Душевные истории

[Собака]

В силу специфики нынешней работы одна из моих задач — помогать пожилым одиноким бабушкам (реже дедушкам) в решении всяких технических трудностей.
— Ой, у меня телефон не включается... (не закатывать глаза, спокойно открыть телефон, поставить аккумулятор правильно, включить телефон)
— Ой, а мне подружка сказала, что позвонит в вотсап, а я не знаю, что это такое... (позвонить её подружке и сказать, что на этой стороне технический прогресс остановился и стоит обойтись аналоговой связью)
И такая дребедень не то чтобы целый день, к с частью, но регулярно. Впрочем, это только присказка. Сказка впереди.
Есть тут доставшаяся мне «по наследству» от предыдущего администратора бабушка, у которой любимое развлечение — лечиться. В 82, кажется, года, желание понятное и даже одобряемое. За три месяца я помог ей записаться на десяток обследований, оформил путёвки в два санатория... И из последнего она сегодня вернулась, обрадовав меня знанием, что утопила мобильник. Констатировав труп быстренько нашли замену в магазине рядом с домом. В этот момент мне открыли великую истину:
— Нет, это слишком близко.
Я немного прибалдел и нашёл этот же телефон в магазине на митинском радиорынке (относительно точки, в которой происходил разговор - другой конец города), в качестве шутки. Однако шуткой это посчитал только я. Звонок, резерв. И....
— А сделай мне, чтоб я туда не на метро ехала, — я прибалдел чуть посильнее, но построил маршрут двумя автобусами и электричкой.
— В самый раз , - одобрила бабушка и устремилась, обещая вернуться.
Так что теперь, когда вы видите, как бабуси куда-то настойчиво движутся — знайте — у самурая нет цели. Только путь.

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

 

[Собака]

Летал в Китай 4 года назад. Поездка была рабоче-туристическая (совмещали с женой приятное с полезным: и по работе нужно было 3 дня потратить и рядом был Хайнань - китайский город курорт, где ещё неделю планировали потусить).

В общем на рейсе было примерно 70% "наших" и остальные китайцы. Настроение у толпы в целом было нейтральное или даже угрюмое (ну понятно: усталость от полёта, мысли по работе, очередь на погран.контроль).
Мы же предвкушая отдых улыбались, шутейками обменивались и вообще радовались жизни.

В итоге около нас нарисовалась "делегация" из двух китайских погранцов и собака. Жестами приказали пройти с ними. Завели в специальную комнату, досмотрели личные вещи, специальной бумажкой поводили по рукам и ногтям и вставили её в какой-то анализатор: тест на наркотики (вернее на контакт с ними). Хорошо хоть в жеппу не заглянули и не раздели догола.
Тест отрицательный и нас отпустили (причём кроме нас больше никого не уводили так).

Мораль: не.уй в аэропортах выглядеть счастливым и чересчур жизнерадостным в очереди на погран.контроль



________________________



Говорят, что с течением времени и с развитием прогресса дети раньше взрослеют, становятся самостоятельнее.

2021 год. 1 сентября. Обсуждение как бабушке забрать внука-первоклассника из школы. Классный руководитель предупредила, что детей без сопровождения из школы не выпустят. Забрать ребенка могут только родители. Любой другой родственник только по предварительному письменному разрешению родителя, переданному классному руководителю.

1967 год. 1 сентября. Мама проводила меня в первый класс на школьную линейку и побежала на работу. На прощанье напомнила, чтобы после уроков сходил в магазин, пообедал, вымыл посуду и не забыл до 6 часов вечера забрать трехлетнюю сестру из садика.

 

[Собака]

Меня и мою коллегу Анну отправили в командировку в Москву. Выбирать билеты, как человеку, регулярно бывающему в столице, доверили мне. Я, в свою очередь, ни на секунду не задумываясь, попросил нашего офис-менеджера взять нам места в купе фирменного ночного поезда, которым езжу почти всегда, если поездка за счет компании. Красиво, удобно, завтрак включен.
Встретиться мы с Аней договорились уже в купе.

В одиннадцать вечера я был на станции метро площадь Восстания. Шагал к выходу и мысленно прощался на двое суток с любимым городом.

