Что нового?

Душевные истории

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
990
Симпатии
458
eRUB
21,568
Есть у нас в городе переулок, между двумя улицами на разных уровнях. Большой уклон там. Снежной зимой там полная засада. Но мой случай произошёл летом. Идём вниз по переулку, а на подъём небольшая колонна машин собралась, перед перекрёстком. Все водилы помнят на автодроме упражнение горка или эстакада. Там надо поехать с ручника вверх. На переулке девушка начала «сдавать» это упражнение: трогается, глохнет, откат, трогается, глохнет, откат , водила сзади просигналил и сам откатил сколько смог. Девушка видимо схватила мандраж, забыла всё, чему учили. Докатилась до того, что следующий откат уже был бы до бампера. Дёрнула ручник и «затаилась» в машине. Я приостановился ради спортивного интереса: как быстро мужики в колонне решат вопрос. Я человек не сентиментальный. Девушка посмотрела на меня в окно. Ёооо: на лице растерянность, ужас, слёзы, в глазах вся мировая скорбь человека с плахи. Колонна уже сигналила, как на свадьбе. Что-то ёкнуло, показалось она сейчас в обморок сползёт. Махнул через ограждение, подбежал, открываю дверь: «Прыгай на пассажирское!!!» Её мгновенно сдуло. Сел, отъехал за перекрёсток, на остановке дверью хлопнул и подался восвояси. Она развернулась, догнала, сигналила, махала рукой, приглашала подвезти, всё сделала, чтобы меня в неловкое положение поставить: я с женой шёл.


_________________________




Иду себе вечером по парку Зарядье. Любуюсь на закат, осматриваю окрестности, считаю церкви.
Мимо пробегает карапуз лет пяти и орёт во всё горло:
- Бабушка! Бабушка!!! БАБУШКААААААА!!!
Тут его ловит за капюшон старческая рука и строго одетая старушка принимается втолковывать непутёвому внуку:
- Петенька. Ну я же тебе объясняла. Не надо бегать и орать: "Бабушка!" во всё горло. Это же парк Зарядье. Тут же полиция на каждом углу…

Мда. А меня в его возрасте пугали маньяками. Считай - легко отделался.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
990
Симпатии
458
eRUB
21,568
Сегодня я была на приеме у нотариуса.Нужно было оформить отказ от наследства в пользу сестры, которая живёт в другом регионе.
В ноябре прошлого года умерла наша мама, которая жила с сестрой.Наследства как такового нет;осталась некоторая сумма (ветеранские) на сберкнижке. И вот чтобы их получить сестре я должна написать отказ.Пришла к нотариусу.
Молодая женщина в очках - нотариус.
Далее: нотариус - Н., Я - я.
Н.- Нужно только дату смерти и адрес умершей, где она была прописана.
Я - А разве моё свидетельство о рождении не нужно чтобы подтвердить родство?
Н. - Ах, да!
Я - А свидетельство о браке? Ведь фамилия уже другая.
Н. - Давайте,тоже нужно.
Я - А СНИЛС?
Н.- Ах,да! И СНИЛС тоже нужен! -
Я предоставляю документы, жду в коридоре минут 15, плачу 1600 и мы расстаёмся.Надеюсь - навсегда.


__________________




- Коля вот объясни. Я месяц назад тебя попросила розетку починить. По-человечески попросила. Ты сказал: "Хорошо сделаю". Прошел месяц. Розетка как не работала, так и не работает. Вот на фига обещать, а? Сказал бы сразу - я не хочу ее чинить. И все! А так ты обещал, а я как дура жду...
- Лена, как тебе сказать... Помнишь мы с тобой вчера договорились встретиться у метро в 14.00? Помнишь я тебе в 14.30 позвонил с вопросом где ты и когда тебя ждать? А ты мне ответила: "Щас, уже подхожу". А потом выяснилось, что в этот момент ты еще только вылезала из душа. Так вот...
- Коля, не меняй тему.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
990
Симпатии
458
eRUB
21,568
Знакомая работает в отделе выплат страховой компании. Разговорились на тему ипотеки. Далее с её слов:

Многие возмущаются, что страховка при ипотеке дорогая, но без нее тоже никак. Столько выплат только за последнее время было, у одного инсульт - умер, другого парализовало, третий в ДТП погиб. А ещё случай был - привел мужик домой любовницу, пошёл в ванную, взялся за электрический полотенцесушитель, стукнуло током, умер на месте. На шум прибежала любовница в трусиках, схватилась за мужика, тоже убило током.

Жена ходила довольная - ипотеку 4.5 млн покрыла страховка, квартира есть, мужика-изменщика нет.


___________________


Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр- явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое- паёк на пару суток, мыльно- рыльное, нитки- иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ капитан, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
990
Симпатии
458
eRUB
21,568
Решила купить винишка на вечер, долго выбирала, наконец выбрала! Иду на кассу, на меня продавец так пристально:
-Ваши документы.
Ну ок, к этому привыкла, всегда в куртке. Блин, в другой. Говорю «ну мне честно есть 18», не поверили ;( ладно, отвечаю, сейчас вернусь с документами. Зашла домой, взяла паспорт, иду обратно. Беру винишко, встаю на кассу, просит документы, я ей показываю, говорю с улыбкой «ну вот, а вы не верили», и убирая паспорт понимаю, что зашла домой и на автомате выложила кошелёк на полочку. Забираю винишко, ставлю обратно на полку и ухожу.
Твою жеж!!! Даже не представляю, как тупо я выглядела в глазах продавца...
пришла, доказала что мне есть 18, ничего не купила и ушла... Третий раз не пошла...


