогому абоненту В. Ранее числился как Скайпмен. Вот вроде и не весна ещё, и раньше за абонентом таких серьёзных глюков не замечалось... В общем, уже 2 недели техподдержка страдает. Дедуля, экс-программист и великий спец по низкоуровневым языкам программирования, набирает каждый вечер. Он не разговаривает. Он, только услышав: "Техподдержка, здравствуйте!", начинает орать. Орать так, что слышно через несколько столов. За эти 2 недели было:
1. Вы украли мою оперативную память! Верните немедленно, её было больше!
2. У меня не загружается система, висит на "Добро пожаловать". Вы что, издеваетесь надо мной?! Включите немедленно мой компьютер!!
3. Антивирус написал об угрозе! Звоните срочно в милицию! Ваша обязанность оберегать моё оборудование от взлома! Меня пытаются взломать!
4. На мониторе нет изображения! Зачем вы его забрали?! Подлые воры!
5. Я вижу новости и гисметео, но не открывается яндекс! Да не буду я ничего объяснять! Я вообще с вами говорить не намерян! Просто верните, как было!
6. Зачем вы отключили мою мышку?!
Это практически дословно, не вру, ребят. Мы конспектируем. Потому, что этому абоненту надо отвечать на все-все-все вопросы, он забывает зачем и когда нам звонит и чем решается проблема. Жалко дедушку, конечно, но это форменный 3,14здец.

- Внученька, милая, не могу в интернет зайти. Уезжала, сейчас включить ничего не могу
- Я вижу, что наш кабель, приходящий в квартиру, в данный момент никуда не включен. По нашим пометкам у вас роутер. Это белая коробочка с двумя черными антенками. Посмотрите пожалуйста, проводок должен быть включен в синий разъёмчик
- Да я ж не понимаю в этом ничего, мне б мальчика, чтоб приехал настроил
Таких абонентов лучше не мучать. Ну смысла нет. Голос дребезжит, явно совсем бабушка старенькая. Договор на неё саму зарегистрирован, поди и помочь некому.
- Ок, наш специалист может к вам подъехать завтра. В какое время вам удобно?
- Внученька, да мне бы сейчас. Как я без интернета-то?
Вырубаю микрофон на телефоне.
- Парнииии, есть у кого на сегодня 10 минут в районе *** кабло в роутер воткнуть, очень надо!
- Ветра, время 6 вечера! А. на больничном, Ж., И. и Л. на заявках и уже не вернутся в офис. С. без машины. Остаётся старший смены. Если что случится... сама понимаешь
- Понимаю
Врубаю микрофон.
- К сожалению, на сегодня совсем никак, нет свободных специлистов. Завтра можем приехать к вам с самого утра
- Ну как же так, я же пенсионерка, неужели нельзя никого подвинуть?
В голосе прямо нотки плача. Жалко капец.
- Поймите нас, пожалуйста, мы очень хотим вам помочь. Давайте я вам сейчас максимально доступно объясню что куда включить. У нас с вами обязательно получится!
- Ты меня не поняла!!!! Мне надо, чтоб сегодня ко мне!! Приехал!!! Специалист!!! Сейчас!!!
Откуда столько силы в голосе? Только что помереть пыталась прямо по телефону. Бааааа! А бабуленька-то 59го года рождения! Ооооо, да у неё раз в месяц заявки на "жалко-прийти-помочь". Короче, понятно.
- Специалист подъедет завтра. Назначайте удобное для вас время. Иначе никак.
Бурление говн, потоки ненависти. Да-да-да, жалуйтесь, я хамка, меня зовут Александра. Нет, фамилию не скажу, имею право, имени достаточно для жалобы. Да, разговоры пишутся, ваши проклятия в мой адрес тоже. Да, тоже имеем право, в начале разговора вас автоинформатор предупреждал. Нет, не жалко. Совершенно. Орите, я послушаю, давно привыкла. Вы уже... я сбилась со счета которая, из-за кого я прям завтра здесь не работаю. Не страшно. И вам приятного вечера. Мы работаем круглосуточно, набирайте если что.

На сладкое парочка фоток нашего монтажника И. с сегодняшнего нового подключения. Черное на книгах и ниже - следы жизнедеятельности клопов.

И да, я снова напишу, что зато у человека 100 мегабит по проводу и больше 200 каналов iptv.

