Введение.
Спамер – тварь навязчивая. По-хорошему не отстанет. По-плохому тоже. Все равно будет звонить и предлагать поуправлять твоими финансами, записать в поликлинику, предложить забесплатно бутылочку структурированной воды или поменять новый счетчик.
Требовать исключить из списков можно, но результата ноль. Ругаться можно – но результат тот же, только испорченное себе настроение. Поэтому я решил перевести всё в позитив, и просто стебаться над каждым «обзвонщиком». Удивительно, видимо, ставят пометочку «неадекват» и надолго забывают мой номер.
Ниже несколько диалогов, из тех что вспомнил сразу.
Действующие лица: (С) – обобщенный биполовой спамер. (Я) – я собственной персоной.
Диалог первый «О людях-спинозубах»
(С) – Добрый день, хочу предложить вам записаться в лучшую клинику в Москве. Мы оказываем услуги стоматологии, а также лечим проблемы с позвоночником!
(Я) – Да ладно!!! Сразу лечите, одновременно!!!
(С) – (пауза) Ну…Разные…
(Я) – Нет, ну до чего же дошел прогресс! Одновременно лечат и спину и зубы!!! Офигеть!
(С) – Пошел в жопу!!! (гудки…)
А я-то хотел восхититься прогрессивными методами лечения. Предложить свою идею: сексуальная массажистка наглаживает пациенту спину, и прочие части тела, а стоматолог делает зубы. Не захотели слушать.
Диалог второй – «Тест Тюринга» (мои реплики шли голосом робота Валли)
(С) – Добрый день. У вас заканчивается страховка. У нас есть предложение.
(Я) – Говорить. Слушать он.
(С) – Вам интересно выслушать нас.
(Я) – Говорить вы. Он понимать.
(С) – (задумчиво) Мы хотим предложить вам выгодную программу страхования.
(Я) – Что иметь выгода?
(С) – (раздражение) Вы вообще меня слушаете?
(Я) – Слушать. Скука. Испытывать.
(С) – Понятно!!! (гудки)
Часть вторая:
Диалог третий «Будьте ориентированы на личность»
(С) – Добрый день (и называет, гад, мое имя). Меня зовут Виталий. Я хочу предложить вам выгодное предложение, по управлению вашими капиталами.
(Я) – Виталька!!!! Это ты?!!! Сколько лет!!!! Сколько зим!!!
(С) – (слегка обалдев) Я...
(Я) – Блин!!! Я ж твоего звонка ждал!!!! Как сам?!! Как жена?! Как дети?!!!
(С) – (охреневая глубже) Я вообще-то не женат…
(Я) – Ну что ж ты балбес. Мужик без жены, как гусеница без дерева!
(С) – Ну, я как понимаю вас достали со звонками. До свидания…
Позже расскажу, как предлагал курьерские услуги, опять восхищался прогрессом, был далек от него, и был своим юристом.
Всем хорошего настроения
Диалог четвертый. «Подумай о душе»
(С) – Добрый день, мы хотим предложить вам перейти на новый интернет, от лучшего провайдера. У нас самый выгодный...
(Я) – Простите, представьтесь пожалуйста.
(С) – Ээээ... Мария. Так вот....
(Я) – (торжественно) Мария! Я хочу поговорить с вами о Боге!
(С) - ....
(Я) – Вы хотите поговорить со мной о Боге? Мария, я не слышу вас!
(С) - ... Мы вообще-то....
(делает попытку вернуть все в русло первоначальной беседы)
(С) – Послушайте, мы хотим предложить вам выгодные условия...
(Я) – (добавив, щепотку праведного гнева) Мария! О чем вы?!!! Что может быть важнее разговора о Боге?!!
(С) – Как понимаю, в не хотите разговаривать. (гудки...)
Вот так не получилось их меня миссионера. И Мария, так и осталась непросвещенной. Но я хотя бы попытался. Зато, перестали названивать с предложениями выгодного интернета
Диалог пятый «Отставший во времени»
(С) – Здравствуйте. Мы проводим социологический опрос. Вы пользуетесь интернетом?
(Я) – Эээээ....Ммммм... А што это?
(С) – Ну...Вы являетесь пользователем компьютера?
(Я) – А это штой такое? Телевизор с печатной машинкой, штоль?
(С) - ... (в сторону, неразборчиво) быр-быр-быр (гудки....)
Диалог шестой «У меня есть сосед»
(С) – (и даже не поздоровался, хамло) РосКосмосВодоНаноКанал имени Святой Метрологии. Вы должны поменять счетчики на воду! У вас заканчивается срок службы!
(Я) – (в голосе паника) Ой! Что же делать!
(С) – (довольный, рыбка-то попалась) Мы пришлем вам мастера. Когда сможете принять?
(Я) – А что мастер сделает?
(С) – Он поменяет вам счетчики на новые!
(Я) – А зачем менять то?
(С) – (сердится) Потому, что так положено! Говорите адрес!
(Я) – Погодите. У меня сосед, он профессиональный строитель. Он мне сказал, что детальку меняют, и не надо счетчик снимать!
(С) – (уже с душой) Ваш сосед ничего не понимает! Это же метрология!
(Я) - (праведный гнев) Вы обманываете меня! Мой сосед ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ строитель!!! Он лучше всех знает!!!
(С) – (раздражение и злость, смешалось в этом голоске) Ах так!!! Ну тогда вам пришлют письменное извещение!!! И платить вы будете по повышенному тарифу!!! (гудки....)
А сосед, кстати и вправду строитель.
Диалог седьмой (короткий) «Немного Булгакова»
(С) – Здравствуйте. Как мне удобно обращаться к вам?
(Я) – Зови меня, Добрый Человек, Добрый Человек.
(гудки....)