_____________




Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были понимать к чему это ведёт.
На этом дискуссия и закончилась.
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
990
Симпатии
458
eRUB
21,568
Помню молодым был и попал неожиданно на татарскую свадьбу.
Начало 90х.
Денег у меня тогда было только на "прожить". И лишних финансов на подарок молодым мне сложно было найти. Голытьба, что с меня взять?
Но поскрёб по сусекам, и аж целых 50 американских рублей нашёл. Думаю, ну хоть не с пустыми руками иду и на том спасибо!

Небольшое кафе у МКАДа, на улице казан дымится, вся улица в коврах перед входом. Много родни и я в галстуке с конвертом в кармане.
Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!

Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь...

Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!
Ладно родня. Но и просто приглашённые.

Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!
Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.

На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.
Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.
Спрашивает:
- Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?
Я отвечаю краснея:
- Да. У меня только 50 долларов. Больше нету...

Он хлопает меня по плечу:
- НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё - таки. Давай сюда свой полтинник!

Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.
Он говорит:
- Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.

Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже - 5 сотенных американских бумажек!
Смеётся:
- Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.
Я ему:
- Но я не смогу отдать такую сумму!
Он:
- Ничего. Свои люди, сочтемся.

Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.

Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.
Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!

Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым".
Выручил, спасибо!

Прошло много лет. Я честно говоря и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.

Работал в фирме по растаможке машин из Канады.
И вот в один прекрасный день, появляется "усатый тесть" на пороге нашей конторы.

Он конечно меня не узнал, много лет прошло, но я сразу его вспомнил.

Уточняю у него - чем обязан?
Услуга по растаможке ему нужна. Стоила она тогда кажется 1700 дол.
Я ему:
- Сделаем без проблем. Давайте деньги и документы.

Он выкладывает всё на стол и заполняет бумаги.
Я беру его купюры и накрываю их газетой.
Говорю что-то типа: крэкс, пэкс, фэкс.
Стучу по газете.
Он таращит глаза на меня с удивлением. А я вытаскиваю из - под газеты 5 сотенных купюр. Протягиваю ему и говорю:
- А это вам за спасение меня на свадьбе вашей дочери.
Аквариум помните?...

Он удивлён и до него не сразу доходит.
Потом смеётся:
- Ааа. Кажется помню...

Лезет в карман и достаёт 50 американских рублей, протягивает мне:
- Ну тогда возвращаю.

Я категорически отказываюсь их брать и говорю:
- Это процент за пользование депозитом...)

Он согласился оставить их у себя, и резюмировал, что мол вот мы и сочлись, как он и говорил.
Ибо мир тесен, как чемодан.
Я и не спорил.
Делай добро и оно обязательно к тебе вернётся...
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
990
Симпатии
458
eRUB
21,568
Есть у нас в офисе мужчина, допустим, Игорь Викторович. Ему хорошо за сорок, но душой молод. Дух авантюризма жив и бьёт ключом.
На одной из посиделок, когда все уже немного выпили и понеслись беседы, шутки, истории.
Игорь Викторович вдруг встал над столом. Привлек внимание. И промолвил: "Друзья, а давайте покурим того самого! У меня - есть!"
Как бы никто не против, но Игорь Викторович, откуда?
- А меня угостили,- кокетливо заявил он.
- Кто?
- Та малолетки курили за гаражами. Я пристыдил и отнял.

____________


Так вышло, что я с рождения не знала отца. На мой вопрос – «где он?» – мама ответила, что погиб на войне (я родилась в 1996-м, поэтому либо Чечня, либо Хорватия).

Я не поверила и задала тот же вопрос бабушке. Очевидно, что ее импровизация не готовилась заранее, и бабушка ответила: «его съели кошки». Когда я пересказала ей мамину версию, она ни на секунду не задумавшись выдала: «на войне и съели».
 

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат

Собака

Местный житель
МОДЕРАТОР
ПРЕССА ФОРУМА
Дипломат
Регистрация
4 Июн 2019
Сообщения
990
Симпатии
458
eRUB
21,568
Живет в нашем селе мужик - Вовчик, забулдыга и пьяница, лет шестьдесят ему. При нем собачонка дворовой породы - Сарделька. В каком бы состоянии не был Вовчик, собака всегда накормлена и обихожена. Диву даешься, когда видишь такую преданную собаку. Вовчика всегда легко найти. Если возле чужого дома сидит Сарделька, значит хозяин тут. А ещё собака - добытчица. Когда с деньгами совсем туго, Вовчик суёт в пасть собаке пакет и отправляет по соседям. Подают разное : кто хлебушка, кто картошки подкинет. Собака еду не трогает - несёт хозяину. Сама видела как Сарделька ворует куриные яйца для Вовчика. Не наглеет, берет аккуратно только одно яйцо, периодически меняя "кормовую базу".
А ещё Сарделька не любит пьяных, даже хозяина. Стоит Вовчику напиться, собака превращается в "сварливую жену" : начинает лаять на него, прикусывает хозяина за ногу, дескать хватит хозяин, норма. Тащит за штанину из пьяной компании. Зато если хозяин трезвый, Сарделька счастливая, улыбается, ластится. Так и живут вдвоём Вовчик и Сарделька, самая преданная в мире собака.

________________




Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".
 
Сверху Снизу