Тут моё внимание привлекли две юные девушки, поднимающиеся по лестнице чуть впереди. Они были в черных мешковатых футболках и широких брюках. На одной из них была шляпка с огромными круглыми полями. Обе были нагружены сумками. Но это не мешало одной из них подниматься, переставляя ноги по одному из полозьев пандуса для инвалидных колясок. Вторая держала её за руку, помогая сохранить равновесие.
«Как же прекрасен Санкт-Петербург», - умилился я. «Какие же здесь живут романтичные и непосредственные люди…».
В этот самый момент девочка оступилась, широко зашаталась с ноги на ногу и вместе с сумками неуклюже накренилась, грозя рухнуть со ступеней. Это и случилось бы, если бы подруга не подхватила её, сграбастав за футболку.
- СУК.БЛ.ТЬ!!! – раскатисто разнеслось по всему пространству станции. На секунду стало тихо. Даже поезд постеснялся шуметь, выезжая из тоннеля.

Стало совершенно очевидно, что обе девочки пьяны. Я бы уточнил, что они были очень сильно пьяны, но это бы не соответствовало истине. Потому что пьяны они обе были в говнину.

Я убедился, что никто из них не пострадал, аккуратно обогнул их на лестнице и ускорил ход. Девочки выглядели, как ходячий источник неприятностей. Мой негласный кодекс командировочного велит держаться от таких персонажей как можно дальше.

Стремительно зашагал к эскалатору и от души порадовался, что оставил их в хвосте. Радость продлилась несколько секунд – барышни в траурных одеждах меня обогнали.
Манера бегать у них была специфичная – они покоряли пространство не только впереди себя, но и справа и для верности - слева.

Девушки встали на эскалаторе впереди. На ногах они держались примерно в том же стиле, что и бегали. Совершенно не беспокоясь о том, чтобы сохранять вертикальное положение своих юных тел.
Обладательница огромной шляпки встала на ступеньке, широко расставив ноги. Её покачивало то вперед, то назад.

Я оценил вероятность того, что она упадет и покатится вниз, на меня. На всякий случай поставил левую ногу ступенькой ниже, наклонил корпус и напряг мышцы живота.
- Буду пьяной танцевать!!! – То ли пропела, то ли заявила девушка. Я понял, что беспокоюсь не напрасно.
- И мне на это пое…ать!!! – Не вполне логично продолжила девушка. Пассажиры на встречном эскалаторе явно ждали какого-то развития этой темы. Однако ни завершения этой ультимативной программы, ни обещанных танцев не последовало.

На выходе из метро я возрадовался - барышни вышли через правый выход, ведущий сразу на территорию вокзала. К пригородным электричкам.
Я же вышел через левый, на Лиговский проспект. Прошел к площади Восстания и направился к главному входу вокзала.
И тут, словно в кошмарном сне, из темной арки донеслись топот двух пар ног и дурные голоса: "Не туда! Мы вышли не туда!". И девицы снова оказались чуть впереди меня.

Я смирился. Морально приготовился к тому, что отныне, куда бы я ни пошел вокруг меня всегда будут вертеться эти пьяные девицы. Словно спутники вокруг земли.
Но тут, у самых дверей вокзала одна из них сказала:
- Курим?!
И они остановились. А я, не веря своему счастью, помчался наверх по ступенькам, через досмотр охраны и сквозь центральный зал. К платформам.

У нужного вагона меня уже ждала Аня. Я эмоционально и в красках рассказал обо всем, что только что случилось.
- Вот ты душнила... - Презрительно скривилась моя коллега. - Молодые же девчонки. Ну выпили немного. А ты уже бухтишь как старый дед...
- Я иногда думаю, - продолжала она после того, как мы показали проводнику паспорта и зашли в вагон, - как я с таким брюзгой и ханжой два дня в Москве ходить буду?
- Ты сам-то, - снисходительно посмотрела на меня Аня, усевшись на одно из сидений в купе, - был вообще молодым? Знаешь, что это та...
- Здраасть!!! - гаркнула мне в ухо одна из давешних девиц. Они с подругой одновременно попытались пройти сквозь узкую дверь. Им это не удалось. Они ввалились поодиночке. Напевая в два голоса и пьяно хихикая, они принялись ронять багаж и задевать Анины колени. Воздух наполнился ароматом винного перегара.