За сим отчаливаю до новых историй ) всегда ваша, Alex

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 14




Привет, друзья! Как же я ошибалась, думая, что отборный сатанизм у меня закончится в части 13. И поставщик фото-треша от монтажников улетел отдыхать. Сегодня о психическом здоровье, подарках и том, что любые методы хороши. Фото-бонусы в конце поста )

Не так давно у нашего дорогого друга Скайпмена появился верный последователь. Абонент А. Тоже милейший дедушка. Тоже очень громкий. И тоже безумно подозрительный. Дедушка набирает практически каждый день и требует перестать шариться на его компе. На все заверения наших сотрудников, что мы ничего не делаем, да и не можем делать, абонент только орёт. В один прекрасный (нет) день один из тех, кого в очередной раз поливали помоями, не выдержал и оформил заявку. Типа приедем, посмотрим что можно сделать с вашими неведомыми посетителями компа.
Итоги:
1. В гугле меняется картинка с логотипом. Против воли дедушки. Явно происки ФСБ
2. Рабочие столы ноута и стационарника до краёв заполнены ярлыками, новые уже просто не влезают. И действительно, кто-то ворует важную информацию со ссылками на сайты с рабочего стола абонента
3. Антивирусы обоих устройств ОРУТ об угрозе. Это провайдер не защищает, хотя обязан
4. Операционки грузятся по 10 (грубо) минут. Это запускаются следящие программы
5. Вайфай на ноуте включать нельзя. Подлая технология облучения и контроля разума
Рекомендована переустановка системы, покупка лицензионных антивирусов. Объяснено на пальцах, показано на нашем ноуте. Ииииии ноль эффекта! Так и набирает родимый. Через знакомых одного из сотрудников выяснили, что лет 5 уж у дедушки справка. Жалко его, конечно, но...

Раз.
- Девушка, я нихрена не понял, с какой стати я должен платить 280 рублей?!
- Потому, что ваша абонентская плата составляет 300 рублей в месяц. 20 вы активировали с накопительного бонусного баланса. Остаётся 280.
- Да вы там ох*уели все?! Я сколько в прошлом месяце заплатил???
- Реальных денег - 100 рублей. 100 рублей вы выиграли в предновогодюю лотерею и 100 с накопительного бонусного баланса.
- Какого х*я я должен в это месяце платить 280, если в прошлом платил 100???
- А до этого вы 5 лет платили 300, и никаких вопросов не возникало. Когда у вас снова накопятся бонусы, вы снова сможете их активировать. Не более 100 в месяц. Мы, по факту, сделали вам скидку в прошлом месяце на 200 рублей. Вы могли и не выиграть в лотерею, но вам повезло. Согласитесь, это приятно
- Это них*я не приятно!! Где мои деньги на счёт?!
- Да я уже даже не знаю, видимо, в вашем кошельке. Или на карте.
- Ты ещё и издеваешься?! С какой стати я должен платить 280, если в прошлом месяце платил 100?!
Вот такая продуктивная 20ти минутная беседа. Обещал договор расторгнуть и в суд подать. Не делай людям добра, как говорится. Думаете 1 такой с бонусами и предновогодними выигрышами? Ага, щас. Толпы. И это то, что попало на техподдержку. У абонентского отдела, который как-раз с платежами и разбирается, просто уши сворачивались.
Два.
- Техподдержка. Здравствуйте.
- А что, абонентский отдел не работает?
- К сожалению, их колл-центр работает до 9 вечера. Сейчас почти 10. Может я могу вам чем-то помочь?
- Я уезжал и не пользовался интернетом, хочу проверить баланс
- Ваш лицевой счёт?
Вот совершенно адекватный диалог, да? Сижу, допиваю чай, до конца смены 20 минут, завтра выходной. Ничто не предвещает
- У вас *** рублей на балансе
Разгон от милейшего дедули до мерзкой твари 0,1 секунды.
- Было ***!!!! Где мои деньги?! Я не пользовался!!!
- По условия вашего тарифного плана, если вы пользуетесь интернетом, у вас списывается 13 рублей в сутки, если нет - 5 рублей за аренду порта
- Мошенники! Бандиты! Я подам на вас в суд! С какой стати?!
- Таковы условия посуточных тарифных планов у большинства интернет-провайдеров, вы сами ознакамливались с условиями тарифа и вижу, что абонентский отдел вам неоднократно объяснял о подобных ситуациях
- Бандиты должны сидеть в тюрьме!!! И ты сядешь и твой начальник!!!! Вы все мошенники!!!
Дословно, ребята. Дед бросил трубку. Я продолжила пить чай и тыркнула брелок, чтоб машина грелась. Открыла заявки. Наш абонент с 2013 года. Каждый год, иногда не по разу, заявки именно с формулировкой "не доволен какой-то хернёй, грозится подать в суд". Характер такой, видимо.