Спамер – тварь навязчивая. По-хорошему не отстанет. По-плохому тоже. Все равно будет звонить и предлагать поуправлять твоими финансами, записать в поликлинику, предложить забесплатно бутылочку структурированной воды или поменять новый счетчик.
Требовать исключить из списков можно, но результата ноль. Ругаться можно – но результат тот же, только испорченное себе настроение. Поэтому я решил перевести всё в позитив, и просто стебаться над каждым «обзвонщиком». Удивительно, видимо, ставят пометочку «неадекват» и надолго забывают мой номер.
Ниже несколько диалогов, из тех что вспомнил сразу.
Действующие лица: (С) – обобщенный биполовой спамер. (Я) – я собственной персоной.
Диалог первый «О людях-спинозубах»
(С) – Добрый день, хочу предложить вам записаться в лучшую клинику в Москве. Мы оказываем услуги стоматологии, а также лечим проблемы с позвоночником!
(Я) – Да ладно!!! Сразу лечите, одновременно!!!
(С) – (пауза) Ну…Разные…
(Я) – Нет, ну до чего же дошел прогресс! Одновременно лечат и спину и зубы!!! Офигеть!
(С) – Пошел в жопу!!! (гудки…)
А я-то хотел восхититься прогрессивными методами лечения. Предложить свою идею: сексуальная массажистка наглаживает пациенту спину, и прочие части тела, а стоматолог делает зубы. Не захотели слушать.
Диалог второй – «Тест Тюринга» (мои реплики шли голосом робота Валли)
(С) – Добрый день. У вас заканчивается страховка. У нас есть предложение.
(Я) – Говорить. Слушать он.
(С) – Вам интересно выслушать нас.
(Я) – Говорить вы. Он понимать.
(С) – (задумчиво) Мы хотим предложить вам выгодную программу страхования.
(Я) – Что иметь выгода?
(С) – (раздражение) Вы вообще меня слушаете?
(Я) – Слушать. Скука. Испытывать.
(С) – Понятно!!! (гудки)
Часть вторая:
Диалог третий «Будьте ориентированы на личность»
(С) – Добрый день (и называет, гад, мое имя). Меня зовут Виталий. Я хочу предложить вам выгодное предложение, по управлению вашими капиталами.
(Я) – Виталька!!!! Это ты?!!! Сколько лет!!!! Сколько зим!!!
(С) – (слегка обалдев) Я...
(Я) – Блин!!! Я ж твоего звонка ждал!!!! Как сам?!! Как жена?! Как дети?!!!
(С) – (охреневая глубже) Я вообще-то не женат…
(Я) – Ну что ж ты балбес. Мужик без жены, как гусеница без дерева!
(С) – Ну, я как понимаю вас достали со звонками. До свидания…
Позже расскажу, как предлагал курьерские услуги, опять восхищался прогрессом, был далек от него, и был своим юристом.
Всем хорошего настроения
Диалог четвертый. «Подумай о душе»
(С) – Добрый день, мы хотим предложить вам перейти на новый интернет, от лучшего провайдера. У нас самый выгодный...
(Я) – Простите, представьтесь пожалуйста.
(С) – Ээээ... Мария. Так вот....
(Я) – (торжественно) Мария! Я хочу поговорить с вами о Боге!
(С) - ....
(Я) – Вы хотите поговорить со мной о Боге? Мария, я не слышу вас!
(С) - ... Мы вообще-то....
(делает попытку вернуть все в русло первоначальной беседы)
(С) – Послушайте, мы хотим предложить вам выгодные условия...
(Я) – (добавив, щепотку праведного гнева) Мария! О чем вы?!!! Что может быть важнее разговора о Боге?!!
(С) – Как понимаю, в не хотите разговаривать. (гудки...)
Вот так не получилось их меня миссионера. И Мария, так и осталась непросвещенной. Но я хотя бы попытался. Зато, перестали названивать с предложениями выгодного интернета
Диалог пятый «Отставший во времени»
(С) – Здравствуйте. Мы проводим социологический опрос. Вы пользуетесь интернетом?
(Я) – Эээээ....Ммммм... А што это?
(С) – Ну...Вы являетесь пользователем компьютера?
(Я) – А это штой такое? Телевизор с печатной машинкой, штоль?
(С) - ... (в сторону, неразборчиво) быр-быр-быр (гудки....)
Диалог шестой «У меня есть сосед»
(С) – (и даже не поздоровался, хамло) РосКосмосВодоНаноКанал имени Святой Метрологии. Вы должны поменять счетчики на воду! У вас заканчивается срок службы!
(Я) – (в голосе паника) Ой! Что же делать!
(С) – (довольный, рыбка-то попалась) Мы пришлем вам мастера. Когда сможете принять?
(Я) – А что мастер сделает?
(С) – Он поменяет вам счетчики на новые!
(Я) – А зачем менять то?
(С) – (сердится) Потому, что так положено! Говорите адрес!
(Я) – Погодите. У меня сосед, он профессиональный строитель. Он мне сказал, что детальку меняют, и не надо счетчик снимать!
(С) – (уже с душой) Ваш сосед ничего не понимает! Это же метрология!
(Я) - (праведный гнев) Вы обманываете меня! Мой сосед ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ строитель!!! Он лучше всех знает!!!
(С) – (раздражение и злость, смешалось в этом голоске) Ах так!!! Ну тогда вам пришлют письменное извещение!!! И платить вы будете по повышенному тарифу!!! (гудки....)
А сосед, кстати и вправду строитель.
Диалог седьмой (короткий) «Немного Булгакова»
(С) – Здравствуйте. Как мне удобно обращаться к вам?
(Я) – Зови меня, Добрый Человек, Добрый Человек.
(гудки....)