Моя коллега посмотрела на меня взглядом тонущей Муму.
- Увидимся утром. - Немного виновато попрощался я. - Зови, если что.

Наш офис-менеджер взяла нам места в разных купе.

 

[Собака]

Случилась в моей жизни ситуация, когда пришлось сигануть в воду в чём был, некогда было раздеваться, карманы опустошать и тд.
В результате, вместе со мной искупались телефон, брелок от машины и сигнализации.
В итоге всё хорошо, никто не пострадал, но телефону пиздец а брелок от сигналки стал коротить.
На днях наконец доехал до мастера, всё ему объяснил.
Мастер говорит - попробуем почистить, может заработает.
С полчаса он ковырялся с моим брелоком, никак не мог найти в чём проблема, в итоге что-то там сделал, и брелок моргает всеми символами, в общем непонятно - работает он или нет, хз.
Даёт брелок, и говорит: надеюсь на вашу честность, проверьте, если работает - оплатите.
Ну ок.
Беру брелок, иду в машину, естественно них не работает. Надо, думаю, попробовать его "прицепить" к сигналке, как новый. Звоню жене, прошу её найти инструкцию, прислать фото нужных страниц, потом по фоткам сидел цеплял брелок. В общем всё это растянулось минут на 20-30 и в итоге - оп, всё заработало!
Офигенно же, не придётся покупать новый брелок за пять тысяч!
Счастливый вваливаюсь к мастеру с восторженным :" Мужчина, вы прекрасен! Сколько с меня?!"
Лицо мастера в этот момент:

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

-А я уже и не ждал что вы вернётесь

И тут я почувствовал себя чуть не супергероем=) Просто потому, что оправдал доверие человека. Странное чувство.
И это немного грустно, что некоторые могут вот так не вернуться.

Мораль сей басни такова: будьте добрее и не най.бывайте друг друга и будет жить лучше=)
По итогу незапланированное купание обошлось в двадцать три тысячи рублей.
Очень дорого, мне не понравилось.

 

[Собака]

В один прекрасный день как то надоело мне искать фильмы в интернете, и решил я купить подписку на ИВИ. Где то пол года пользовался данным сервисом и вчера решил отключить подписку т.к. большинство хороших фильмов нужно докупать. Цена за подписку была 359р в месяц. Как только нажал отменить подписку мне предложили продлить за 199 рублей в месяц навсегда. Вот так я стал жертвой маркетинга. У кого есть подписка на IVI возможно информация будет полезна. Приятного просмотра.


_______________




Когда мне говорят, что для успеха нужно выйти из "зоны комфорта", я вспоминаю:

как подростком вставал в 4 утра, чтобы выгнать скотину в стадо;
как в 6 лет по дороге из магазина я дрался с гусями насмерть;
как ходил в туалет на двор зимой ночью в -40;
что каждую зиму в одной избе жили десять человек, телёнок, три поросёнка и сорок цыплят;
что еду нужно было сначала убить или выкопать;
что список покупок начинался с "Сахар - 1 мешок..."

Поэтому я из "зоны комфорта" никуда не пойду, я сюда только пришёл и ещё не успел осмотреться. Лучше идите на... курсы личностного роста.

 

[Собака]

Дело начиналось ещё в 90-ых.
Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один - "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка, была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "москвичи" и "запорожцы" просто из спортивного интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать"; такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя нае@ал. Дело пошло и довольно скоро открыли уже фирму.
Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо.
И вот, он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня.
И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало.
В магии это называется "оседлать чужую удачу".





_____________________



Дочка и племянница в одной группе детского сада. Обеим по 6 лет. Как раз возраст смены зубов. У нас зубная фея прижилась ещё при старшем ребенке. А, вот, у племянницы в семье как то не задалось. То ли под антиамериканские санкции попала, то ли ещё чего... Но зубы выпадают без каких либо подарков - это факт. И, вот, вчера моя дочка приносит выпавший сегодня в саду зуб племянницы и кладёт под свою подушку. Мол, к нам фея прилетает, может и Даши зуб обменяет на подарок. И, знаете... получилось.