Вчера с утра. Очередная бабушка с дребезжащим голосом. Интернет работает. Ноут по воздуху от роутера. Доступ на роутер есть. Не может ввести логин-пароль в скайп. Да и листочек с ними найти не может. Соответственно ставить тимвивер и под её диктовку вводить по буквам бесполезно. Да, новый аккаунт регать никак, надо именно старый. Нет, бабушка, мы правда не можем вам помочь в данной ситуации. Мы правда не можем знать такой информации. Вы можете подойти в наш дополнительный офис в будние дни, наш специалист залогинится в ваш скайп, если вы вспомните учетные данные, либо поможет создать новый аккаунт. Это бесплатно. Но мы правда к вам не поедем по такому поводу. Вот никак.
- Приедете, куда вы денетесь. Всё-равно приедете. Я вас научу старость уважать!
Вчера вечером наш стажер записал заявку о том, что у бедной-несчастной старенькой бабушки нет интернета, родственников, денег, здоровья. Ничего не знает, не понимает, пользуется только скайпом, рыдает в трубку. Нужно срочно распаковывать костюм супермена и нестись спасать.
Объективно. Эта замечательная бабуля отключила роутер и внедрила кабло напрямую. Настроек на сетёвке не прописано. На порту бродкасты. У бабушки неопознанная сеть. Всё логично, ага.
- Л., дай я ей перезвоню, мы с ней быренько роутер подключим!
- Ветра, не надо, остынь
- Бл*, Л., ты понимаешь, что она специально?! Нет у неё проблемы! Ну какого?!
- Пойди огнетушитель возьми со своим обострённым чувством справедливости, горелым воняет
- Л!!!!!!
- Я тебя понял, я подумаю! Не звони!
Л. - мой непосредственный начальник. Очень хороший человек. И начальник замечательный. Но я его не понимаю. А он терпит мои периодические выпады. Характеры у нас диаметрально противоположные. Курить я пойду, а не за огнетушителем. Старость уважать. Ага. Вот именно такую. Щас покурю, а мимо ещё какая-нибудь старость обязательно пройдёт и скажет о моей низкой социальной ответственности за то, что у меня сигарета. Откуда ж вы берётесь такие...

Ну и на сладкое. Дичь от монтажников. И действительно, почему не работает?

За сим отчаливаю до новых историй ) всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 15




Привет ) очень извиняюсь, что пропала почти на месяц. Внезапно возникло непрерывное "некогда" с работой и глобальным обходом врачей с Ромкой (о нём отдельно после 18го числа). Зато истории сегодня свежие и одна адовее другой.