 

[Собака]

– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница.

– Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.

В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.

– Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал.

– У меня мало времени. Присаживайтесь.

– Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно?

– Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке.

– Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.

Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.

– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...

– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо.

– Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка.

– Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей?

– Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас.

– По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.

 

[Собака]

Я вот действительно люблю гороховые супы, каши и т.д. а всё вот почему!
когда был в садике наша воспитательница на прогулке принесла нам мелкие грабли, лопатки, ведра и мы стали сажать горох вдоль забора. Потом даже поливали что то. Точно не помню, вылезло там что или нет. Может просто траву поливали, но то что с энтузиазмом работали это точно. Ну и где-то через недели две, воспитатели нам сообщили что наш горох поспел и сегодня мы его будем употреблять) был суп и каша гороховые. Сказать что мы всё съели это ничего не сказать. Мы всё просто сожрали! Добавки просили и получали)) Потом классе в 3ем в столовой была гороховая каша, я вспомнил ту кашу. И тут до меня дошло...)) всё равно люблю горох. И вот кстати не помню чтобы на Тихом часе была газовая атака))

__________________


У меня в армии была такая суперспособность.
Когда залипаешь на КПП ночью, садишься на стул, руку на стол, подпираешь голову.
Если слишком крепко уснёшь, то башка упадёт и сразу отлипнешь.
Так вот, слух был развит на все 100%, на любые шаги и шорохи, если вдруг проверка крадётся. И на любой шорох я вставал и открывал дверь, типа я дофига бдительный боец, на опережение работал, значит.
В общем был уставший очень сильно, схлопотал 2 наряда вне очереди, уснул прям сладенько, аж слюни потекли)
В этот момент дверь распахивается и я по рефлексу встаю и иду навстречу звуку.
Комбат в общем знатно кирпичей отложил, говорит:
-Иду, дай гляну, спит боец или нет?
Дверь, сука открываю, а этот му@ак подрывается со стула и на меня прёт, глаза стеклянные, не мигают, слюни текут и такой ЫЫЫЫЫ!)

 

[Собака]

Прилетели мы в компании инженеров в один уральский городок. Вечером, в компании главного инженера, который в этом городке уже не первый раз, отправились попить пива. Заведение называлось "Золотой петух". Ну называется и называется - вон у Александра Сергеевича тоже какой-то "Золотой петушок" был. Хорошее заведение, большой зал, приятное пиво и еда, в углу даже рояль стоял. Посидели, пошли в гостиницу.

И главный инженер спрашивает нас - "А знаете почему заведение так называется?". "Нет" - отвечаем.

"А, вот" - продолжает - "На Урале достаточно отсидевших, которые, сами понимаете, в питейных заведениях, будучи пьяные и агрессивные, создают дополнительные проблемы и головную боль для работников и хозяев заведения. И, представьте, такое название является прекрасным оберегом от посещения заведения теми людьми, которым "западло" "




_____________________



Соседи поставили на улице светильник и направили его прямо в окно моей подруги. После неудачных попыток уговорить их приглушить свет или хотя бы повернуть фонарь она поставила параболическое зеркало, направила отражение на окно соседей, и зеркало обвесила некими управляемыми заслонками, которые открывались-закрывались по программе от пульта управления освещением. Когда сосед стал жаловаться, подруга объяснила ему, что ему в окно светит его собственный фонарь, и все, что ему нужно было сделать - это выключить его.

 

[Собака]

Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:
- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.
- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...
- Ух... Хорошо.
Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.
Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.
Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о сексе...
С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.
Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".




________________




Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы?" был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию?"

 

[Собака]

Сегодня позвонил товарищ, который любит долгие бессодержательные разговоры по телефону. В этот раз разговор состоялся примерно такой:

- Слушай, я тут участок себе купил. Там недалеко озеро, лес...

- Угу...

- Думаю дом построить. Такой, двухэтажный, и чтобы обязательно с башенкой. Всегда хотел дом с башенкой, как у замков...

- Угу...

- Газ туда проведу. Еще мангальную зону поставлю. И беседку! Беседку рядом с грядками! Чтобы ел шашлык и можно было помидоркой прямо с грядки закусывать!