- Девочки, так всё плохо, опять ничего не работает, я в сентябре подключилась, а уже 38 раз ваши сотрудники ко мне приезжали и всё без толка. Я так устала, так всё плохо. Я не знаю, ничего не понимаю. Что мне теперь делать? Я с вами говорю каждый день и без толка, без толка. Очень плохо. Что же делать?
Скороговоркой. Спокойно и почти без эмоций. Уставший голос, судя по всему, бабушки.
- Давайте разбираться. Что у вас случилось?
- Телевизор не включается
- Вы видите изображение с приставки? Или какое-то вообще изображение на телевизоре?
- Нет, черный экран, телевизор не включается
- Хотя бы помехи? Прибавление-убавление громкости?
- Нет, ничего
- У вас не включен телевизор, попробуйте включить с кнопки на самом телевизоре
- Он вчера работал. И цвета были такие хорошие, я так радовалась. Я не знаю, не понимаю.
2 заявки. Нет фазы на доме и не включенный в роутер кабель. Последний раз лицевой смотрели в начале февраля. Вижу роутер, с роутера вижу приставку и ноут. Да, телик вчера смотрели, сегодня нет.
- У вас горит какая-нибудь лампочка на самом телевизоре?
- Как же всё плохо. Ваши ребята приезжали ко мне 38 раз. И каждый раз что-то с интернетом
- Телевизор не включается. Физически не работает. Выключите приставку и роутер. У вас должен быть хотя бы шум от невключенной антенны.
- Я не понимаю. Горит красная лампочка. И вторая мигает. Что же это может быть? Не понимаю. Вчера было хорошо. Это ведь в интернете дело, ваши ребята...
- Выключите все наши коробочки. Давайте проверим без них
- Выключила. Телевизор не включается. Только звук идёт, шипит, изображения нет
- У вас сломался телевизор
- Нет, он вчера работал, наверное в пульте дело, я куплю новый пульт. Не знаю, не понимаю. Такие цвета вчера были. Как же я без телевизора? Это интернет
- Коробочки выключены. Интернета нет.
- Вот телевизор и не работает
- Но звук есть
- Я не знаю, я не понимаю
А ещё там был ноутбук. У которого просто в один момент появлялся белый экран. Не выключить, изображения нет. Глухая несознанка.
- У меня всё в порядке с техникой. Это точно интернет. Как я переехала в эту общагу, на Суворова же работало. Девочки, как же всё плохо у вас.
- Я оформлю вам заявку, завтра приедет наш специалист и на нашем ноуте всё покажет. До свидания.
- Я ведь с вами говорю каждый день. Вы же всегда так всё объясняете. Как же так? Что же мне делать?
- Технику нужно чинить
- Но ведь работало вчера и такие были цвета
- Бывает, что техника ломается, бывает, что человек и идёт по улице и ему на голову падает кирпич. Был человек и нет человека. И телевизоры, бывает, ломаются
- Я не понимаю. Не знаю.
Это было вчера. Я выгрузила себе этот разговор и несколько раз переслушивала. Потому, что за 6 лет общения с клиентами фирмы мужа и 4 года работы у интернет-провайдера, меня НИКТО не доводил до улетевшей в стену мышки, в стол гарнитуры, трёхэтажного мата, пожалуй, на весь этаж и того, что я сама настояла на завершении разговора. Мне нужно было понять, что же меня так вывело. Ведь абонент не орал, не скандалил, не угрожал. И я поняла. Бабушка, наверное, понимает, что техника умерла, но принять этого не может. А потому мои слова просто как об стену горох. Я 23 минут 13 секунд говорила сама с собой по факту. Перезвонила парню, который к ней сегодня гонял. И да. Не знает, не понимает. Телевизор сломан. Ноут тоже. Полтора часа. Он тоже не смог ответить на вопрос "что же ей теперь делать?" так, чтоб её устроило.

Свитчи отвалились. С дома посыпались заявки. Линк у абонентов есть. Берём рефлектометр и гоним. Л. полз по тёмному чердаку, параллельно выглядывая косяки, вдруг что-то явное. Ну и да, явным оказался чувак, тихонько сидящий в углу и жгущий оптику зажигалкой. Чувак явно не в себе. Чувак со стеклянными глазами. Л. тихонько слез и набрал нашему шефу. А тот оптиковарам. Пока ждали оптиковаров, подтянулся чувак из конкурирующей конторы. С ним пообщались и встали по разным краям дома, чтоб если что поджигателя не упустить. Зима. Холодно. Оптиковары появились очень эффектно, делали объект недалеко. 6 сильно не маленьких парней в камуфляже. И дядька Черномор и их начальник - невысокий, худенький дядька в возрасте. Службу безопасности уже вызвали, оставалось только минимизировать потери. В общем зашли на чердак с разных сторон, аккуратно окружили, спустили и ждали, пока безопасники не приехали. Чувак был просто в сопли обдолбан. Зачем пожог целый чердак оптики 3 провайдерам объяснить так и не смог, что-то невменяемое говорил, падал, лицом в лаги впечатался... Приехали СБшники, с горем пополам загрузили, увезли в ближайшее отделение полиции писать заявление со свидетелями и фотофактами.

- На каком основании вы не предоставляете мне расписание интернета?!
- Простите, что?
- Расписание интернета!!!!! Вчера в это же время новая программа уже была выложена, а сегодня вы до сих пор ничего не сделали!!!!!! На каком основании?!
Наш драгоценный последователь Скайпмена как обычно суров. М. довольно долго выяснял что же у него случилось. Дык вот. Новую серию "Жить здорово" не выложили вовремя. А мы ему об этом не сообщили. А расписание интернета - это список сайтов и время, когда на них что-то выкладывают. И мы уроды последние, ибо этого не предоставляем. М. подробно рассказал как прийти к нам в офис, как зовут нашего шефа и на кого писать жалобу. Чот не пришел дедушка. Жаль, мы бы очень хотели почитать эту жалобу.

А ещё я вычленила для себя потрясающую группу абонентов. Люди, которые активно срут во всяких "Признавашках" и "Подслушано" о том, какое провайдер гавно. И в техподдержке дебилы с текущими слюнями, не способные связать пары слов, и скорость полное дно, да и в целом ужас. По долгу службы, я подобное мониторю. А потом выясняется, что в техподдержку человек и не обращался никогда. Сидит по вайфаю на своём дир 300 и поносит нас на чём свет стоит. И ведь нефиговая такая группа получилась. Ввели для таких дарований целый JivoSite. Посмотрим как пойдёт.