- Угу...

- А я говорил, что там озеро и лес рядом? Можно на рыбалку ходить. Или за грибами! В общем, хороший дом построю!

- Угу...

- Чтобы там вообще жить можно было! Просыпаешься утром - никакого городского шума! Вышел утром, пошел в баньку, умылся... во! Баньку тоже надо построить! Только до озера далеко бегать, чтобы из баньки сразу в прорубь.

- Угу...

- Я так прикинул - у меня, чтобы все построить уйдет лет 5. А потом, как я построю - давай там забухаем!

- Тю! Легко!

- Вот, отлично! Договорились! Ладно, пока!




____________________________




Раньше постоянно появлялись видео с летающими тарелками снятые случайными очевидцами.
А за последние годы новые видео вообще не появляются. Судя по всему, инопланетяне, узнав что у каждого человека в наше время есть смартфон с видеокамерой стали осторожнее.

 

[Собака]

Живу в Германии. В конце 90 х, купили участок под строительство дома и зарезервировали "Масса Хауз". Такой сборный дом, когда приезжают и поставят дом за два дня на готовую площадку, а внутри доделываешь сам. К нему привязан был архитектор. Звоним ему, чтобы договориться о встрече. Он ответил, что пока рано, приезжайте через три месяца. Но одно условие, чтобы не бросали его жену, она тоже архитектор и продолжит работу за него, а его через 3 месяца уже не будет. Как не будет? Увольняется? На пенсию?Говорит, что рак у него и три месяца ему не прожить. Мы в шоке. В России мы такого не знали, чтобы так легко говорить об этом. Да и раньше больным в России и не сообщали напрямую, только родственникам и то иногда иносказательно. Через три месяца встретились с его женой. Она все для нас сделала как надо. И о своем муже говорила спокойно.И второй случай: шеф моего мужа, похоронив мать, через час вышел на работу. Не понимаю я их. Но может и правда знать надо, чтобы спокойно закончить земные дела.


__________________




У знакомых сын-дошкольник вернулся из лагеря с "главным" детским вопросом. Ребята постарше в подробностях рассказали ему, откуда берутся дети. Пацаненок в шоке, по приезду побежал к родителям выяснять правду.
Мама и папа (оба педагоги), помявшись и посмущавшись, информацию подтвердили. Дите впало в раздумья на некоторое время. Потом, видимо осознав наличие себя и младшего брата, с ужасом задало вопрос: "И вы с папой ЭТО делали?!"
Моментально покрасневший отец повинился, мол да, делали, уж очень деток-то хотелось. Ребенок снова задумался. Через полчаса, со слезами в голосе, надрывно спросил: "Мне тоже придется ЭТО делать?"
И, глубоко вздохнув, ответил сам себе: "Ладно, хорошо, что хоть один раз".

 

[Собака]

Вчера менял топливный фильтр на машине. Сам и в первый раз. Пришлось повозиться, потому что не зная что за фильтр, в интернете не найдя информацию, должен был снимать переднее колесо, снимать защитный пластик над колесом, смотреть тип фильтра, ставить всё обратно, ехать искать сам, собственно, фильтр, и после его покупки всё заново, но уже с заменой фильтра. Короче, потратил время, силы и нервы. Но было свободное время и было интересно самому сделать. Разговор с женой :
Я - Сегодня убил полдня на замену фильтра.
Жена - Странно, я смотрела в ютубе, когда ты мне сказал что будешь менять, там поменяли за 10 минут!
Я, но про себя - Ок! Когда ты будешь жаловаться что провозилась на кухне со сложным блюдом полтора часа, покажу тебе трёхминутный ролик рецепта !