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 16




Привет, друзья! )) весна в разгаре, думаем выдавать ребятам с собой на заявки успокоительное нескольких видов ) историй сегодня будет побольше, но они короче. Объединяет их одно - это натуральная дичь.

- Техподдержка, здравствуйте
- Городская больница 2, гинекология
- Номер лицевого счёта?
- Ой, не знаю
- Точный адрес? Не могу найти по заданным параметрам.
- Дак если бы я знал
- Ещё хоть какие-то вводные
- Приёмный покой, гинекология, ну она там рядом с прокуратурой, или *** (название улицы) или *** (название улицы)
- А, собственно, какой вопрос, по оборудованию что-то?
- Да нет, у меня там жена лежит
- Вы звоните в ***, техническая поддержка. При чём тут мы и гинекология?
- Вот и я думаю... Просто мне дали ваш номер, я и думал подскажите

Далее я не буду писать наше стандартное приветствие. Просто избранные выжимки из диалогов.

- У меня не работает интернет
- Какую ошибку пишет?
- Вы там дебилы все?! Я говорю, интернет не работает! Чёрный экран! Какая ошибка?!
- У вас компьютер не включается
- Я и говорю! Интернет НЕ-РА-БО-ТА-ЕТ! Приедьте почините

- Какого у вас офис не работает?! Я хотела сдать роутер на настройку, а офис не работает!
- Сегодня суббота, офис работал до 16.00. Во сколько вы приходили?
- 20 минут назад
- В 7 вечера?
- Да
- Офис до 16.00
- А мне какая разница?! Я приходила и он был закрыт!!!!! Пришлите мне мастера вотпрямщас!!! Я приходила и не смогла к вам попасть!

- У меня не показывает телевизор
- Со смартом или приставка?
- Антенна обычная
- У нас только iptv. Обращайтесь к своему поставщику услуг
- У меня интернет ваш
- А телевидение не наше?
- Нет, обычное
- Туда и звоните
- А какая разница? Вы же техподдержка! Я вам деньги плачу! Приедьте почините!

Веснаааааа...

Набирает недавно админ одной крупной сети магазинов и рассказывает душещипательную историю о том, как у них работали великие спецы, и с тех пор интернет наш корявый отвалился. Сетует на то, что оптика повреждена. Ок, абонент серьёзный. Хватаем шмотки, летим на место.
Ну какбэ да. Оптика была повреждена. Точнее перерезана. Товарищам потребовалось перенести кросс, что они и сделали. По своему. По МЕГАспециалистному. Раскрутили, отрезали, перенесли, смотали скотчем. Не заработало. Действительно, почему же? Самое интересное, что они уже после того, как вот это всё наворотили, обнаружили, что можно было просто открутить патч от кросса. А не удивляться потом, чего ж не заработала смотанная скотчем оптика.

А с такими формулировками у нас закрываются заявки. Избранное. Дословно.
1. По словам абонента у него со скорость всю отлично. Но зависает. Что зависает выяснить не удалось. Просто зависает.
А ещё, при просмотре онлайн фильмов (на каком сайте он не помнит), когда он ставит на паузу, у него открывается сайт (видимо всплывающее окно) с рекламой - чините. Что это зависит от сайта не признаёт - "у меня стоит антифишинг и противобаннер".
Про другие проблемы выяснить не удалось. Абонент отказался от нашего присутствия, мотивируя - вы мне не помогли. На вопрос, чем же можно помочь, ответа не последовало.
Дома срач и вонь. Абонент с красными глазами, зрачки расширены. Речь невнятная. Либо болеет, либо что похуже. Мнение не предвзятое, просто наблюдение.
2. Абонент загадочный. Он не хочет чтобы к нему ходили, поэтому вариант взять и прийти домой не вариант. Он не хочет телефон брать. Он просто хочет иногда поговорить пожаловаться
3. Абонент грубиян, самодур и псих, у него в танках пинг под 179. Что-то больше узнать невозможно. с его слов этой инфы для нас достаточно. Роутер его пинг, но удаленки нет, порт прыгает, прошу вытащить кабель, чтоб замер сделать - у него истерика, ничего делать не будет, домой не пустит и телефон не даст! Вот такие дела
4. После разговора со мной, он сразу трубку не положил, он её то ли кинул куда-то, то ли отложил... В трубке были слышны явные крики плача
5. За абонентом гонялись 3 месяца с целью починить или хотя бы проверить. Не догнали