_______________________


Старшая дочка уехала на неделю в лагерь. Для подготовки к олимпиаде по биологии. Скажу честно, на второй день заскучал. Пишу ей вчера утром: «Как дела?». Молчит. Ну, думаю, не до меня, а сам до конца вечера проверял телефон. Даже не прочитала…

Утром приходит долгожданное сообщение от неё. Радостно открываю мессенджер, а там: «Пап, привет! Кинь денег на телефон!». Я начинаю забрасывать её сообщениями «Как там?», «Как устроилась?», «Кормят хорошо?», «Ну расскажи», а в ответ приходят четыре буквы: «НОРМ». Делаю два глубоких вдоха и выдоха, говорю сам себе: «Таков путь». Добавляю: «Отцовства». Ни фига не успокаивает. Звонит телефон. Мой отец:

- Привет, пап!
- Привет, - расстроенный голос у него.
- Пап, что-то случилось? - спрашиваю я.
- Ты почему в воскресенье не пришёл? Мама пирогов напекла.
- Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные… (Все мои дела в воскресенье - это сериал).
- Понятно. Жаль. Мы ждали.
- Мне тоже.
- Пока.
- Пока, пап!

Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить.

 

[Собака]

Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. И в самом деле в сказках заключена народная мудрость, опыт веков, призванные подготовить ребенка к взрослой жизни. Взять тот же "Колобок".

Кто не помнит сюжет - я напомню. Жили-были дед да бабка и бабка, по заданию деда, сделала колобка. И, хотя в реалиях хлебобулочное изделие не обладает даром речи, в сказке все иначе - колобок начал говорить и бабка с дедкой не решились его съесть, после чего колобок сбежал.

Бежит он себе, бежит, встречает зайца, волка и медведя, которые говорят "колобок-колобок, я тебя съем", а колобок отвечает "не надо меня есть, я песенку спою". Так колобку удается сбежать и от зайца, и от волка, и от медведя.

И все закончилось бы благополучно, если бы колобок не встретил лису-плутовку. Лису, которая, только завидев колобка, начала лить ему в уши "какие перышки, какой носок, а какой, должно быть, голосок! Спой мне!"

В итоге колобка съедают не заяц, волк и медведь, которые такие страшные, которые сразу выразили намерение причинить вред колобку. Колобка съедает именно лиса, которая лестью, хитростью, сама вынудила колобка сперва запрыгнуть ей на нос, а потом - на язык.

То есть сама сказка "Колобок" учит критично оценивать контрагента, дает понять, что тот, кто , казалось бы, страшный и сразу угрожает съесть - на самом деле вряд ли обладает достаточными навыками, чтобы воплотить угрозу в жизнь. А лиса в этом случае - иносказательный образ мошенницы, которая добивается цели не силой, но хитростью.

Так и в реалиях, когда приходят пострадавшие от действий мошенников, рассказывают "ой, он был такой культурный, вежливый, в пинджаке. Я никак не могла подумать, что он - мошенник!" Постой... а если бы пришел человек в кожанке, с золотой фиксой, шрамом через все лицо и такой "ну чё, бабка, давай денег! Быстренько обернем, навар 20% сверху гарантируем" - ты бы ему дала? Нет, конечно! И мошенники это тоже понимают. Потому и действуют другими способами.

Сказка "Колобок" предназначена для детей 1-3 лет. Это едва ли не первая сказка, которую рассказывают детям. Однако, как мне кажется, многим стоит перечитывать ее и более зрелом возрасте, хотя бы 1 раз в год, чтобы не забывать, что истинная опасность - не там, где сразу, с порога начинаются угрозы, а там, где обещают золотые горы.

 

[Собака]

Наступает такой возраст, когда ощущается острый дефицит счастья. Все что есть не доставляет удовольствия. Все превращается в рутину и самоповторы. Первые секс, путешествие, диплом, работа, зарплата, жена, ребенок, машина, дом уже были.
Менять телефоны – не интересно, работает и хорошо. Ноут какой марки – да не важно лишь бы быстро работал. Машина – ездит и ладно, еще поездит. Деньги – ну вроде хватает.
И все сложнее с каждым годом найти то, что доставляло бы удовольствие.
Только если несколько часов тишины наедине с собой.
Совсем дофамина мало, а тут еще осень эта…



___________________


Вчера вечером, в районе метро Купчино полиция задержала молодого человека, который справил большую нужду прямо на крыльце зелёного оператора связи. Сотрудникам полиции объяснил, что эта услуга бесплатная и подключилась автоматически, о чём он уведомил зеленого оператора за 4 часа на сайте блоге про морских лососевых вшей внизу слева шрифтом 2 светло серыми буквами. Так же он пояснил, что услуга через сутки будет платная. Отключить услугу можно найдя дядю Борю с финбана, который поедет к тете Норе и она позвонить из деревни с городского местного телефона, который сломан с 1986 года. Сотрудникам полиции пришлось отпустить молодого человека, так как подписка бесплатная, и он уведомлял зелёного оператора. Добавим, что два сотрудника тоже решили организавать свои услуги прямо не отходя от входа зеленого оператора.