В целом, весна у нас протекает отлично ) если не учитывать не весеннюю погоду ) за сим отчаливаю до новых историй. Всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 17




Привет, друзья! Весна в разгаре, крыша подтекает не только у наших дорогих абонентов, но и у не менее дорого надзора, который работы нам ну ооооооочень добавил. Свежая отборная дичь, прямо из печки )

Все, наверное, знают федеральную сеть наглых компьютерных помогал, которые готовы на ровном месте раздуть человеку проблему на десяточку тысяч и съездить по ушам так, что человек ещё и рад будет эти деньги отдать. Дык вот нарвалась одна наша абонентка на такого. А что? На подъезде в табличку с номерами квартир была воткнута красивая визиточка, где были обещаны все блага и пол царства в придачу за сущее копьё. Ну и какбэ приехал к тётеньке молодой человек в накрахмаленной рубашке, настроил роутер, подключил стационарник, а планшета у неё на тот момент не было, из ремонта не вернулся ещё. Абонентка попала ко мне уже на стадии гнева, после тщетных уговоров хотя бы попытаться самостоятельно подключить планшет
- Я! НЕ! ЗНАЮ! Как называется моя сеть!!!!!!
- Отлично, мы тоже не можем такого знать, если роутер настраивали НЕ мы. Есть варианты решения проблемы: вы приносите роутер к нам на настройку, либо оформляем заявку и приезжает наш специалист, но придётся ждать, это не быстро.
- Роутер мой настроен НОРМАЛЬНО!!! Я 800 рублей за это заплатила!!!
- Эээээ... Простите, сколько?
- 800
- За тплинк 720?
- Да
- Он сам стоит 800
- Да. Мне ещё и скидку сделали!!!! 300 - настройка роутера, 300 - настройка локальной сети, 200 - установка роутера, только сегодня по акции выезд в подарок!!!
- У нас всё это бесплатно
- Вот потому у вас и бесплатно, что ничерта не можете!! Ко мне приезжал замечательный мальчик!!! Такой вежливый, так намучался, так долго настраивал!!
- Ну, собственно, я вам озвучила варианты. Либо роутер к нам, либо ждать нашего специалиста для настройки
- А деньги?! Когда вы вернёте мне деньги?!
- Какие деньги?
- Я из-за вас мудаков потратила 800!!! рублей!!! Верните мне их!! Вы мне обязаны!! Я вам деньги плачу!
- Деньги вы потратили по своей инициативе. Мы здесь не при чём. И возвращать мы вам ничего не будем. Можем только помочь с настройкой роутера и подключением планшета. Ну и посоветовать в будущем в первую очередь набирать нам, а только потом по непонятным номерам на визитках.
- Я в суд на вас подам!!! Бездельники!! Тупицы!!!
И трубку бросила. Мы потом перезванивали, таки надо уточнить что с роутером-то делать будем. Не отвечает на наши звонки. Видимо, решила ещё замечательному мальчику, который так долго и тяжело настраивал её роутер, дать денег.

- У меня приставка не подключается к интернету
- Что за приставка?
- Playstation
- В PSN ходит? Онлайн, друзья, сообщества? Что не работает?
- Ничего не работает!!! Твари!!! Вы заблокировали!!!
- Заблокировали не мы, заблокировал РКН. Мы просто соблюдаем закон.
- За что я плачу вам деньги?! Вы ОБЯЗАНЫ сделать так, чтоб работало!!!
- Мы уже собрали список ip адресов для разблокировки и отправили РКН. Как только они примут решение, мы сразу сможем всё разблокировать
- Я от вас отключаюсь!!!! Вы НЕ ХОТИТЕ мне помогать!!!
- На ваше усмотрение, но закон един на всей территории РФ и для всех провадеров

- У меня не работает игра ***
- Да, она, судя по всему, попала под блокировку РКН
- Ты не поняла меня, у меня премиум куплен. Ты мне деньги за него возвращать будешь?!
- Не мы принимаем решения о блокировке тех или иных ip адресов
- Да мне плевать с кого получать!!! Я деньги вам плачу, значит в суд на вас подавать буду! Разбирайтесь сами с этим РКН, я вашу контору сраную разъ*бу!
- И вам приятного дня

- У меня телевизор сони не запускает смарт с ошибкой 1107
- Да, мы в курсе, набирайте в саппорт сони но номеру ***, их сервера, судя по всему, попали под блокировку РКН
- А я при чём?
- А мы при чём?
- Я вашим интернетом пользуюсь
- А мы законы соблюдаем
- Да мне плевать на законы!!! Сделайте, чтоб работало!!
- А нам не плевать. Извините, не можем.