 

[Собака]

Решил тут недавно устроить для дочурки-пятилетки приключение - "поиск клада". Взял кулёк советской мелочи, бижутерии какой-то старой, все это сложил в коробку. Коробку прикопал в лесу при случае, когда на рыбалку ездил. Нарисовал типа старинную карту из нескольких частей. В один из выходных подстроил так чтобы она "случайно" эту карту нашла.
Поехали мы, значит, на поиски остальных частей карты и клада. Все отлично, карта собрана, клад тоже в итоге найден, радости полные штаны, дочь счастлива. Надо ехать домой.
В процессе разворота в лесу не углядел в зеркала высокий пень - замял об него заднюю дверь (лошара). Выхожу, изо всех сил сдерживаюсь чтоб не разругаться последними словами. А дочь прыгает рядом все такая же радостная и счастливая:
- Пап, да и ладно - мы же клад нашли! Мы теперь на эти сокровища и дверь отремонтируем, да и вообще... если хочешь - новую машину тебе купим!!!

Я: Конечно, доча... конечно...

Пожалуйста Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытого текста.

_______________________





Иду по городу в предвыборные дни. Ко мне подбегает представитель ультраправой партии известной своими антисемитскими взглядами, даёт мне конфетку и брошюру. Я отказываюсь и говорю ему что я еврей . После чего он молча протянул мне вторую конфету.

 

[Собака]

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.


____________________



Делали мне операцию с общей анестезией.. Перед самой операционной ко мне подошёл анестезиолог с обычными вопросами, после которых он спросил, есть ли вопросы у меня.
Я со страху говорю, что золотое колечко забыла снять и не знаю куда можно положить. Он очень серьезно берет колечко, кладёт в нагрудный карман и говорит: «Вот смотрите. Я его кладу вот сюда. Когда вы очнётесь , я его вам принесу».
Пока мне делали операцию, в мою двухместную палату положили ещё одну женщину. И вот она наблюдает картину, как меня привозят из операционной, кладут на кровать. Через несколько минут приходит врач и надевает мне золотое кольцо на палец.
Он вышел, а она меня спрашивает: «И что это было?»
Я отвечаю: «Тут женщинам после операции кольца дарят. Тебе точно дадут с брюликом )


____________________



Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки.
Он:
Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
6 лет.

 

[Собака]

Пошла за сигаретами. Вот никогда паспорт не спрашивали. А тут спросили, а с собой его нет.
- Сигареты такие-то!
- Паспорт!
- Да ёпт, никогда не спрашивали.
Пока думала, осенило:
- Могу через ГосУслуги показать дату рождения! - поковырявшись в куче приложений, выловила нужное, запустила и нашла то, что нужно.
- .....Какие вам там..?

К врачу хрен запишешься, а сижек купить можно.))



____________________



- ...А ещё что-нибудь интересное знаешь?

- Ещё? Ну например: существуют такие гидроударные машины, знаешь они ещё похожи на пожарные, ну и вот, они струёй воды легко могут снести завал в горах. Камни летят как пенопласт - такое там большое давление...

- Ничего себе...

- Ну или вот ещё интересное: существует такой диметилкето́н - его добавляют в воду в ту же гидроударную машину.

- А зачем?

- Он расщепляет органику, и, соответственно, залив такой водой склон горы можно вызвать искусственный оползень. Камни и песок, так сказать, становятся менее закреплёнными. Это помогает в разработке новых месторождений.

- Офигеть. Какая полезная машина.

- Да уж.

- Давно хотел тебя спросить: а за что тебя арестовали?

- Потому что мы с братом угнали такую машину.

- Да ты чё? А зачем?

- Чтобы ограбить банк.

- Гонишь?

- Совершенно серьёзно.

- И как?