И так непрерывно вот уже 10 дней... Я не помню такого количества помоев, льющихся на техподдержку, с момента, когда РКН начал блокировать торренты и сайты с "фильмы онлайн смотреть бесплатно". Один из провадйеров-конкурентов, кстати, не включал блэклист до последнего, наши абоненты клялись и божились к нему уйти. А потом, говорят, прилетел товарищам штраф. И их местный директор медленно седел, считая количество нулей в сумме штрафа. Блэклист включили тут же.

А в целом весна как весна ) у параноиков пропадают значки с рабочего стола и не сохраняются вордовские файлы потому, что ФСБ не даёт. У Скайпмена пропало одно ядро на процессоре. Есстессна, виноваты мы. Он забыл вовремя заплатить, и мы его забрали в счёт оплаты. Бухарики Вася и Федя почти синхронно начали спиваться с новой силой. При чём у Феди поломался комп, тупит неиллюзорно, проги не запускаются. А виноваты, конечно, мы, что скорость ему режем. Ещё мы прикупили местного провайдера в соседнем небольшом городке, а значит, что скоро на 20000 абонентов у нас станет больше. Какой там процент неадекватов пока хз, но в лучшее почему-то не верится.

За сим прощаюсь до новых историй, ибо кофе кончился и пора вджобывать ) всегда ваш

 

[Сергей999]

Записки сотрудника техподдержки. Часть 18




Приветствую, друзья! ) сегодня мои истории будут о людях, диалоги с которыми обычно вызывают у меня в голове 2 мысли: "А пол вам не помыть?" или "Да как вы в супе-то до сих пор не утонули?!"

Все диалоги состоялись за последние 2 с небольшим недели. Не утрирую. Почти дословно.

- Я купила новый телефон. Подключила к своему вайфаю. Поставила одноклассники. Прокручиваю ленту, а она пустая. Не загружается. Скорости нет. Что за беспредел?
- Пустая, в смысле контент не прогружается? Картинки? Видео? Аватары пользователей?
- Нет же! Скорости нет на столько, что пусто везде! Совсем ничего не грузится! В друзьях пусто, сообщений нет! Даже моей фотографии!
- Так. А вы логин и пароль свой ввели вообще?
- Всё я ввела! И ФИО, и данные свои!
- Вы создали новую страницу, а не зашли в старую. Логично, новая страница у вас пустая.
- Ну так приезжайте и делайте, чтоб была не пустая!
- Просто выйдите из новой странице и введите учетные данные старой
- Приезжайте и вводите!!!! Я вам за что деньги плачу?!

- Я являюсь вашим абонентом. И вот есть у меня брат. Живёт в другом городе. У него модем с мегафоновской симкой, а на ней кончились деньги. Он оплатил, но ошибся цифрой и деньги ушли не туда. Вот что сейчас делать?
- А мы при чём?
- Дак я же ваш абонент. Мне нужно с братом поговорить в скайпе, а я не могу потому, что он не туда оплатил
- Чем мы можем помочь в данной ситуации? Пусть обращается в саппорт мегафона
- Дак пока он обратится, а МНЕ нужно поговорить СЕЙЧАС. Вы - техподдержка, вы обязаны мне помочь
- Но мы никак не связаны с мегафоном и вашим братом в другом городе.
- Я знаю! Но я-то ваш абонент!
- У вас инет есть? Деньги на счету есть?
- Есть
- Далее мы действительно не при чём
- Ясно всё с вами. Расторгать договор надо

- Я не могу переключить язык с английского на русский
- Эх. Ок. Ctrl+Shift и Alt+Shift пробовали?
- Чего?
- Кнопочки слева внизу на клавиатуре
- Какие?
- Хорошо, справа внизу, где время и дата значок, указывающий, какой язык у вас выбран сейчас, видите?
- Нет
- Посмотрите. РУС или EN написано
- Не вижу... Короче. Я жду вашего мастера. Сам делать ничего не буду. Я пенсионер. Вообще не должен в этом разбираться. А вам деньги за это платят.
- Мы к вам не поедем переключать язык ввода. Мы техподдержка интернет-провайдера
- Вас как зовут?
- О.
- Так вот, О., договор у меня с вашей компанией. И если у меня что-то не работает вы ОБЯЗАНЫ! МНЕ! ЧИНИТЬ!
- Переключение языков ввода к нам отношения не имеет
- Да мне плевать имеет или нет! Вы техслужба или где?! Оформляйте заявку!!!
- Нет
Бросил трубку. Проходит пара-тройка минут. Перезванивает. Тут уже я ответила.
- Вас как зовут?
- Александра
- Так вот, Александра, передайте О., что я из-за неё с вами договор расторгну!!!!! И жалобу напишу!!! И главному вашему передайте!!!
- У вас проблема с переключением языков ввода, я правильно получила информацию?
- ДА!!!!
- Подобные проблемы не входят в нашу зону ответственности. Если у вас есть какие-то претензии, в письменно виде вы можете изложить их в любом из наших офисов.
- ХАМКА!!!!
- И вам приятного вечера

И вишенка на торте. Вчера вечером.
- У меня в солитёре карта залипла, не могу поменять
- Вы серьёзно???
- А что такого? Вы же техподдержка! А у меня с компьютером что-то

Фейспалмами от двух следующих абонентов я рисковала проломить себе черепушку каждый раз, когда говорила. Оба по жизни пьяные, оба проблемные, далеко не всегда адекватные, орущие и оскорбляющие. Мои клиенты, короче. Заявки на контроле есть, значит работаю. Диалоги мои с небольшой предысторией.
У первого гудел телевизор и что-то не работало на компе. Выяснить подробностей не удалось, ибо абонент орал громко и не связано. Потом обозвал нашу сотрудницу кобылой, после чего бросил трубку.
- Добрый день. У нас на контроле ваша заявка, расскажите подробнее что случилось
- А что рассказывать? Едьте, смотрите, плохо всё
- Чтоб я знала в какой отдел на выезд вашу заявку передать, вы должны мне хоть что-то рассказать
- Да мне пох*й в какой. Гудит, шипит, не работает. Когда вы приедете?
Бляха, ок. Найду самого бесполезного стажера и отправлю его, хоть не жалко. Замахиваюсь мышей на назначение ответственного
- А ко мне именно вы приедете? Мне надо, чтоб девочки приехали
- Простите, что? 0_0 у нас по заявкам ездят молодые люди
- А для меня надо исключение сделать )))) я же доплачу
- Нет, такого варианта быть не может
- А почему у вас нет девочек на вызовах?
- Из-за таких абонентов как вы, я полагаю
- А что я? Я как-раз по девочкам
- Поэтому мы отправим к вам мальчиков. Пару-тройку, чтоб спокойнее было
- Да хоть качков мне отправляйте, я им тут устрою! Что за сервис?!
До сих пор заявка висит. Парни говнюку набирают раз в пару-тройку дней с большой неохотой. Чот трубку не берёт.

У второго дохлый комп. Вот совсем. С 1 запущенной вкладкой хрома загрузка процессора и памяти 60-70%. С несколькими под 100 непрерывные и ступор. В процессах черт знает что, на рабочем столе тонны шлака, в закладках порнуха. К человеку дважды за последний месяц ездили показать на нашем ноуте исправность линии и 1 раз заходили teamviewer'ом. Трезвым за пол года его прибывания у нас в качестве абонента, мужика никто не видел и не слышал.
- Добрый день. Ваша заявка у нас на контроле. У вас получилось разобраться с компьютером? Могу подсказать вам номера сервисов, куда нужно обратиться
- У меня всё в порядке с компьютером. Чините.
- По заключению наших специалистов, проблема у вас с системой. Ваше программное обеспечение не входит в нашу зону ответственности.
- Да мне пох*й. Вы будете чинить
- Нет. Я закрываю вашу заявку. Вам неоднократно было всё в подробностях рассказано и показано на примерах. В том числе удалённо
- Зайдите ещё раз удалённо и чините
- Нет. Ваш компьютер и ваше ПО - это ваши проблемы.
- Нет, будете смотреть
- Я вас уверяю, что не буду
- Тогда едьте
- К вам никто не поедет, пока вы не разберётесь в компьютером
- Поедет
- Если вопрос будет касаться вашего компьютера, то нет
- Поедет!!! Я сказал!!!
- Нет. Заявка закрыта. До свидания.
Что-то она там ещё пытался орать в трубку, потом перезванивал 2 раза. Нового ничего я ему не сказала.

Вот как-то так ) хотела ещё рассказать о неадекватном хамле из соцсети со скриншотами, на которого хотели натравить нашу СБ, но история ещё не закончена, да и портянка получилась. Так что в следующем выпуске ) ещё есть мысль сделать нарезочку записей особо эпичных переговоров. Конечно без имён и личных данных ) тоже к следующему выпуску точно определюсь. Подписывайтесь, будет интересно!