- Струя воды разрезала стену хранилища словно ножом. Счёт шел на секунды. Мы с братом успели набить пару больших сумок наличностью. Правда всё было в воде, ну нам-то не до церемоний. Когда шум полицейских сирен стал слышен практически на соседней улице мы сели в машину и включили свою сирену с мигалками. И помчались прямо навстречу полиции.

- Да вы отбитые.

- Да. Манёвр был очень неплох. Никому не пришло в голову тормозить пожарную машину. Ну ночью не совсем видно что она не пожарная, понимаешь?

- Конечно, а что потом?

- В конце концов они опомнились и погнались за нами... И хотя мы довольно долго мотали их по улицам, всё же, они нас настигли. Я резко развернул машину и перегородил ею узкий проезд между двух домов. Немного не рассчитал и меня зажало - я неплохо врезался в стену... Но я сказал брату уходить. Тот взял сумку и...

- Ушёл?

- Ушёл. Но пообещал что мы скоро увидимся.

- Отчаянные вы ребята. А другая сумка попала к полицейским?

- Да, но только... Я только потом узнал что диметилкетон - это обычный ацетон. И из-за него всю краску на банкнотах напрочь разъело. Деньги оказалась испорченными.

- С ума сойти. Твой брат наверное знатно офигел когда это увидел.

- Думаю да. Нужно было брать соседнее хранилище: оно было с золотыми слитками. Через стену.

- Слушай, вы самые безбашенные и самые неудачли... А что это? Слышишь? Слышишь шум за стеной нашей камеры!?

- Это мой брат! Ложись на пол! Быстро!

- Зачем на пол!? Почему!?

- Ну вообще-то мы угнали две гидроударные машины...

 

[Собака]

Эту историю рассказал мне геодезист, что делал мне разметку границ участка несколько лет тому назад. Недалеко от Вильнюса есть группа озёр под названием Зелёные озера. С годов примерно 70-х вокруг этих озёр начали выделять участки и так образовались садовые товарищества, сейчас там садовых домиков все меньше а богатых домов становится всё больше. В году примерно 2010 загорелся дом одного "серьёзного человека", приехали пожарные, но подъехать к дому сразу не смогли так поезд был слишком узким и им пришлось делать крюк в несколько километров. Дом с прилежащими строениями сгорел и "серьёзный человек" подал в суд на пожарных, мол приехали слишком поздно, из-за бездеёствия пожарных был нанесён большой ущерб имуществу и т.д. Плюс пошла серия репортажей о том что куда мерия смотрит тут такой беспредел творится - люди живьём горят, а никто не чешется.

Пожарные легко выигрывают суд - согласно плану садового товарищества должен быть проезд шириной не менее 4 метров, по факту оказалось менее 3 м. Из-за вышеупомянутой причины пожарный расчёт не смог прибыть вовремя для ликвидации пожара. После этого "серьёзный человек" подал в суд на мерию, а мерия реагируя на это принимает решение перемерить все участки которые примыкают к вдруг сузившейся улице. И по словам землемера было проверено около 40 участков, из них все !!! выходили по длине за свои границы. Минимальное превышение было - 0,5 м., максимальное - 8 м. Владельцам участков выслали извещение с требованием перенести заборы в законные границы участка, иначе будут приняты меры. Как вы думаете что произошло ? Только 3 владельца перенесли свои заборы согласно границам. Остальные не сделали ничего, вообще нечего - не оспаривали результаты измерений границ участков, ни переносили заборы.

Финал был эпический и мэрия пошла на принцип - приехали геодезисты разметили как должна проходить дорога согласно плану и на следующий день приехали бульдозера и тупо сравняли всё что было за пределами участков с землёй. И тогда поднялся вой - но быстро поутих, т.к. всё сроки по обжалованию решений суда, мэрии и т.п. были пропущены. Сейчас там нормальная улица, даже гидранты появились.

 

[Собака]

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек ( 9 и 11 лет ).
2 часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича ( через родительский контроль ), работает только звонок и Whatsapp ( да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься ).

Дети бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо . Сказал я и забрал у них телефоны.
Отдам ваши телефоны в 20 лет.
Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.



_________________

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да....мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.